斯滕伯格的代表作品，这世界还有爱情吗？
爱情没你想的那么重要
我不知道这个世界上有多少关于爱情的故事，无论是用希腊语，还是用古汉语。
我不知道这个世界上有多少关于爱情的艺术作品，无论是歌曲，还是电影。
我记得一次偶然的聊天，一个朋友问我，你相信爱情吗？
我当然相信爱情。爱情是一些动物两性之间的情感共鸣，我们能发现催产素，多巴胺等神经递质在爱情中的作用。我们能提出关于爱情的社会学和心理学理论，例如斯滕伯格教授的爱情三元理论，承诺、亲密和激情这三个元素，构成了完美的爱情。
我们能从演化心理学的角度来研究爱情，我们能从神经生物学的角度来研究爱情，我们能从社会学的角度来研究爱情，我们能从经济学的角度来研究爱情，我们能从哲学的角度来研究爱情，我们还能从语言学的角度来研究“爱情”。
听到我的回答后，她感到了困惑。一个用不同学科的角度来看待爱情的人，怎么可能真正相信爱情？
原来，我们俩所相信的，不是同一种爱情。
我看到的，是爱情的这一社会结构所具备的功能，是它的心理学意义，是产生它的生物学基础。而她想知道的，仅仅是她应该如何处理她与她男朋友之间的关系。
也许，这个世界上百分之九十的流行歌曲都是关于爱情的歌，而在一个爱听流行歌曲的年纪，这会让人误以为，这个世界上百分之九十的事情都是关于爱情的事。
而这就是人们对于爱情最大的误解，我们远远高估了它的重要性。
我们有时候会误以为，在我们和我们的真爱之间，有某种神秘的联系，像月老的红线、丘比特的金箭。哪怕天涯海角，有情人一定会终成眷属。
我们会试图去寻找那个真爱，那个小指头上系着一条看不见的红线的人。每当我们失恋时，我们会悲痛欲绝，好似小指头被切掉一样。
从统计上看，你第一个爱上的人不太可能是那个与你相伴终身的人，而与你相伴终身的人，一辈子也一定不会只爱你一个人。
在另一些人眼中，爱情像是一种成瘾物质，就像是海洛因。从神经生物学的角度看，它们之间的确很相似，这就能解释为什么失恋就像戒毒一样难受。
但事实上是，人类真的很坚强。哪怕失去双腿，人类一样可以很好地活在这个世界上。仅仅是失去一个恋爱对象，一些人的感受就像天塌地陷一样。
也许，很多人心中都有一个浪漫的幻想，像童话故事里的王子与公主一样，永远相爱。但这些人怎么就看不到，同样是在童话故事里，王子与公主变成了国王与王后，而国王喜欢上了别人，王后痴迷于虐待继女。
关于爱情，我们还有很多很多的误解。无论是出于“无辜（innocent）”，还是出于“无知（ignorant）”。我们热衷于去探索那些爱情故事，向那些情感专家去咨询爱情中的困惑。我们想从中获得些什么，无论是窥探欲的满足，还是对自己人生的规划。
我们在爱情上花费了如此多的时间和精力甚至金钱，这让我们不得不认为，爱情的确非常重要，否则我们为什么要这么做呢？
你听说过费斯廷格吗？他是社会心理学界的教皇级人物，认知失调理论就是他提出来的。也许，不是因为爱情如此重要，所以我们才会为了爱情付出如此多的代价。而是因为我们已经为了爱情付出了如此多的代价，所以它必须很重要，否则就会显得我们太过愚蠢。
又回到了我说过无数次的话，每个人都应该深刻地认识到自己的愚蠢。
在昆虫界，一些寄生虫会寄生在昆虫的神经系统之中，控制这些昆虫的行为。这种寄生有不同的表现。一些被寄生的生物会出现自杀式的行为，从而使得寄主能继续繁衍。一些被寄生的生物会被寄生虫从体内吃掉，然后寄生虫会破体而出，继续寻找下一个目标。总而言之，这些被寄生的生物就像是被控制了思想一样，会做出种种奇怪的，不利于自身的行为。
当我看到人类因为爱情而要死要活时，很难不联想到这种寄生虫。爱情也是一种文化模因，它寄生在我们的大脑里，控制着我们的思想和言行。虽然它不会从体内吃掉我们，然后破体而出。不过我们的确能看到，有一些奇怪的人（psychopath）会这么做，而据称，是因为爱情。
我不是说爱情不重要，我没有谈论爱情的社会功能和心理学意义，但这并不意味着它们并没有扮演重要的角色。其实，它们的戏份的确很重，重到让许多人误以为它们就是人生中的主角，一个人活着的目的就是为了寻找爱情。不过，人生并不是爱情片，它是一部纪录片，而且是那种全程直录无后期剪辑的纪录片。片中没有“一天后”，有的是24小时中的分分秒秒， 无论这分分秒秒是精彩还是无聊。
爱情不是一个问题，所以不要奢望去寻找答案。
不要问我，她/他究竟爱不爱你，没有人知道这个答案，她/他自己也不知道。
不要奢望有人只爱你一个人，你也不可能只爱一个人。
知道关于爱情的更多科学研究，确实损失了爱情的神秘感，但不会损失爱情的美感。
我不太会讲故事，或者不太会讲人民群众喜闻乐见的通俗情感故事。在我写的少数虚构故事中，相爱的人往往也没有好结果。不过这不能怪我，因为我写的是恐怖故事。从故事的角度来讲，结尾如果能有一些令人产生希望的美好事物，那是再好不过了。
很多人都想知道，如何找到适合自己的恋爱对象？宏观地说，这是个很复杂的问题。但如果只强调一条标准，那就是相似性。找一个和自己相似的人，兴趣爱好相似、性格相似、甚至能力也相似。相似会让双方对彼此有熟悉感，而熟悉感就是好感和美感的来源。相似也能让彼此有说不完的共同话题，能在一起做彼此都喜欢的事情。
这就是为什么我特别支持基于数据匹配的网恋。在社交网络上，每个人可以用标签（tag）标注自己，从而显示自己是一个什么样的人。在前互联网时代，找寻一个和自己相似的人实在是太难了。而在社交网络时代，找寻一个和自己相似的人实在是太容易了。我没有用过婚恋网站，不过我相信婚恋网站一定有这样的功能设计，基于标签来检索对象。每个人可以按自己的标签来检索适合自己的人。当然，这又会涉及到一个很麻烦的问题，那就是人们不一定能给自己贴上正确的标签，无论是他人还是自己，无论是有意还是无意。
怎么追一个迷二次元的宅男呢？
首先我发表一下个人的一些看法，看动漫的的并非都是死肥宅，也有一些风流倜傥，英俊潇洒的人存在，虽然是小部分但是也不能由于大部分的二次元宅男形象不佳而以偏概全，对二次元的男生存在巨大的偏见。
以下是我对题主如何去追二次元男生所提出的小小建议。你首先得接近他，根据斯滕伯格的爱情三元论，亲密是产生爱情的先决条件，如果你不是那种让他一见就能一见钟情的女生，与他接触将是你把他收入囊中迈出的第一步。当然仅仅认识并不能使你收获爱情，就像你有很多男同学虽然都是认识但也仅仅表面朋友而已，QQ上添加的好友那么多，但是真正聊过天的又有多少呢。你要跟他建立联系，不能止步于表面朋友。看动漫的男生也大部分比较孤独无趣所以才看的二次元，因为里面有很多现实生活中所期望所喜欢的东西，现实世界实现不了的事情在动漫中可能会成为现实。你跟他建立联系首先我想到的就是跟他讨论一些动漫的问题，这将使你们之间的聊天不是尬聊。你可以与他发表不同的观点但不要反驳他或是否定他，这种言论将会不利于你的目的的进行。聊动漫是你们聊天破除尬聊的方式，也是聊起别的生活方方面面的开始，你与他聊着聊着天也就与他熟悉了起来，也就更加了解这个人也就会看清到底适不适合自己。继不继续追下去也就看你在聊天中收获的了。仅仅有网络聊天上的接触是远远不够的，在日长的生活中可以约着出去运动，宅男也并不是都喜欢宅的出去没有人陪同，导致不想出门久而久之导致根本不想着出去，当然你们聊得很投机，约出去操场压马路打打羽毛球网球的当然丝毫问题没有。若是坚决不愿意出去，那就是进展不太顺利了，你与他之间还有很远的距离。
当然坚持下去情况可能会有所改变。
下一步就是激情了，你与一个人很熟，这并不足以使你和他摩擦出爱情的火花，你们之间需要有激情才可以。这并不是太容易培养，这种激情就是你们之间见面了聊天了之类的产生紧张的情感，刺激分泌荷尔蒙。若是聊天见面了没有丝毫的紧张感觉，是不可能产生爱情的。这种紧张我感觉可能有几种方法来扩大或者产生，比如聊天之中不小心触及敏感话题。或是一起出来运动了无意之间的身体接触，或是一起去电影院等幽暗昏惑的场所，都是有作用的。爱情的两个方面都已经有了之后，下面就看你们谁先受不了而告白了，这也就是告白加承诺的阶段了，你也就追到手了呦！
希望我的这篇文章能够使题主有收获，并且早日能够追到自己心目中的白马王子。如果有帮助请点赞收藏关注呦
四岁宝宝抱着妈妈腿大哭我不想去学画画？
您好，同为家长，我很理解您希望尽早开发孩子的天赋，让孩子能够锻炼出绘画特长的心情。
不过咱们家长也应当意识到一点：在培养孩子的时候，不能总是从自己的理想和期待出发，逼迫他们去学习；而是应该顺应孩子的天性，发掘出他们潜在的天赋，让他们能够自由地成长。
逼迫式学习的坏处孩子对绘画不感兴趣，甚至十分抵触，家长逼迫孩子学习，会产生很多不良后果：
1.孩子没有学习的意愿。孩子只要一想到要去学画就会万分痛苦，更加谈不上努力练习、努力提升技法了，学习的效果肯定不会理想。
2.孩子容易产生厌学情绪。孩子不仅会厌恶绘画，还有可能讨厌其他的学习项目，以后只要一碰到需要他学习的东西，他就会叫苦、抱怨，觉得很烦，这将会严重影响他的学习能力。
3.亲子关系会受到影响。孩子都抱着家长的腿苦苦哀求了，家长却还是要勉强他去学习，他难免会对家长产生怨恨，亲子关系会变得越来越紧张。
4.孩子正常的天赋萌发会受到干扰。每个孩子都有自己特殊的天赋，只是缺乏好的展现和培养的机会，家长一味逼迫孩子学画，但万一他真实的天赋却在音乐、文学、数学、科学创造等方面，就会导致他的天赋被埋没，这是多么可惜的情况啊。
因此，家长一定不能再逼迫孩子了，而是要在生活中仔细观察孩子的兴趣、爱好、特长、能力……然后才能找到孩子身上的天赋闪光点，并加以培养。
杨澜发掘孩子天赋的故事在发掘孩子天赋的问题上，很多家长其实都走过弯路，就连著名主持人杨澜也不例外。她在孩子四、五岁的时候，打算培养孩子的音乐天赋，就送孩子去了一所著名的音乐学校，让他练习学钢琴。
可是孩子对学钢琴毫无兴趣，每次只要听说要去学琴，就大哭大闹，把杨澜气得没办法。为了让孩子“成才”，她每次都要强行把孩子送到学校，还要在外面守着，生怕他中间会逃跑。
就这样勉强学了两年琴，也没有什么效果。杨澜还是没有放弃，又带孩子去听音乐会，希望他能接受艺术熏陶，谁知杨澜觉得十分美妙的音乐在儿子听起来就是“大象在奔跑”。
直到这时，杨澜才知道自己搞错了，孩子在音乐方面真的不具备什么天赋。
后来，杨澜顺应孩子的心意，送他去学画画，结果很神奇：孩子才画了一个月，水平就让老师称赞。几年后，孩子就在大赛中频频得奖，作品还入选了美国当代美术馆。
讲这个故事的意思是想提醒家长：想要发掘孩子天赋，千万不要从自己的主观意愿一厢情愿地去操作，而是要从孩子真正的天赋入手，效果才会最理想。
如何找到孩子真正的天赋孩子身上的天赋，有时并不会表现得特别明显，需要家长用细心和耐心一点点发掘，才不会让孩子的天赋被遗忘和埋没。
为此，家长应当注意做到以下几点：
1.细心地观察孩子在生活中的各种表现
对于孩子身上的细小行为，家长要给予足够的关注，有可能的话，还可以准备一个记录本，专门记录孩子的行为和变化，以便从中发现孩子的天赋所在。
美国耶鲁大学有位罗伯特·斯滕伯格博士精心制作了一种测验表（如下图所示），可以帮助家长在观察孩子的日常行为后，判断他在哪些方面最具有天赋。
分析这张测验表，我们可以发现，第1、第8、第17条和孩子的语言文学天赋有关；第3、第7条和他的科学天赋有关；第6、第12、第18和他的音乐感知天赋有关；第10、第14、第16和他的表演天赋有关……
依此类推，你还可以发现孩子身上的空间想象天赋、运动协调天赋等等，从天赋出发进行培养，就能达到事半功倍的效果。
2.留心孩子的各种兴趣
人们都说，兴趣是最好的老师。
孩子对什么事情越感兴趣，就越是愿意付出时间精力去深入研究，也就越容易出成果，而且他们最擅长、最有天赋的项目就可能藏在兴趣中，所以家长一定要多留心观察。
家长平时还可以多和孩子进行这样的对话：“你最喜欢看什么书啊？历史故事书，军事故事书还是童话绘本？”“你喜欢哪方面的玩具？是橡皮泥、电子琴，还是机器人？”
像这样和孩子轻松地聊聊天，听一听他的心声，也能发现他对哪个领域的知识最感兴趣，最有研究的欲望。
不过这里也要提醒一点，就是孩子的兴趣往往不是固定不变的，他们天性跳脱，有时候可能会有“朝三暮四”的情况，今天喜欢这个，明天又喜欢那个。
所以家长不能急于下结论，而是要多观察、多验证，找到他真正的兴趣所在，继而才能发现他真正的天赋所在。
在家中创造好的成长环境家长不光要鼓励孩子发展天赋，还要在家中创造一个好的成长环境，让家庭氛围富有知识和艺术情趣，对孩子才能起到更好的熏陶作用。
我们不妨想象一下这样的情景：孩子正在接受音乐、绘画、舞蹈、表演等等的艺术培养，在培训机构学到了不少知识，可是回到家后却看到大人围在桌前搓麻、喝酒，电视机开得震天响，满屋乌烟瘴气，这样的环境对孩子的成长能有帮助吗？
所以，我们家长一定要注意在家中营造学习氛围、艺术氛围，这对孩子能够起到潜移默化的良好影响。
比如，孩子有音乐天赋，我们可以经常在家里播放一些旋律优美的世界名曲，让音乐成为生活的背景音；
比如，孩子有绘画天赋，我们可以在家中摆放世界名画画册、挂历，还可以和孩子一起欣赏、点评。
比如，孩子有文学天赋，我们可以在家中布置一个图书角，将一些优秀的文学作品放在里面，经常和孩子一起阅读、分析……
千万别小看这生活中的一点一滴，也许我们只是小小的付出，却能让孩子受益无穷，并能够展现出自己不凡的天赋来。
非常荣幸回答您的问题，我是【亲子育儿堂】，欢迎关注我，一起分享真实的育儿经验。让我们携手走过漫漫育儿路，把家里的小王子、小公主培养成优秀的人才。事业和爱情很难抉择？
面对事业和爱情，相信很多人都很难作出选择，而明星们如果想要一段完美的婚姻，总要有一个人放弃事业回归家庭。
但就是有一些女明星“不走寻常路”，为了事业而放弃了爱情。偶像剧女王陈乔恩便是例子。
近日，陈乔恩在腾讯视频访谈节目《女人30+》中聊及感情史，她在节目中坦言自己曾经有过一段将要迈入结婚殿堂的感情，但在工作和爱情两者之间进行抉择的时候，她选择了前者。
但说到如果再做一次选择还会来内地发展吗?陈乔恩表示，不管自己几岁都会选择来北京或者上海，自己不会后悔当初的决定，而且觉得自己如今的状态非常好。
她还表示自己不会为了结婚而去结婚，她依旧相信会有一见钟情的存在，还说自己哪怕到五十岁还会相信。
她还表示，自己四十岁不结婚是很正常的，但在这个世上很多人看来她是不快乐的，旁人无法理解。如果这个世界上人们的观念发生变化，相信绝不会有剩女这个词的存在。
陈乔恩也提到，像她这样的女孩是盛女，是盛放的盛。
作为香港无线电视台的当家花旦之一，张可颐也是个看重事业的女星，年轻时曾为了自己的事业发展，造成了多段感情的失败。
在1994年参加港姐选拔时，张可颐便与第一任男友董波开始交往，后来随着张可颐走红，工作越来越忙，和初恋之间也越来越疏远。
在他们恋爱的第十年，初恋要到国外去发展，而张可颐执意留在演艺界，她在事业与初恋之间毅然决然地选择了事业，使这段感情无疾而终。
后来张可颐又相继谈过几次恋爱，每次时间都不算短，有三五年的，也有十年的。但最后终究都是因为聚少离多而走向分手。
小天后蔡依林在事业上的勤奋、拼搏是有目共睹的，即使已经是圈中的小富婆了，依然不满足于现状，继续当“拼命三娘”。
而正是因为其“拼命三娘”的性格，让蔡依林的感情生活成为了一部血泪史，几段恋情都闹得沸沸扬扬，但最后都没有修成正果。
在上一段感情结束后，蔡依林还曾公开呼吁女性不要因为男友而抛弃工作。她引用了一篇“女人不要30岁前结婚”的文章，在脸书上转发并分享该篇文章之后表示：“姐妹们!停下来，寻找一个让你发光发热的兴趣，并允许自己自由的展现发挥自己，无条件的爱自己肯定自己，请忙于闪耀自己!! 好吗!?”
之后还写道：“所以，独立塑造一个完整的生活吧。形成自己的观点和兴趣，不要为了一个男友而拋弃它们。”这段言论让网友不免与天后的感情生活对号入座，字里行间似乎透露出与前男友分手的真正原因。
一直没有传出恋情的贾玲也是以事业为重。因热爱喜剧舞台，贾玲放弃了很多，其中也包括弥足珍贵的爱情，当爱情和事业必须进行抉择的时候，她毅然选择了自己挚爱的喜剧舞台。
此前，在参加一档喜剧综艺节目时她曾坦言：“其实当年刚大学毕业的时候，我有三个选择，一个是留在北京;一个是姐姐在湖北给我找了个公务员工作;还有一个就是当时我男朋友跟我说可以跟他走，但是我放弃了另外两个，选择了自己的梦想。”
现在，很多人都问贾玲对于当时的选择后不后悔，但是贾玲通过自己的作品给出了答案，留下只因“我真的喜欢”，所以，一切都值得。
“有情人终成眷属”，感情是情侣在一起的基础，除了感情，还需要付出时间、精力，才能让一段感情走得更远，毕竟，陪伴是最长情的告白。
在娱乐圈，打拼是不容易的，所以往往会有明星因为事业而放弃自己的爱情，可能对于她们来说，选择自己热爱的事业总是比选择自己喜欢的人更重要!
创意思维的核心？
思维是人脑对客观事物本质属性和内在联系的概括和间接反映，以新颖独特的思维活动揭示客观事物本质及内在联系并指引人去获得对问题的新的解释，从而产生前所未有的思维成果称为创意思维，也称创造性思维。创意思维学它给人带来新的具有社会意义的成果，是一个人智力水平高度发展的产物。 创意思维与创造性活动相关联，是多种思维活动的统一，但发散思维和灵感在其中起重要作用。创意思维一般经历准备期，酝酿期，豁朗期和验证期四个阶段。几种主要的创意思维模型：斯滕伯格“创造力三维模型理论”
创意思维学认为，传统的形象思维研究存在一个普遍的误区，就是试图通过艺术家及其作品来观察形象思维发生、发展的规律、特征，忽略了形象思维作为一种认识世界的思维方式，乃是普遍性的存在，从幼儿到科学巨人都离不开它。创意思维学的创立者——伍天友指出，形象思维存在两种不同的形态——认知性和创造性。信息受众对创意信息进行阅读、理解的思维模式，就是认知性的形象思维。创意思维就是要有针对性地根据信息受众的思维模式、特征和规律进行创意构思，是一个先知彼后知己的过程，只有如此，才能准确把握创意的效应。并由此提出，创意并不存在于作品或传播信息中，而是信息在受众大脑中产生化学式反应的表现，形成了信息传播的“反应”理论，相对于传统的，源自于西方的说服论、认同论等，是一个重大的突破。创意思维学对于形象思维内在机理结构和规律的揭示，对于大脑如何通过事物形象进行识别区分，如何强化、联系和发展都是前所未有的创见，不仅使创意有了可以应用的强大系统理论，更为青少年和儿童形象思维教育，提升孩子的创造性思维能力，带来巨大的启示。
如何让你爱的男人越来越爱你？
玛格丽特的《飘》中曾这样描写沉浸在恋爱中的女人：“她们都美得炫目，甚至连最丑的女人，一旦完全受到保护，有人疼爱，并且千百倍奉还那份爱，也变得美如天仙。”
是的，爱永远是一个女人最好的美容药。可现实中，囿于自身的局限和际遇的不幸，并不是每一个女人都能被爱得完整而长久。
而今天要提到的“沉没成本效应”，可以说是让一个男人对自己越爱越深的“秘籍”。
何谓“沉没成本效应”？所谓沉没成本效应，原是经济学上的一个概念，指的是已经付出且不可收回的成本，包括时间、金钱和精力等。
根据经济逻辑的法则，沉没成本并不应该对决策的制定产生影响。
但在人们的实际投资活动、生产经营和日常生活中，却广泛存在着这样一种非理性现象：
为了避免损失带来的负面情绪、而沉溺于过去的付出中，最终选择了非理性的行为方式。
在我们日常生活中，也有许多行为背后是沉没成本的心理效应在作怪。
比如，家里总有一些占用空间却无用的物件，舍不得扔、却着实没有用处。
再有，当你花钱买了一张电影票，但是入场看了一段之后觉得很不合自己胃口，此时你付出买票的钱已经不能收回，这张电影票的价钱就是所谓的沉没成本。
爱情中的沉没成本效应——付出越多越不愿意放手当我们将沉没成本效应应用到爱情中时，就可以很轻易地解释恋爱中的这样一种现象：
两人在一起的时间越久、当感情面临问题的时候越难分手；而其中，恋爱中付出较多的一方更难以承受分手带来的损失和痛苦。
人们总是说，先动心的那个人先输。
现在看来也不无道理，先动心的人必然先主动、先行动，而伴随着付出的时间、精力尤其是感情越来越多。
他在这段爱情中所投入的“沉没成本”也就越来越多，内心就更加难以接受感情失败带来的损失；进而他就更容易在这段感情中越陷越深、付出得越来越多了。
所以，我们要想让自己在乎的男人能够对自己越陷越深。
首先要做的就是，先“斩断”自己在这段感情中的“沉没成本”，为的是避免自己先在爱情里患得患失、死缠烂打。
然后再有意无意地引导他、鼓励他为这段感情付出更多、投入更重，这样就会在不知不觉中，让他陷得更深、爱得更浓了。
学会放下自己的执念，成为更好的人01）、我们看花的时候，不要把眼睛放在花上，而应该把花的美丽雅致收到自己的眼睛里来。
我们的爱情，也应当如此：想要一个人爱你无法自拔，重点不是一味关心他如何对待自己，而在于怎样修炼自己、成为更好的人。
结婚十多年的小周发现丈夫对待家庭、对待自己越来越不用心了，她意识到自己的婚姻、自己的人生遇到了“中年危机”。
开始她还一味地讨好和迎合丈夫，希望丈夫能够被自己感动而回心转意。
然而这样的委曲求全非但没有赢回丈夫的心，反而使他更加肆无忌惮、恃宠而骄，使自己的处境更加被动了。
02）、后来小周慢慢悟得，重要的是“反求诸己”——先改变自己。她开始自己寻找工作和家庭之外的乐趣，不再一味地公司家里两点一线；慢慢地，她也看淡了生活和婚姻之中的一些琐事。
她虽不再年轻，却如一支重又盛放的兰花，不以无人而不芳。
小周的这份一反常态的淡然和释怀，反而以另一种方式“吸引”了丈夫的关注。
禅宗讲求人生该当“放下”，放下对万事万物的执念；当然我们不必人人都学佛、信佛、成佛。
但当我们开始对生活中的一些执着已久的东西稍稍松手的时候，就会发现——那时我们所能拥有的将是更为“可爱”的自己以及整个世界。
当你将那份对求爱的偏执、转为对自己内心的关注，你已经在变得越来越好；而那时，你更加值得被爱，即便得不到那份心心念念的爱，你也终将获得真正配得上你的那份爱。
“要用最好的方式去对待最爱的人，而不是用最坏的自己，去考验对方是否爱你。”
我一直觉得，通过“计算”得来的爱情，称不上真正的爱情。
真正好的爱情，是一片赤诚之心的坦然相对，是自然而然的真情流露，是不加修饰的一尘不染。所以，与其纠结如何让对方更爱自己，不如放轻松，先学着“爱自己”