今天给各位分享评论里划重点是什么梗的知识，其中也会对进行解释，如果能碰巧解决你现在面临的问题，别忘了关注本站，现在开始吧！
本文目录：
划重点什么意思
重点：同类事物中的重要的或主要的
划：[用笔或其他绘图工具] 画或绘 [draw;delineate;mark]。如:划线;划一条线
划重点：
在同类事物中主要的或重要的部分划线标注，多指考试会考到的内容和平时必须要掌握的基本知识。
敲黑板什么意思
敲黑板的意思是：“前方高能”“重点来了”
敲黑板划重点就是起强调作用的一个词。后面通常还会紧接着其他的信息，是为强调接下来要说的东西的重要性，表示这是言简意赅地为大家整理出重点信息。
敲黑板最早出自自于微博的热门评论，当遇到某个事件某些人发表言论的时候，阅读理解满分的网友们就会很精练的跟大家一句话的总结出其言外之意，开头总会带一句敲黑板划重点一词。
微博转发支持划重点什么意思
支持划重点是让关键词更容易被注意到。
“划重点”就是起强调作用的一个词，博转发支持划重点就是把你这个的关键词所以特殊颜色标注出来，让人更加容易注意到。
微博设置转发支持划重点：1首先点击右下角的“我”，再点击设置图标。2然后点击选择“通用设置”。3接着点击选择“视频设置”。4最后点击开启“转发支持划重点”即可。
杠精？了解一下
这世界上有一类人，一张嘴总能让人十分不开心。无论你多么欢乐，下一秒绝对烟消云散 。
我相信，你一定遇见过这种人，他们总能变着花样跟你抬杠。
“杠精”，抬杠成瘾的一类群体，非常喜欢和别人抬杠，什么都要杠上一笔。
继猪精、戏精之后的又一大网络热门精怪，他们过分乐于给别人的日常情绪扣上价值输出的帽子，并乐此不疲地反驳你。
比如：
你找了十分钟角度、修了一小时图、挑了三小时照片，晒出一张美美的自拍。
杠精出没：老同学以前不长这样啊，眼睛割了，鼻子垫的啊，丑了！
再比如：
你耗费巨资抢到了偶像演唱会的门票，第一次来听他的演唱会，激动地发了一个演唱会的小视频。
杠精出没：你不觉得他的歌很难听吗？而且发福了诶。
** 鉴定杠精的几大定律 **
① 理解力不好，战斗力爆表！
② 表达力不好，存在感爆表！
③ 别人说啥不重要，先反驳了再说！
④ 永不认错，绝不道歉！
**杠精的世界里 **
① 没见过就是假的；
② 不相信就是错的；
③ 不喜欢的都是垃圾！
**杠精的必胜砝码 **
① 划重点
② 找漏洞
③ 圣人角度
你发自拍我觉得不好看我就得酸两句，你发撸猫照我觉得有点频繁得骂两句，你发一段日常感想或无主情话，不好意思，送你一句“自己知道就行了，说出来就是矫情。”
总之，不管别人说的是什么，“杠精”们总能先挑刺了再说，为了反对而反对，通过挑剔别人来显露自认为的优越感。
然而你会发现，“转身离开，分手说不出来，海鸟跟鱼相爱，只是一场意外”。杠精通常不会因为你的退避三舍而收敛几分。最好的办法，还是用还击让他们闭嘴。
所以，杠精退散铁律第二条：永远不要对杠精有任何姑息，除恶务尽，斩草除根。
怎么才算斩草除根？就是清楚掌握杠精“不管你对不对，我先反驳再说”的立身之本，从源头上防止他装逼。
比如你说，养猫真是幸福。杠精和你犟，说养狗比养猫好多了。这时候你千万别和他争辩，猫和狗的差异，养猫和养狗各有乐趣。这样就进入了和他一样傻x的境界，在这方面，他能靠丰富的经验打败你。
你只要回他一句：“你这么想啊，狗也是这么认为的。”就万事大吉了。
再比如说，你说自己对恋爱持开放态度，对婚姻也顺其自然，至于孩子，到时候再看。
杠精会质问你：“你这人怎么那么不负责任？人类的繁衍，社会的发展，需要每个人尽职尽责。再说现在鼓励生二胎，你为什么不响应号召？”这时候你千万别和杠精辩论，说什么国策有前因后果，个体有权利自由。
你只要回他：“你这么优秀，生十个八个，不就把我们劣等基因不生的空缺补上了吗？”
与其和杠精三百回合大战，不如一句话噎到他意兴阑珊。知道你不是善茬，他自然会去别处另开新花。
也许我们并不认为自己的谈话方式是“暴力”的，但杠精的语言确实常常引发他人的痛苦。著名的马歇尔·卢森堡博士发现了一种沟通方式，依照它来谈话和聆听，能使人们情意相通，和谐相处，这就是“非暴力沟通”。非暴力沟通又称为爱的语言，英文简称NVC。非暴力生活的关键是我们要感激生活的赐予而不心。
《非暴力沟通》
作者:[美] 马歇尔·卢森堡
版本: 华夏出版社 2009-1
非暴力沟通意味着让爱融入生活。让尊重、理解、欣赏、感激、慈悲和友情，而非自私自利、贪婪、憎恨、偏见、怀疑和敌意，来主导生活。
让爱融入生活
“费利克斯，看到咖啡桌下的两只脏袜子和电视机旁的三只（观察），我不高兴（感受），因为我看重整洁（需求），你是否愿意将袜子拿到房间或放进洗衣机（请求）？“
这个例子非常简单的可以描述出非暴力沟通的四个要素，1. 观察 2. 感受 3. 需要 4. 请求
当然，反过来，同样场景的”暴力沟通“很容易举例，大家都可以随手拈来，比如：“ 你怎么总是把脏袜子扔得到处都是！从来都不收拾！屋里跟个垃圾堆似的，让人没法呆了！我再也不会收你的袜子了，再让我看见，我直接扔垃圾筐里！” 这样沟通的结果可以想象...
是什么蒙蔽了爱？
如果老师布置的作业我不想做，那他就“太过分了”。
如果有人开车横冲到我前面，那他就是“混蛋”。
如果女友想多一些体贴，那她就“太粘人了”，如果我想多一些体贴，那她“冷漠得像个木头”。
如果更关心细节，他就是“有强迫症”，如果我更在乎细节，他就是“粗心大意”。
诸如此类的评论暗藏着我们的价值观和需要，不幸的是，以这样的方式提出主张，很可能会招来敌意，使我们的愿望更难得到满足。即使接受批评，做出让步，也不是心甘情愿的。
我们不要将价值判断与道德判断混为一谈。什么是可贵的品质，我们每个人都有自己的看法。价值判断反映了我们的信念-----生命的需要怎样才能得到好的满足。
看到不符合我们价值观的行为，我们可能会说，“暴力是不好的。杀人者是邪恶的。”
非暴力沟通方式是直接说出我们的价值观，不指责，“对于使用暴力来解决问题，我很担心；我主张通过其他方式来解决冲突。”
进行比较：比较也是评判的一种形式。如果真的想过上悲惨生活，就去与他人做比较。
回避责任：我们对自己的思想、情感和行动负有责任。可是，人们广泛使用“不得不”这一短语，“不管你是否喜欢，有些事你不得不做。”显然，这种表达方式淡化了个人责任。“你让我”是人们常用的另一短语，“你让我伤透了心。”此时，我们的表达方式忽视了我们情感的内在根源。
“不应该”、“应该”和“不得不”这些表达方式特别适合这个目的：人们越是习惯于评定是非，他们也就越倾向于追随权威，来获得正确和错误的标准。一旦专注于自身的感受和需求，我们就不再是好奴隶和好属下。
人天生热爱生命，乐于互助。可是异化的沟通方式使我们难以体会到心中的爱。
感受的根源
非暴力沟通强调，感受的根源在于我们自身。我们的需要和期待，以及对他人言行的看法，导致了我们的感受。
听到不中听的话，我们有四种选择。
例：
甲：你昨晚没来我很失望。
乙：昨晚你没来，我很失望，因为我想和你说一些烦心事。
甲认为她的感受是由他人的行为引起的，而乙认为，她感到失望，是因为她的愿望没有得到满足。
运用以下表达方式时，我们可能就已经忽视了感受与自身的关系。
我们可以通过：”我（感到）...... 因为我 ...... “ 这种方式来认识感受与自身的关系。例如，
批评往往暗藏期待。对他人的批评实际上间接表达了我们尚未满足的需求。如果一个人说”你从不理解我“，他实际上是渴望得到理解。如果太太说”这个星期你每天都工作到很晚，你喜欢工作，不喜欢我“，那反映了她看中亲密关系。
如果我们通过批评来提出主张，人们的反应常常是申辩或反击。反之，如果我们直接把愿望说得越清楚，其他人也就越可能做出积极的回应。不幸的是，大多数人并不习惯从需要的角度来考虑问题。在不顺心时，我们倾向于考虑别人有什么错。
一旦人们开始谈论需要，而不指责对方，他们就有可能找到办法来满足双方的需要
非暴力沟通是一种让自己和他人都感到轻松、舒服、温暖的沟通方式，是一种让自己和他人都不受伤害的沟通方式。
我们大多数人都是在暴力或者隐蔽暴力中成长的。由于缺乏了解，我们常常认识不到自身的暴力。我们认为，只有打人、鞭挞、杀人以及战争才算是暴力，而这类事与我们无关。
认识暴力，有助于理解非暴力。
其实人都一样，你试图用指责、原则、说教、恐吓、压迫、威逼、沉默、逃避等方式，来让对方做到自己想要的，以求心安和满足；那么你永远只会得到一种感觉，那就是我最开始说的，越想得到就越遥不可及。
一旦对自己和他人有了负面情绪或评价，我们看不到生命的美，我们就会忘记人是“特殊的生命”，而不是任何一种工具。如果我们习惯于将自己或他人视为工具，一种充满各种缺陷的工具，随即会产生自我憎恨或者不满和憎恶他人。
《非暴力沟通》这本书自从2009年出版后，目前豆瓣评分8.5分。它强调沟通时真诚、聆听、理解、共鸣，强调体会对方的感受，理解对方的需要。这是一种观念上的改变而非形式上的变化。通过非暴力沟通，我们期待得到一种真诚、和谐、理解、尊重、高效的氛围。而当我们在沟通时被人怀疑我们的诚意时，一定是我们忘记了沟通的目的。
改变沟通的习惯，创造良好的沟通氛围，并非易事，但是只要我们有对良好人际关系的向往和憧憬，并不断去实践它，就一定会收到成效！！
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