明明是站在电梯里的，为何说是“坐电梯”呢？
日常生活中电梯已经成为我们出行必不可少的交通工具了，可是平时在搭乘电梯时明明是站着的，却总说坐电梯，这又是什么梗呢？下面我们就来聊聊关于电梯的冷知识：为什么叫坐电梯？
“大家明明都是站着，为啥还说‘坐’电梯呢？”细细一想，汉语中类似的例子还真不少，茶明明就是喝得，有些地方却叫“吃茶”；山明明是登上去的，咋就说是“爬”呢？
明明是站着，为啥都说是“坐”电梯？
翻看现代汉语词典会发现，关于“坐”的字义就有11条解释，第一条是这样说的：“把臀部放在椅子、凳子或其他物体上，支持身体重量”,这一条解释就是小唐理解的“坐”了。第二条解释就是“乘；搭”,这个才是坐电梯中“坐”的意思。
冉启斌介绍，“坐”的本义是“人存在于地上的方式”。最早的“坐”是先屈膝，后臀部放在后脚跟上的动作。后来随着坐具的不断改变，“坐”的动作发生了变化，意思也发生了变化，变成了双腿放松，臀部放在椅子、凳子等工具上。
后来，“坐”的意义演变为“乘坐”、“搭乘”交通工具等，这时就不再拘泥于原来的意义了。坐船、坐火车，虽然可能是站在船上或火车车厢内，但仍然可以说“坐”,原因就在于此。
有些地方说“吃茶”,
难道茶也能吃吗？
其实，生活中还有很多类似的例子。比如说“茶”,明明就是用来喝的，但在有些地方偏偏就叫做“吃茶”。
冉启斌解释，其实，“吃”这个字最早是“口吃”的意思，在东汉时期，《说文解字》中的解释是“吃，言蹇难也”,意思就是说话不通顺。用来表示“吃东西”的“吃”实际上已经比较晚了，本义是“通过嘴把物体咀嚼吞下去”,但是后来演变出“消灭”的意思，例如“吃掉了敌人3个团”,下棋时“吃了对方的炮”等，并不是真正地把对方“吃”了。
在一些方言中，这个“吃”还引申到很远，除了液体的东西可以说“吃茶”、“吃酒”等，甚至气体也可以说“吃”,如“吃烟”。又如，根据有关研究，语言中经常有手部动作演化为口部动作的现象，例如“提”、“拉”、“扯”等，经常被用作“别提了”、“拉家常”、“瞎扯”等。
大家常说“爬山”,
登山还需要手脚并用吗？
在现代汉语大辞典上，“爬”作为动词有三个意思，最基本的意思是“昆虫、爬行动物等行动或人用手或脚一起着地向前移动”,第二种解释就是“抓着东西往上去；攀登”。在“爬山”里面，“爬”的意思就是攀登。
“爬山”的情况有所不同，“爬山”是着眼于山的高度或坡度而产生出“攀登”义。除了“爬山”,还有“爬楼”“爬电线杆”等。
冉启斌解释说，这些现象实际上涉及到字或词的“本义”和“引申义”。汉语中，词义这样演变的例子还有很多，仔细研究起来也很有趣。词义引申是指我们平常所使用的词，大部分有几个甚至几十个意义。这众多的含义之间并不是并列的关系，其中有一个是本义，其他的都是从本义中引申出来的含义，叫引申义。
由于引申义都是由本义发展衍生而来的，所以引申义和本义之间总有某种意义上的关联。不过在使用上，并不拘泥于他们原来的意思。这也是为啥搭电梯的时候，明明是站着，却可以说是“坐电梯”了。
明明是站在电梯里的，为何人们都说“坐电梯”呢？
“坐”就是“乘”，”乘”就是“坐”。明明站着为什么说“坐”呢？因为此“坐”非彼“坐”。希望题主今后不要强行把“一音多义”字演变成“一音一义”字，也不要拿这些非常文化的题目来考验我们的智商。在车船飞机内的椅子上(用臀部支撑身体为“坐“)；还有不少人不是坐着，而是“站票”，你能够说他们说“站火车”吗？我们经常说的“所以”一词，如果按照现代汉语的正常语序应当说成“以所”(意思是“因为这个原因”)，是不是反倒感觉别扭了，搞不好，万一听到了，还会摔给它一句“什么玩意！”反正都这么叫，也都认可了，不这么叫反而落伍了。过去侯宝林有段相声专门讲过语言中的趣事。
肉当先突出了馍的气质风范，同时也是食品名称的传统习惯，份量重的主食放后面，如豆沙包、咸肉粽子、荠菜汤圆、韭菜合子...它的意义也非常丰富，想象力也极为幽默，如果你硬要往一边想，那你就是多此一举了，只要你懂了，就是最好的结果。例如；打扫卫生，打扫的是垃圾，目的才是卫生。又例如；房子着火了，有人满村大喊，去救火！大家到实场做的不是救火，而是灭火。这些多长期得到大家的认可接受。
可是它强调的是“馍”这种食物，确切地讲它应该叫做“里面夹着肉的馍”。为了简单起见，我们就将它叫做“肉夹馍”，前面的字不过是起修饰作用而已。后来才知道，“站”也是坐的意思。“站”还有“玩耍”的意思。送客人出门的一句客套话，就是：“来站哈。”不是本地人还真摸不着头脑。方言是当地人民约定俗成的交流符号。
作为“德云女孩”，必须知道的梗都有什么？
德云女孩要知道的梗也是可多了。比如:
①于大爷的三大爱好:抽烟，喝酒，烫头，只要有于大爷在，这个梗就一直在。每对相声演员一说:于大爷的三大爱好?下头观众齐溜的回答:抽烟，喝酒，烫头。
②二爷的高端，大气，上档次。二爷的的高大上必须要与别人的与众不同。
③二爷和九萌萌的茄子梗，皮筋梗，狗肉汤和猫肉汤梗。
④孟孟和小先生的名场面:糊顶蓬。台上一个逗哏，台下一群捧哏，全场就一个听相声。（没错，就是小先生）
⑤孟孟的三大技能:点烟，倒酒，会烫头
除此之外，还有讲鬼故事（虽然每次都把自己吓到），还会卖萌，当然还有刹车哭。（果然是个优秀的人儿。）
⑥退票梗。每场的观众都要退票，可是，德云社的退票窗口在阿富汗。
⑦执着于下班的小先生。每次站在离退场门最近的地方，一完事.撒丫子就跑。
⑧二爷和九萌萌的熬鹰名场面，九萌萌一说硅胶腿，二爷就止不住的笑。
⑨关于二爷睡粉的梗。九萌萌做为一个粉了二爷五年的男人，二爷把他睡了（哈哈哈哈，原谅我不厚道的笑了，毕竟我脑补出了这个名场面。）
当下，我就能想起这么多，对于我来说.是我印象最深的，希望大家喜欢，当然，也欢迎大家进行补充。
德云女孩要知道的梗太多太多了，比如谦哥的“抽烟、喝酒、烫头”的三大爱好，比如相声大师侯宝林先生的长子长孙侯震的“像话吗、像话吗”以及“宫保鸡丁”等等太多了！
郭德纲弟子们的“梗”也有许多，大致可以分为“外号”和“事件”两类：
一，外号：栾云平外号最多，蓝精灵、兰博基尼、马凤英等等都是大家熟知的；德云敢死队队长张云雷，号小辫儿，很多人称他为二爷；敢死队队员孔云龙；德云社太子少保阎鹤祥，别名壮壮；张鹤伦外号小白；郎鹤焱别名大黄；孟鹤堂是堂主；周九良是小先生……
二，事件：孙越在进德云社之前是养大象的，大象瘦了，他胖了；张云雷、杨九郎、阎鹤祥三人壮壮小朋友和壮壮家长之争；孟鹤堂的“德云社是一个和睦的大家庭，师哥从来不欺负师弟”等等，最最著名的当然是谦哥的父亲王老爷子的各种趣事，以及谦哥的儿子郭小宝的趣事了！
还有什么“梗”是我没有说到的，欢迎大家补充！
说说我比较了解的如今年轻一代的相声演员的那些梗吧：
1、尚九熙：他的外号，德云断头台；他的搭档何九华，是监斩官（哈哈哈，还挺配）；他比较火的一个段子是关于小企鹅的（具体内容，多听几段他们的相声就知道了）。
2、张九南：他的外号可就多了，拖拉机总指挥官（这些lnm们鼓掌鼓的可齐了，哈哈哈），爷们儿，渣男……，虽然他嘴上不饶人，但私下的他对粉丝很好，把家人也保护的很好，是很温柔的人呀。他的搭档高九成，本来是头九最后的温柔，但终究还是被他霍霍的没了温柔，哈哈哈。他的定场诗说的很好，但现在被他给“封箱”了，有观众问过他什么时候再说，他回答的是找个合适的时机（例如专场之类的，我们一起期待吧）。
3、秦霄贤：他唱歌很好听，他有点低血糖，他家里条件不错（毕竟是开“粪叉子”车的人，哈哈哈，别打我，这是二哥说的），他的搭档孙九香是他的“爸爸”。每次在台上九香爸爸只要对观众说：你们再也不是我的儿媳妇啦！下面的观众绝对听话，哈哈哈。这个命门，被拿捏的sisi的。
4、刘筱亭：外号二哥，他的“优点”是黑，哈哈哈。用他搭档张九泰的话说，二哥掉进海里，海就成了黑海了，哈哈哈哈。二哥是岳岳的大徒弟，但是，经常吃不到师傅家的饺子（咱也不敢说，咱也不敢问，哈哈哈）。
目前我比较了解的就他们几个了，其他的九龄、九龙、九芳、老汉等等等等，他们都很好，但我不是特别熟悉，这里就不多说了。
如果还有什么要改正的或补充的，欢迎大家一起来指正、探讨呀！
德云女孩儿们，我们评论区见！
德云社的＂梗＂真是多了去了，我只说一下在张云雷的相声中，那些只要张老师开个头，底下就山呼海啸般回应的段子。
老北京人爱玩——媳妇
问你个问题——爱过
高端——大次，上档气
哎呦——是谁那么坏啊，将我来造谣，信口胡乱扯…………猫汤就是用猫做的汤。
九郎怎么那么帅——我一口老血喷在屏幕上，让我先死一会儿。
八队的口号：德云八队，一统江湖，号令天下，谁人不从，愿吾教主寿与天齐。
最后是粉丝最爱的一句：相思赋予谁
小辫张云雷
因为现在相声都是拿自家人开涮，德云社的梗很多，比如栾云平的外号，烧饼的来历，张云雷的传奇一跳，岳云鹏的电梯事件，于谦的儿子为什么叫郭小宝等，但是下面这几个梗，作为德云女孩，却不能不知道。
一，于老师的三大爱好梗。即吸烟喝酒烫头，郭德纲以及许多德云社成员都将这三大爱好写入过相声段子。烧饼曾经调侃这三大爱好，其实是一种，就是喝酒后抽烟，然后用烟卷烫头。
二，郭德纲发票梗和岳云鹏发票梗。这个梗源于曹云金出走德云社后，曾炮轰郭德纲收学费（按常理讲相声门不应该收学费的)，并且还晒出了当时的发票，而郭德纲则回应“你可以找张发票啊，刻章盖上就说我收费了，但要注意各个时间都要对得上”。德云社的许多段子也便经常拿发票说事，形成一个郭德纲发票梗，最近岳云鹏又在他主持的《周六夜现场》节目中，又拿发票说事，继而发展成为一个岳云鹏发票梗。
三，小黑胖子梗。近几年来，郭德纲的徒弟逐渐形成自己的风格，各自的套路，因为郭德纲纲个头不高，肤色稍高，体型偏胖，其中的张鹤伦和烧饼拿郭德纲的个头儿和肤色说事，形成一个著名的“小黑胖子梗”。特别是张鹤伦，动不动用手向上指着，装作郭德纲跳起来的样子，边跳边说"我抽死你”，逗死人了。
当然了，作为国内第一大相声社团，若德云女孩儿们好好留心，一定会发现更多更好玩的梗让你大开眼界
德云女孩需要知道的太多了！谦儿大爷的三大爱好你得知道吧：抽烟喝酒烫头。于谦的儿子叫郭小宝。老郭女朋友叫偏见，于谦女朋友叫王钢蛋，小岳岳的女朋友叫铁锤妹妹，大林的女朋友是诸葛钢铁。老北京爱玩媳妇（铃铛谱）。九良的爸爸喜欢盘各种各样的东西（周文王）。黄鹤楼的哒叭将，哒叭将，哒叭将将将奖将——五星红旗迎风飘扬……小辫儿的高端大次上档气。小岳岳的送情郎最后一句，要问王八犯了什么错，只因为说相声，桌子挡住了腿。还有各种在节目里趁机抄便宜的，比如反七口，六口人，羊上树，树叶没，日本梆子。还有歪唱太平歌词你得会接，起码鹬蚌相争，白蛇传，太公卖面，韩信算卦，劝人方，这都的会。返场的时候，得知道哪位演员拿上什么节目。老郭爱唱骷髅叹，大实话是大封箱结束的时候唱。堂主的牙痕记，悟空，嘀嗒。小辫儿的探清水河，锁麟囊，乾坤带。小岳岳的送情郎，一回生二回熟，五环之歌。张鹤伦的破鞋露脚尖，妹妹来看我。三哥的挡谅。李云杰的苏三起解。九龄九龙的快板打的好，玲珑塔，同仁堂都说的很棒。高峰的马凤英，栾云平的栾博基尼。二哥（刘筱亭）黑，九泰白。老秦和麦克风的不解之缘。九南是定场诗小王子，不过最后一句总让观众截胡。入了德云社的坑，才发现要学的东西好多好多
养大象啊，谁能错过这个梗？
相应的，还有“动物园”、“偷饲料”、“逃笼”、“翻墙过来的”。
有一次岳云鹏和孙越在北展商深，粉丝们又玩起那个熟悉的 游戏 ，在岳云鹏自我介绍后鼓掌，却在介绍孙越后抱以更加热烈和持久的掌声。
岳云鹏也熟练地表现出吃醋，还作势欲走、假装罢演：“从什么时候起，捧哏的比逗哏的还红了？”
孙越十分淡定：“这不是离动物园近嘛！”
孙越的出奇不意，弄得岳云鹏也笑场，笑完了才解释：“将来有外地的朋友看这个视频，可能不知道。北展的确离动物园近，孙老师原来就是动物园养大象的。”
1.于谦大爷的三大爱好：抽烟喝酒烫头。
2.于谦大爷的摇滚版《学猫叫》。
3.孟鹤堂必听版《滴答》。
4.孟鹤堂的群口糊顶棚。
5.孟鹤堂的不被踢封不了箱。
6.周九良的着急下班。
7.张鹤伦的《破鞋露脚尖》。
8.张鹤伦的《妹妹来看我》。
9.张云雷的高端、大次、上档气。
10.张云雷的“日思夜想的辫儿哥哥”。
11.张九龄的最惨九字科大师兄。
12.张九南定不住场的定场诗。
13.刘筱亭张九泰的肤色差。
14.尚九熙德云社的断头台。
15.秦霄贤用智商换的高颜值、低音炮。
在如今的 社会 ，大家的生活质感都有不断的提高，越来越多的人都一大把休闲的时间，然而有这么一些人除了爱看电视和电影，还喜欢听相声。说起这个相声，最受大家喜欢的就是德云社，它作为中国最著名的大型专业相声社团之一，对人有很深的印象。
对于德云社，有这么一群人的存在，她们的疯狂痴迷程度不亚于看偶像的演唱会，对于这个特殊的群体，大家给她们起了一个很亲切的名字叫“德云女孩”。
说到这群“德云女孩”，在人们的心里她们肯定是活泼开朗、多才多艺、无所不能、脑洞大开的。只要是在德云社听过小曲小调的人，应该都会唱这些歌曲，比如《探清水河》、《送情郎》、《乾坤带》、《照花台》、《大西厢》等等，对她们来说随口就来、说唱就唱。
曾经在张云雷的一场相声中，发生了这样一件 搞笑 的事，喜欢他的粉丝朋友们拿着荧光棒到场观看，由于他的幽默风趣太遭女孩子喜欢，硬生生把一场相声表演变成全场挥舞荧光棒的演唱会，不得不让人佩服，有好多网友感叹：真不愧是“德云女孩”，够真强大。
除了他，还有一位相声演员深受大家的喜欢，那就是岳云鹏，一直以来有他的地方就会充满欢声笑语，这不，就在今天，岳云鹏被粉丝推上了微博热搜，光看这个标题“岳云鹏 没有你们不会的”就感觉好好笑，这个到底是发生了什么事情呢？让我们一起来看看。
视频中， 是“小岳岳”和孙越老师的一起同台表演，岳云鹏正在演唱的是一首拿手曲目《爱情的骗子我问你》。谁曾想“小岳岳”刚开口唱了两句“公虾米、我亲顶”，坐在台下的“德云女孩”立马就跟着合唱了起来，此刻的“小岳岳”是一脸懵的样子，而台下的粉丝朋友们高兴地哈哈大笑。大概停顿了几秒钟后，岳云鹏略带玩笑调皮地说出一句：没有你们不会的啊。由此可见，我们的“德云女孩”是真的强大，什么梗都能接住。
其实关于岳云鹏类似这样的 搞笑 事情出现过好几次了，每次小岳岳的反应都是一脸懵懵又可爱的样子，有他在的地方就会格外的有意思。其实对于相声表演，也是需要有这样一群人的存在，才显得有趣。对此，大家怎么看？
茄子
探清水河
白蛇传
流畅
你是我的眼
心云
随心所欲
孟鹤堂说有的师哥不好意思抛头露面,怕有摄像机,说的是谁。周九良说就是别坐电梯就行。
说的是师哥是岳云鹏，拿他砸挂的。
之前有人拍到岳云鹏凌晨四点接一个女的进电梯（其实不是岳云鹏，是一个跟他身材很像的人），标题是岳云鹏出轨，但是没人信。
然后就拿这件事砸挂，欢乐喜剧人会员版里，说岳云鹏出轨也没有人信，然后演出的时候各种说摄像机和电梯的梗。
电梯歌手是什么意思？
很高兴回答你的问题，电梯歌手的意思就是说某一些人平时不怎么唱歌，但是一再乘坐电梯的时候就开始。唱开啦！
楼道曲，电梯风波与捕风捉影的台词
一、楼道曲台词
乙：听说你搬新房儿啦。
甲：三居室的。
乙：我还听说你买了台钢琴?
甲：别提钢琴，一提钢琴我就气愤……痛苦……难过……心里不是滋味。
乙：你别难过，怎么回事儿?
甲：上星期我买了台钢琴，到现在愣没搬进家去。
乙：你住几楼?
甲：六楼。
乙：几个人搬?
甲：八个大小伙子。
乙：你怎么不找我呀?
甲：你能帮我搬上去?
乙：你把钢琴送给我得啦。
甲：啊?!
乙：您把钢琴交给我，我来指挥搬，甭说六楼，就是二十六楼一会儿就上去啦。
甲：噢?你有什么高招?
乙：用电梯往上运。
甲：废话!用飞毛腿导弹，我能运以色列去。
乙：到底怎么回事?
甲：那天，八个棒小伙子喊声“起”，把钢琴稳当当搬起来，我在前面一领号子：(唱)“同志们加把劲儿……”
乙：(唱)“哎咳哎呀……”
甲：“……放下!”
乙：放……这刚走几步怎么放下?
甲：就见楼梯口这儿垛着：草包、麻包、塑料袋、木箱铁桶筐子盖。满满当当一直摞到屋顶。
乙：这能不挡道吗?(喊)“谁家的东西……这是谁家的东西……，，
甲：“哎呀同志你咋唬啥?”
乙：“大娘，这是你的?”
甲：“什么?”“换大米的?”
乙：好嘛，耳朵还不好。“大娘，搬搬好不好?”
甲：“噢，装的什么宝?”这一包是碎布头旧布片，毛巾袜子旧手绢儿。旧裤衩旧汗衫儿，毛衣背心，旧坎肩儿。旧裤旧褂七八套，西服全是好衣料，你要买我少要钱，这包就给五十元吧。”
乙：我成收破烂的了!“大娘，你的东西挡着道。”
甲：“这包东西不想要?那买这包吧。这是旧算盘儿旧拉锁儿。花盆炉子破风扇。暖壶皮儿，易拉罐儿，锅盖碗盖茶壶盖儿，你可以买一袋，也可以看中几件买几件。”
乙：“大娘，我不收废品，我要搬钢琴。”
甲：“你要大木盆?没有。你看这些怎么样?这是俺孙子用的面包服，俺儿子用的垫尿布，俺爹穿的老棉裤，俺妈穿的兜兜肚，俺爷爷铺的狗皮褥，俺奶奶用的裹脚布!”
乙：“裹脚布也留着?!”
甲：“你别小看裹脚布，这些以后是文物!”
乙：“这还文物呢?这都是废品。”
甲：“谁说是废品?!”
乙：“这回怎么听明白了?”
甲：“这些废品都是宝，过日子你就离不了，你要是缺个钉少个铆，不存你就没处找。”
乙：��……
甲：“我说山东快书?”
乙：“别说了，大娘，把东西给你挪挪行吗?”
甲：“要挪你们尽管挪，我有个心事把你托，俺儿现在还打光棍儿。你们看看能不能，用这些东西换个老婆?”
乙：哪有这好事儿啊?
甲：好容易说服大娘，把这些东西先搬到楼外。
乙：继续搬钢琴吧
甲：(唱)“同志们加把劲儿呀……”
乙：(唱)“哎咳咳哟啊……”
甲：“放下!”
乙：放…怎么又得放下?
甲：二楼楼梯口这儿摆了满满一走廊的大纸箱子。
乙：“太不象话了!”(喊)“谁的纸箱子……谁的……”
甲：“喊什么?!干什么的?”
乙：“搬钢琴的。”
甲：“不就是买了台钢琴吗?有什么了不起的?听你那动静好象你们家买了颗原子弹!”
乙：“有买原子弹的吗?”
甲：“那你咋唬什么?”
乙：“你那纸箱子挡道儿，钢琴搬不过去。”
甲：“你非买钢琴?买只口琴多好，吹着就上楼了，(哀乐)梆一一梆——梆……”
乙：“你可太损了!能不能把你这些箱子挪挪地方。”
甲：“不行!”
乙：“请问你纸箱子里盛的什么东西?”
甲：“什么东西?不看不知道世界真奇妙!二号来宾猜猜。”
乙：“你搞正大综艺呢?”
甲：“猜不出来?那么请参加晚会的来宾来解答这个问题。”
乙：“你有完没完?”
甲：“都猜不出来?那让我来告诉大家正确答案，箱子盖一动，你就会听到一阵嗡嗡的声音。”
乙：“这是电动马达声?”
甲：“错啦!这是一群大绿豆苍蝇。”
乙：“苍蝇?”
甲：“接着你可以看到两只一动不动的母耗子。”
乙：“死啦?”
甲：“错啦!活的!”
乙：“活的怎么不跑?”
甲：“正作月子呢。”
乙：生仔啦?!
甲：“下面请大家继续猜一猜母耗子各生了多少只小耗子?”
乙：“走!我说你象话吗?”
甲：“下面请大家接着欣赏。”
乙：还有什么?
甲：“有韭菜叶儿、芹菜根儿、白菜帮子，土豆丝儿。鸡蛋壳儿苹果皮儿，螃蟹壳儿大虾仁儿，香烟盒火柴棍儿，鸡头鸭腚烂鱼刺儿。”
乙：“垃圾啊?”
甲：“错啦!这叫五花八门。”
乙：“行了，你不能放在这儿挡道儿啊。”
甲：“你说怎么办?”
乙：“你把它搬啦。”
甲：“搬你们家里?”
乙：“我们家是垃圾场啊?!”
甲：“那就搬吧。”
乙：“什么就搬?怎么不往你家搬?”
甲：“我家没地方。”
乙：“我进去看看……”
甲：“不许动!…把鞋脱了。”
乙：“还得脱鞋?”
甲：“就你这大臭脚丫子，脱了鞋也不许进!”
乙：“为什么?”
甲：“我们家走廊是拼花地板，护墙板花纹雅典，组合橱亮的耀眼，穿衣镜一尘不染，墙上有壁灯两盏，随着音乐交换频闪，你臭脚进屋把空气污染，我们喘气实在危险!”
乙：“那不是我脚，那是毒气导弹!”
甲：“我是简单做介绍，要详细参观你得买票。”
乙：“你家成动物园了?”
甲：“拿钱吧。”
乙：“什么呀，我要到你单位反映情况，你叫什么名字?”
甲：“不客气，叫窝里美。”
乙：“你只顾自己窝里美，把垃圾箱子门前垒，同志们把垃圾搬到他窝里去，看他臭美不臭美?”
甲：“哎…千万别往屋里搬!”
乙：“那垃圾怎么办?”
甲：“咱一块往楼下搬吧。”我们帮他把垃圾箱搬到楼下，腰都直不起来了。
乙：赶紧搬钢琴吧。
甲：(唱)“同志们加把劲呀……”
乙：好嘛，踩鸡脖子上啦。
甲：“放下!”
乙：……怎么又放下?!
甲：三楼楼梯口这儿：煤池子就在门外垒，走廊窄的难迈腿，蜂窝煤垒得高，掉下来要把脑袋敲，瘦子要进蹭身灰，吓得胖子戴钢盔。
乙：鬼门关哪!“谁的蜂窝煤?……”
甲：“同志我们家的。”
乙：“你怎么把煤堆在这儿，这钢琴怎么搬?”
甲：“哎呀同志，对不起，家里没有地方挤，伙房里边全堆满了，逼得我在厕所里存放白面和大米!”
乙：“咳!你存这么多煤干吗?”
甲：“煤炭可是宝中宝，过日子一天不能少，那年刮起抢购风，老汉我心里算得清，储存煤最合算，不招虫子不霉烂，听我的话不吃亏，快卖了钢琴去买煤!”
乙：“……你推销煤来了，不管怎么说你也不该占用公用走廊。”
甲：“同志，就算过了我这关，钢琴也没法往上搬!”
乙：“怎么?”
甲：“四楼那户特别横，下岗了办了个体证，鱼筐鱼箱大磅秤，整个走廊他占用，走廊三面架搁板，东西堆的满又满，压的搁板直晃动，砸到头上就要命!”
乙：“啊?!”
甲：“你不要高兴。”
乙：“我这是高兴吗?”
甲：“五楼那家换家俱，把走廊当仓库，旧家俱新木料，横七竖八很险要，橱顶上三桶硫酸七桶油，正好冲着行人的头，行人稍微不注意，撞倒橱就得见上帝……”
乙：“阎王殿哪!”
甲：“层层封锁多恐怖，道道难关怎么渡?你如果能把钢琴搬回家，你就是创造了吉尼斯世界新记录!相信你有觉悟，一定能抛头颅洒热血，粉身碎骨全不顾!”
乙：这什么乱七八糟的
甲：就在这时就见打楼上下来俩小伙子，还抬了一付担架。
乙：有病号?
甲：是一位孕妇，一看马上要生。
乙：你怎么知道?
甲：那孕妇在担架上老唱歌那(唱)……
乙：那是疼的。
甲：俩小伙急的直喊：“请让道……请让道……”
乙：这怎么办呢?
甲：这时侯打楼下又上来一帮人。
乙：干嘛的?
甲：娶媳妇的，要上六楼接新娘，男的女的直嚷嚷：“请让条道……请让条道……”
乙：这可麻烦了。
甲：上边的喊：“快把钢琴搬了!”下边的喊“快把钢琴掀了!”搬了……”“掀了……”“搬……”
乙：这可热闹大了。
甲：就在这时，就见打担架底下钻过来一位老太太，冲我就喊上了：“我儿媳疼的没法捱，你堵着走廊不应该!现在全都是火葬，你为什么还往家里抬棺材!”
乙：眼神儿还不好。
甲：娶媳妇的要上楼，耽误时间误两头，生孩子的急着要下楼，弄不好就会把命丢，楼上楼下挤一块，全都集中在三楼，人挤人，挨人，人群里边头碰头，动也不能动，溜也不能溜，越挤越象锅粥，真好比男女混合打篮球。
乙：嗬!
甲：有的喊，有的叫，还有人上前把我揪，你说让谁摊上不发愁?急的我六神无主眼泪流……”
乙：先别哭，赶紧想办法。
甲：有什么办法?(突然转为婴儿啼哭)“呜哇……”
乙：啊?这是你哭?
甲：孕妇把孩子生了。
乙：咳!
二、电梯风波台词
姜： 唐杰忠同志，我最近有一个想法。
唐： 什么想法？
姜： 您说像您这样的相声演员，要把您关在一个大铁笼子里，搁点儿吃的，卖票参观，准能招来好些好些人吧？
唐： 那是呀！还甭关我，你把谁关里头，也有人看。
姜： 那就这么办了！
唐： 什么呀！有关人的吗？
姜： 我就让人关过一回！
唐： 关笼子里了？
姜： 跟笼子差不多！
唐： 什么呀？
姜： 电梯。
唐： 电梯？
姜： 老电梯。一个大铁栅栏门，严严实实，外边能看见里边，里边能看见外边，旁边一大铁砣，铁砣一上去，电梯就下来，电梯一上去铁砣就下来，我就给关这里头了。
唐： 这是什么年头儿的电梯呀？
姜： 年头儿说不准，论辈份我太姥姥叫它大舅。
唐： 什么地方还有这样的电梯呀？
姜： 就我们区新成立的那效率大楼。
唐： 效率大楼……你上那儿干吗去了？
姜： 反映问题去啦！
唐： 反映什么问题？
姜： 我们那居民楼，夏天老停水，给孩子洗澡得干搓泥儿，搓得我们楼那群孩子呀，一个个全跟胡萝卜似的！
唐： 那赶紧反映呀！
姜： 反映啦？从夏天反映到冬天，水来啦！
唐： 不错呀！
姜： 暖气又没啦！
唐： 更要命！
姜： 居委会赶紧成立老年迪斯科学习班，说是解决取暖问题。
唐： 那解决得了吗？
姜： 这不，居委会大妈找到我，说我们说相声的能说会道，容易引起领导重视，让我再去反映反映，我就到这效率大楼来啦！
唐： 甭问，效率准低不了。
姜： 一进门，我就看见那铁笼子似的大电梯了，这边一个，那边一个，您说我上哪个？
唐： 嗐，你随便上吧！
姜： 倒霉就倒霉在这随便上啦！俗话说上去容易下来难，打上去以后我就没下来！
唐： 电梯不走？
姜： 不走？快着哪！就听“咣当——哐！”
唐： 怎么啦？
姜： 这大铁栅栏门儿就算锁上啦！再听“嗖”一声，到5楼啦！
唐： 这么快？
姜： 没法不快！您想，那铁砣什么分量，我什么分量，它拽我不跟玩儿似的？！
唐： 我怎么听着这么玄哪！
姜： 玄的还在后头哪！到了5楼，我刚要开门，就听“嗖——”
唐： 怎么样？
姜： 它又下来了。
唐： 白上啦？
姜： 没白上。就听“嗖”它又上来了，“嗖”它又下来了，“嗖”，“嗖”——好家伙，没20分钟它“嗖”了我60多趟！
唐： 那是电梯出故障啦，你快想办法呀！
姜： 什么办法都想啦！我在里头是又蹦又跳，又砸又敲，又蹬又挠……
唐： 你可留神，要把那大铁砣震下来，你可就一出溜到底啦！
姜： 你还别说，我这么一折腾呀，这电梯还真停了！要不说遇见事儿你不能慌，你像我，挠它两下……（上下打量）就给人挠坏了不是？
唐： 不是停了吗？
姜： 停是停了，它停得不是地方！
唐： 什么地方？
姜： 3楼那儿隔着铁栅栏看见我两只脚，4楼看见我半拉脑袋！
唐： 卡当间儿啦！
姜： 都怨你，胡出主意，让我随便上，当初我要上那边那电梯呢，我……我隔着铁栅栏一瞧，嗐，那边那电梯也在那儿卡着哪！
唐： 都出毛病了，你呀，快喊人吧！
姜： 喊呀，我喊“噢~~~~~~~~~”
唐： 怎么这声儿啊？
姜： 就这一声儿，还真管用，把一楼两道的人全招出来啦！
唐： 是呀，人家不知这儿闹什么呢！
姜： 大伙儿这通找呀，4楼有位眼睛尖的：“别找啦！在这边电梯里哪！嘿，逮着啦！行，个儿挺大，活的！”（吓一跳）“哎哟，还眨巴眼儿哪！”
唐： 那是，还喘着气呢！
姜： 这时候领导也来啦：“起开起开，什么就逮着了！我看看，我看看逮着什么了……嘿嘿，这不是那说相声的姜昆吗？”
唐： 认出你来啦！
姜： “在这里头玩儿哪！”
唐： 这是玩吗？
姜： “哦，深入生活……他可真够深入的，就露半拉脑袋！相声演员，真滑嵇，坐电梯都跟别人不一样，两层他一人把着，真是艺术家的风度！”
唐： 人家是反映问题来了……
姜： “先不提那个！你在里头先给我们来一段儿！来，大伙儿鼓掌欢迎！”
唐： 嗐，你先开开门让人家出来！
姜： “不给开啊！开开他就跑了！这东西快着哪！谁开谁负责！”
唐： 这叫什么领导！
姜： 我一想这也不能怪人家，人家不明白怎么回事呀！
唐： 对，你快把事情说清楚！
姜： 我把事情一说，领导都着急了，有一位站了出来：“你看看，你看看，我说什么来着，这老电梯，我早就知道要出问题，我就是没说！”
唐： 你凭什么不说呀？
姜： “我，我是个伙食科长……咱也是从这个双增双节出发，这电梯虽然老，甭管怎么着它还能动弹呀，拉个货呀，拉个人呀，小车不倒咱就只管推， 反正我是不坐！”
唐： 那现在关了人怎么办呀？
姜： “依我的意思呀，这事不大好办。问题已经发生了，咱也不追究责任，想法解决！”
唐： 这就对啦！
姜： “我从我这个业务出发来说两句，个人意见，不一定成熟，你有则改之无则加勉啊！我估计你三天五天是出不去了，我看这个问题的关键……你就先在我们这儿入伙吧？”
唐： 啊？在这里头吃饭？
姜： “哎，咱们这个伙食工作在区里还是数得着的，姜昆同志，我把我们伙食科的情况简单向你汇报一下——我这儿有份年终总结，这儿还有个小帽儿：万里红旗飘，人人劲头高，伙食工作真重要，卫生防疫要搞好……”
唐： 行啦，行啦，这儿还关着人哪！
姜： “先救人是不？……这事儿它不归我管，咱也没有经验，像你们这样的演员，搞宣传工作……哎，宣传科长老李，你看你在这儿你怎么不说话呢，什么事儿都讲究个对口嘛！”
唐： 哦，这儿还有位宣传科长。
姜： “我不是不表态呀，我老早就知道这个老电梯迟早是要出问题的，我就是不说！”
唐： 你怎么也不说呀？
姜： “我倒要看看把谁关住！这么老的电梯，关住人一点儿都不奇怪，要是关不住人倒奇怪了。”
唐： 那现在关了人怎么办呀？
姜： “这是个难题喽！对你个人来说，把你关在里面，这是一件坏事；可是对于全局来说，对于我们整个革命事业来说……也没有什么好处是吧？所以，这就是新大楼和老电梯新旧体制交换时期所产生的一种矛盾，目前你关在里边，暂时还不适应，对不对？”
唐： 难受着哪！
姜： “那要是经过一段相当长的历史时期呢？”
唐： 那就……更受不了啦！
姜： “所以，你要加强学习，丰富自己，经常到群众当中走一走……”
唐： 他走得出去吗？
姜： “给一点儿鼓励嘛！我们的口号是：大干苦干100天，第一委度开门红……这个门好像开不开是吧？那我们的口号是：高高兴兴上班来，平平安安回家去……家也回不去了是吧？那我们的口号是……”
唐： 别光喊口号啦，还是做点儿实事儿吧！现在是人关在里头啦！
姜： “哦，这里头关的是个人是吧？人……人的事情嘛，它归人事科管的呀，学习了半天，党政还是要分开嘛！人事科长，你来你来，刚才我的话就算抛砖引玉喽！”
唐： 看来还得听人事科长的！
姜： “我说两句啊，这老电梯要出事儿，你们都看出来了是吧？我呀，我打头三年就看出来啦，我就是没说！”
唐： 你们都商量好啦？
姜： “你说你在这里头，一关关你好些日子，你着急不着急？”
唐： 着急呀！
姜： “光着急能解决问题吗？”
唐： 解决不了。
姜： “总在这里头关着，那是个事儿吗？”
唐： 不是个事儿呀！
姜： “不上班，时候长了，你们那单位领导能答应吗？”
唐： 不答应呀！
姜： “要都像你这么关着，那‘四化’能实现吗？”
唐： 实现不了。
姜： “祖国能统一吗？”
唐： 统一不了。
姜： “十三大提出这么老些个战斗任务能……”
唐： 我说，您可听明白了，不是人家乐意关在这儿，他是出不去呀！
姜： “我就从这问题下手，在我的职权范围内，给你解决了，好不好？”
唐： 太好啦！
姜： “效率嘛，说办就办！我这就给你们单位去个商调函，把你的关系办过来，你就算在电梯里头上班，白天算你出勤，晚上算你值班，想睡你就睡会儿，睡不着你帮着抓抓坏人什么的，你们大伙儿说我这主意怎么样？”
唐： 够馊的！他在里头关着，能抓坏人吗？
姜： “那阶级敌人在外头转悠，你就在里头干看着？”
唐： 可不干看着吗？
姜： “那阶级敌人跑了，你连追都不追？”
唐： 我出得去吗？
姜： “你不会在里头给我来个扫堂腿？”
唐： 我伸得出腿吗？
姜： “那抓不抓就在你了，反正领导就这么安排啦！我把问题就给你解决到这儿，你要想进一步解决呀……哟，办公室王主任，你在这儿呀，你拿主意呀，咱不能一棵树上吊死，你来你来！”
唐： 王主任快拿主意吧！
姜： “电梯就旮旯出事儿让我说呀……”
唐： 我早就看出来啦！我就是不说！
姜： “你咋知道的？”
唐： 你们全这毛病！
姜： 当时我也急了，我说：“你们都说什么呢？你们还解决不解决问题？有本事你们老关着我！你们别放我出去！出去我就给你们编相声！我挨个儿学你们！我给你们上全国各地说去！我……”
唐： 王主任怎么说呀？
姜： 王主任也着急啦：“别，别，姜昆同志你别这样，咱还是人民内部矛盾嘛，干啥吵吵得全国都知道？影响多不好！谁说不给你解决了？解决问题依我说是两条儿，叫做上靠领导，下靠群众——像你这样搁中间关着的同志，属于上下够不着，四边靠不住，总而言之你是十三不靠！”
唐： 打麻将呀！
姜： “谁打麻将？上班时间打麻将我扣他奖金！救人工作这么紧张还打麻将，有点儿人道主义没有？走！科以上干部都跟我上六楼会议室，开会研究一下救人措施，都走都走——姜昆同志，我个人意见你就先不参加了啊？”
唐： 他去得了吗？——我说，他们这一开会，还指不定研究到什么时候啊！
姜： 你别说，效率大楼这效率还真高，不一会儿，伙食科长就跑回来了：“姜昆同志，报告你一个好消息，我们研究出来了！”
唐： 真快啊！
姜： “你的伙食标准就定在两块六，中午是四喜丸子鸡蛋汤，一顿饭照着6个馒头，够不？”
唐： 就研究这个呀！
姜： “你看我们伙食科的效率怎么样，来了！”我一瞧，嘿，热气腾腾的馒头，这么大个儿的丸子，我这个馋哟！
唐： 你吃呀！
姜： 铁栅栏门挡着，进不来呀！
唐： 还吃不成！
姜： 旁边看热闹的小孩出了个主意：“叔叔，我们把馒头和丸子掰碎了往里扔，你张大嘴接着啊！”
唐： 嘿，小孩脑子够快的！
姜： 快什么呀，动物园小孩逗狗熊，都会这手儿！
唐： 嗐，这我倒也见过。
姜： 我在里头东一嘴，西一嘴，对付了个半饱，喝汤成问题了。
唐： 这没法扔。
姜： 小孩有主意，他把滋水枪拿了出来，灌上汤往里滋！
唐： 行呀！
姜： 别夸啦！嘴上没毛办事不牢，你倒看准了滋呀，滋我一脸鸡蛋汤！
唐： 什么模样！
姜： 这时候宣传科长又跑来了：“姜昆同志，报告你一个好消息，我们研究出来了！”
唐： 又研究出来了？
姜： “我们觉得能把你这样的相声演员关在我们这里，是很难得的，为了表示纪念，决定授予你一个光荣称号，像什么植树造林标兵，灭鼠能手，百公里无事故……”
唐： 嗯？
姜： “这些名额都已经满了，我们就不考虑了。根据你的表现，我们决定在电梯这里给你挂一块匾，上面写上4个大字：‘孤胆英雄’，你看怎么样？”
唐： 这都挨不上！
姜： 这时候人事科长也跑来了。
唐： 他又研究什么来了？
姜： “小姜啊，这回你算抄上了，这么会工夫你闹个科长！”
唐： 科长？
姜： “刚才我们研究了，从照顾我们单位的影响出发，决定让你在这里头享受科级待遇，就你这资历可有点儿破格儿啊！瓜子里嗑出个臭虫，什么仁儿都有，他一关关出个科长来，这人要走运了你不知道哪块云彩有雨！”
唐： 这是走运吗？
姜： 这会儿办公室主任也跑来了
唐： 甭问，他也研究出来了！
姜： 没有，他跟我商量：“听说我们这儿关着个相声演员，大门口围的人是越来越多，群众也是一种热情。为了限制一下人数，我们决定卖票参观，票价就定三毛一张，你看合适不？”
唐： 拿你卖票？
姜： “去，打盆热水，给他洗洗脸，瞧这一脸鸡蛋汤，多埋汰！花三毛钱让人看个干净的，不能糊弄群众！”
唐： 我看就你糊弄！
姜： 说着话，这群众就排着队，低着头从我眼前过，跟瞻仰遗容似的。
唐： 干吗低着头呀？
姜： 我在底下呢！
唐： 对了，要不看不着。
姜： 这时候天也快黑了，就听一个女同志在外头嚷嚷：“说是出来反映问题，一去不回头，我一打听，敢情自个儿在这儿卖票展览呢！你至于的吗！姜昆，你藏哪儿了？出来！回家去！”
唐： 哟，这是谁呀？
姜： 我们孩子他妈！
唐： 瞧这热闹！
姜： 我在里头把情况一说，我爱人急得就要哭，我赶紧劝：“孩子他妈，你别哭，我在这里头挺好的，告诉你一个好消息，我都当科长了！伙食标准是两块六，中午吃的是……鸡蛋汤！”
唐： 就别提这个啦！
姜： “你在家里等，等领导研究，等我回家，你千万别变心，你守住喽！黑暗即将过去，曙光就有前头！”
唐： 行了，你就别表态了！
姜： 这时候，就听大楼里广播喇叭响了：“全体同志请注意！全体同志请注意！为抢救卡在电梯中的群众，经领导开会研究，提出了50多种方案，最后经过抽签，决定采用国外引进的新技术——”
唐： 什么技术？
姜： “定向爆破！”
唐： 爆破？
姜： “为保证安全，防止意外，请大家迅速撤出大楼50米以外，迅速撤出大楼50米以外！”我爱人一听：“姜昆，咱们撤！”我说：“你撤，我掩护 ！”
唐： 你行吗？
姜： 不行也得行！我爱人急得又要哭，几个领导都来劝：“哭什么，哭什么，没问题，摘爆破那几个小伙子我看了，五大三粗，这么大炸药包一扛就走，估计伙食标准6个馒头不准够呢！”
唐： 这是那伙食科长。
姜： “你放心呀爱人同志，这个定向爆破是很厉害的，这么老的电梯一炸，‘哗啦’一下，就变成粉粉面面一样的，不要紧，这个炸坏了，那边有一个叫呢！”
唐： 哦，人你就不管啦！
姜： “人嘛，是归人事科管的！”
唐： 那人事科长怎么说的？
姜： “小姜，你可又抄着了，这进口炸药也就是你我给你炸一下，换了别人他级别不够，你想，这炸药要炸起来……那什么，你在里头盯着，我先走一步！”
唐： 撤啦！
姜： 还就是人家办公室王主任办点正事儿！
唐： 他怎么说呢？
姜： “少说话，办实事，赶紧点火！都走都走，姜昆同志，你别害怕，这玩意儿没准儿，指不定响不响呢！”
唐： 啊？我听着害怕！
姜： 领导都说完了，我也得有个态度呀，我说：“同志们，不要管我！危险，我上！为了胜利，向我开炮！那什么，英特纳雄耐尔，就一定要实现！”十九八七六五……
唐： 要点火！
姜： 我一看人都走完了，我也别撑着啦，我来个就地卧倒，两手抱头，就听“轰”的一声！
唐： 怎么样？
姜： 还真把我给崩出来了！
唐： 好啊！
姜： 好什么呀！把我从这边电梯里崩出来了，又崩那边电梯里去了！
唐： 嗐！
三、捕风捉影台词
因太长，打不下了，请看这个