我在上一篇文章讲到了镜像神经元这个神奇的脑细胞，今天我们继续把这个话题讲下去。我要告诉你一个很重要的研究结果：镜像神经元只对主动的行为做出反应，当你看到别人神奇的表演时，如果你特别感兴趣，那么你会很主动的去模仿练习，并且很快掌握它；相反，如果你根本就没有一点兴趣，那你永远也不可能学会。“熟视无睹”这个词所反应的应该就是这种情况。
孩子是父母的一面镜子，孩子身上出现的问题都跟他最亲近的人有关系，因为孩子在成长过程中模仿得最多的就是他身边最亲近的人。我跟其他人说这句话的时候，很多人会下意识地反驳：我小时候那是他那样！我说第一，你小时候是不是那样，你可能真的不记得；第二，即使你小时候真的不是那样，那也是你父母的功劳。
我国古代对于人性的讨论中有“性善论”和“性恶论”之说，我倾向于荀子的“性恶论”。一个人从出生就会有占有欲，这是人的动物性的体现。孩子不会一出娘胎就分享玩具，更不会一开口就说：我会克制自己的欲望，以便我们能够达到双赢。相反占据幼儿词汇表最多的是“我的”、“我”，或者“不”；这些都说明他们缺乏对作为“我们”的一分子的理解，因此我们必须学习分享、宽恕、牺牲和倾听。
想培养好孩子，我们大人自己先得具备能熟练地控制自己情绪的能力。我们有过这种体验：当我们被一些想法和情绪困住，失去平和冷静的心态后，很容易执着于某个外部方向，只看到生活的一部分，而非全貌；孩子更是如此。我们需要帮助孩子从内心理解他是与家人、朋友、社区以及更广阔的世界联结在一起的；“我”是通过参与并融入“我们”而发现生活的意义和快乐的，这是大脑的另一种整合。
在这种整合中，你可能已经遇到了一个很大的问题：让感到你心灰意冷的是，无论你怎么说怎么去做，孩子依然我行我素。这就回到了刚才那个理论：镜像神经元只对主动的行为做出反应。假如你在孩子不会写日记请教时，你无视或者调侃，甚至呵斥他，让孩子有了不好的体验。那么后面你想去耐心地辅导他时，他们脑细胞就会自动翻出了前面的那种不好的体验，神经元之间的火花就会黯淡许多。你觉得无论你怎么教，他也难以学通；还有时候你甚至会感觉到，他的大脑像突然断电了一样僵住了。这说明他的神经系统进入了防御模式。这时候他的大脑只有下层脑在工作。当全部的焦点都集中在自我防御上时，他的任何行为都只是在说“不”：不能认真倾听，先入为主地认为他人有错，无法考虑他人的感受，随时准备战斗、逃跑或僵住。现在，你也就明白了，以积极的态度面对生活到底有多重要。所以说，父母好好学习，孩子才能天天向上。
没有一个人的大脑是与世隔绝独立运行的，我们全部的精神生活也源自我们内部的神经系统，以及我们从他人身上接收到的外部信号，每个人都注定要将独立的“我”融入他人，成为“我们”的一部分。这对孩子来说意味着什么呢？他们经历的各种关系将为他们将来如何与他人建立联结打下基础。也就是说，他们与看护人之间依恋关系的质量高低与日后他们为人处事的水平高低有直接关系。在与生命中最重要的人相处的时光中，孩子发展出重要的人际技巧，比如沟通、倾听、理解面部表情、理解非语言信息、分享和牺牲，并且将这种与人相处的模式逐渐固定下来。当然，如果孩子没有得到这样的养育，他的大脑也必须竭尽所能地去适应；孩子将学会尽量自己安慰自己，这个时候出现在他身边的人对他的影响就非常大，这也就是为什么孩子交友不慎就会滑向深渊的原因吧。
父母或是监护人在与孩子互动的时候，最好能辨别出他们是处于防御式状态还是开放式状态；当孩子完全封闭自己的时候，你讲的任何东西他都听不进去，这时候你要跟他讲这些道理，那就是对牛弹琴，我们一定要让他转移注意力，开放自己。比如通过和孩子玩耍或者搞怪来教孩子学会重要的生活技能。我们做得越多就越容易拥有这种能力，并且当你变得有趣，以后孩子就更容易与你合作，这会帮助我们节省大量的时间和精力。当孩子处于一种和谐美好的家庭氛围中时，他大脑中会分泌多巴胺，促使他想再次体验这些愉快的时刻，在这种轻松而积极的状态下，孩子才能够有效的学到你所要教给他的知识技能。
最后再说很重要的一点，在帮助孩子与人交往的过程中变得更加开放之时，我们更要时刻谨记保持他们的独立个性。如果一个孩子不辨善恶，使尽浑身解数也要加入一个“坏圈子”，那么，可能不是他不够开放，不能融入“我们”；而是刚好相反，他丧失了“自我”，对他人言听计从。这样的孩子需要培养强烈的自我意识以及坚持自我的意愿。
最完美的整合意味着是完成自我和他人的整合，任何一方面的缺失，生活就不完整，我们的思维就会变得容易混乱和僵化，生活也会变得不和谐。我们作为家长必须能够清楚地意识到您的孩子到底是在哪方面有缺失。我们不希望他们只关注自己的想法，那会让他们感到孤立无援；更不想他们只注重人际关系而忽略自我意识，那会让他们易受不健康关系的影响，我们想让孩子成为阳光又健康的孩子，善于人际关系的整合，既独立又能与人融洽相处。