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问你心想什么歌词是什么意思

所以就想放学后带家里去等长大后当老婆呵呵?,想让他放学和我帮帮忙,结果刚下课同桌就跑去和老师说了,当时唉真是丢人丢到家了。老扬州人讲究早上皮包水,吸掉里面的汤汁再吃皮和馅儿,就是讲的扬州人爱泡澡的这个习惯了,我家门口的这条东西向的马路大概三四公里长,洗澡的人都会进来脱掉外套,叫跑堂的师傅把外套挂在自己躺椅上方一根挂衣服的木棍上,毕竟池...

问你心想什么歌词是什么意思,经历过的最让你害羞的事是什么?

记得还是上小学的时候,也就二年级左右吧,具体想不太清楚了。那时候虽然对男女之事不懂,但女孩子漂不漂亮还是能分清楚的。记得那时候我们班刚调来一个小女孩,俺一看,这小女孩子长的漂亮啊,当时想娶老婆就要这样的。所以就想放学后带家里去等长大后当老婆呵呵?,当时的想法也确实没毛病呵呵?。但又怕自己带不回去,所以把这个计划和同桌说了,想让他放学和我帮帮忙,结果刚下课同桌就跑去和老师说了,最气人的是老师是俺姑,结果弄得俺亲戚都知道了这事。当时谁见了俺谁问俺有老婆了。当时唉真是丢人丢到家了。

你经历过尴尬的事情吗?

又快要到洗澡的季节了,一直看网上争论着南北洗澡的差异,我这个祖国中东部的人就有点摸不着头脑了。

我是地道的扬州人,在我们这大部分人认为长江以南才算是南方,而扬州所在的位置恰恰是长江北岸,这个位置就有点尴尬了,你要说扬州是北方吧,那肯定不算,毕竟大冬天的都没有暖气,要说扬州属于南方吧,却有你们所说的北方澡堂子。

老扬州人讲究早上皮包水,下午水包皮。这是什么意思呢?就是说扬州人有吃早茶的习惯,早上皮包水指的就是扬州的汤包,包子皮包裹着汤汁,先咬一小口,吸掉里面的汤汁 再吃皮和馅儿,美滋滋。下午水包皮,就是讲的扬州人爱泡澡的这个习惯了,在扬州,大大小小的浴室可就太多了,市区有,下面的乡镇也有,我家门口的这条东西向的马路大概三四公里长,就在这条路两边大概就有七八家浴室,扬州人就是这么爱泡澡。哈哈~

正常一家浴室都有大堂和包间,大堂价格便宜,包间略贵。大堂就是放了很多木头躺椅的大厅,洗澡的人都会进来脱掉外套,叫跑堂的师傅把外套挂在自己躺椅上方一根挂衣服的木棍上,然后脱了衣服下池子泡澡,先泡,人多的话还可以一边泡一边吹牛,泡半天然后叫个搓背的师傅搓个背,再上来冲淋浴,这步不能省,毕竟池子里的水一天那么多人泡,还是很脏的。洗完后可以躺在大厅喝喝茶抽抽烟聊聊天看看电视,也可以叫技师 修修脚,价格也都不贵。

包间正常是一个包间两张小床,有空调暖气,有单独的两个衣柜,有电视,下池子前吧衣服等物品都锁在衣柜里,在扬州 浴室包间的价格正常在15-20的样子,洗完澡还可以睡一觉,要知道扬州是没有集中供暖的,在寒冷的冬天,浴室里简直就是天堂,太暖和了,泡个澡再睡一觉,都不想出去。

前几年出差去过一次北京,正好也是冬天,于是就想找个浴室泡澡,这可真是不容易的一件事儿啊,大街小巷的 根本看不着浴室的影子,后来好不容易在朝阳区和昌平区交界的一处地方找到了,本来打算美滋滋泡一泡,结果进去一看尴尬了,只有淋浴.......这就是我对北方浴室的印象,只有淋浴。

你遇到过什么尴尬的事?

2019年我们全家去新疆玩,车开了大概两个小时,路两边都是戈壁滩。好不容易看到有一团貌似是红柳的高点的树,我让老公赶紧停车,要下去方便。结果刚走到那团树的附近,就听见哗啦啦的声音。我前后左右瞅了瞅,只有我们一辆车,吓得我赶紧站住了,挥了挥手,叫老公过来。

2019年夏天,我们去新疆自驾游,从甘肃到新疆,再从青海到秦岭再回到河南。一路上各种行程虽然辛苦,但是看到的美景是真的不虚此行。

那天我们出发去可可托海还是哪,由于别的记忆太深刻,不太记得当时去的哪个景区。反正连续走了快俩小时,两边都是戈壁滩。

新疆的路大部分是省道,限速60或者40公里/小时,所以在新疆的行程基本是两天一个景点,头一天早早起床出发,然后一手馕,一手奶或者矿泉水,边走边吃。

中午找地方去吃午饭,吃完再接着赶路,晚上到达景点附近住宿。

所以一路上,我们基本都是在省道上赶路,路上想上厕所了,就去找个荒田野地又能遮挡的地方解决。

那天一大早起床,嘴巴干的起皮了,喉咙都感觉干的有点疼。于是我吨吨吨灌下去了两瓶水,早饭吃了两口饭就饱了。

走到路上又看见卖牛奶的,新疆的牛奶超好喝,这个大家都知道哈,正好我们的奶也喝完了,于是我又买了一箱牛奶放到后备箱。

买牛奶的时候,旁边正好有卖西瓜的,大家都知道,新疆的西瓜超级甜,于是又买了个大西瓜。

刚出发没多久,我和儿子就禁不住诱惑想要吃西瓜了。

于是找了个没人的路边,停车把西瓜吃了,吃完接着赶路。

过一会儿儿子闹着喝奶,我俩又一人一盒奶喝下去了。

没想到,吃完还没到半个小时,儿子就吵着要尿,我们又停车,

说实话,那会儿我感觉也有点憋,但路上的车虽然少,还是有车的,而且路两边没有可以遮挡的树,一眼望过去,星星点点的都是到叫脚脖的荆棘和野草。

于是我忍住了,打算往前走走看看。

过了大概一个小时,我的小肚子开始微微胀,心情开始有点烦躁,看着窗外一成不变的景色,更烦躁了。

又过了大概十多分钟,儿子又要下去尿,我环顾一周,还是没有可以遮挡的,于是忍住了,在车座上不敢动了。

而这时,我的肚子开始咕噜噜响,随后便感觉有一股气体在打转。我更不敢动,怕一侧身子就要放出来,而放出来的同时,大概也是尿出来的时候。

这个时候我才意识到,我脾胃寒凉,即使是三伏天吃西瓜都会拉肚子,而早上那会儿看见那个报恩的西瓜,哪还顾得上肚子,先满了口腹欲再说。

然而肚子可不管你,你只要敢吃,就敢对你不客气。

当我知道那几块西瓜要坏事的时候,肚子已经疼得受不了。而此时外面还是戈壁滩……

我催促老公开快点,往前走走看有没有卫生间或者一颗能挡的树,但是,在老公加第一脚油的时候,导航就一直在提示超速!

我们在外地,人生地不熟,离家又那么远,最怕的就是车辆违章,万一到时候还要跑到新疆来处理违章,那麻烦可就大了,于是老公就在60公里的边缘使劲往前开。

“妈妈,树!”儿子突然指着窗外让我看,于是老公开到那棵树旁边的时候,立马停住了。

我赶紧跑了下去,正打算畅快地解决时,忽然听到一阵哗哗啦啦的声音。左右环顾一周,没有车,没有人,吓得我一下子呆在那里,心跳跳到了新疆限速的好几倍。

我招招手,让老公过来,老公问我怎么了?我嘘了一下示意他不要出声。他蹑手蹑脚地悄悄走过来,用口型问我咋啦?

我指了指那团树的后面,此时他也听到了那种声音。于是他大着胆子往前走了两步,伸头往里看了一眼,没想到,他像触电了一样,喊了一声“妈呀”,然后,丢下我,跑了!

我一扭头,就看见一个矿泉水瓶子悬在半空中,再定睛一看,一条蛇,它的头钻到了矿泉水瓶子里了!!

我也大叫一声,撒腿就跑。

此时老公已经意识到丢下我的行为了,看见我撒腿跑回来,立马把车门打开,而我的动作,像极了易先生被王佳芝说“快走”时跳上车的样子。

老公踩上油门就溜了,再也没有顾及到是不是超速了。

开出了好远,我们才平静下来。看着车窗外的戈壁滩,我瑟瑟发抖,再也不敢轻易下车去解决了。

而平静下来之后,我感觉到肚子更难受了,我不停变换姿势,想让自己舒服点。可是好像是无济于事,已经开始疼了。

可是我不敢让老公停车,不敢再去路边。此时导航显示,前边没有建筑和村子……

又过了十多分钟,憋屎憋尿,已经让我疼到满头汗。

我感觉我随时都会爆发,但又用残存的意志告诉自己千万要忍住。

我尽量想别的东西分散注意力,拿着手机刷视频,看新闻,努力跟儿子交谈,不让自己去想厕所两个字。

可此时,我的大脑已经控制不住了,脑子里全是关于厕所和蹲坑的画面,不知道为什么,越想去厕所,就越会想到这些画面,甚至想到了有一次我的手机掉到了旱厕里的事情……

终于,到了景区,车都没停好,我就赶紧下车,以百米冲刺的速度,跑去了卫生间。

果然是拉肚子了,刚一蹲下,就噼里啪啦地出来了。

可是!!!

我怎么也尿不出来了!

即使再用力,都尿不出来。

因为拉肚子,已经排的差不多了,可是小腹还是疼,还是想尿。

但尿不出来。

我在里面等了两分钟,肚子太疼了,就决定不等了,站起来去外面溜一圈再过来试试。

但是一站起来,小肚子就开始疼,憋得难受,又想尿。

于是又蹲下,蹲下还是尿不出来,于是又站起来……

如此反复了四五次,还是尿不出来。

我急得都快哭了。

没办法,我给老公发信息:“我尿不出来。”

老公说:“你使劲儿试试。”

又不是生孩子,我使劲你个头!!

最后,我捂着肚子出去了。

老公看我的样子,知道大事不妙,他问我,不会是憋得失去了尿尿功能了吧?

我瞪他一眼:“你才失去了呢!”

一生气,又一阵疼……

老公本来已经要排队买票了,看我的样子实在难受,就决定先去酒店,看看情况再说。

于是我们就去了酒店,在酒店大堂,我坐立不安,又疼,又难受,服务员问我是不是不舒服,我说,我想去厕所,服务员赶紧加快速度办理入住。

到了房间里,我一下冲进厕所。

本以为坐在马桶上会尿出来,可是试了好几分钟,一头一身的汗,还是尿不出来。

此时我已经哇哇哭了,又疼又急,还带有一丝委屈。

老公问我要不要去医院看看,我边哭边说:“我再试试……”

过了大概十分钟,仍然尿不出来,我疼得已经想在床上打滚了。老公立马拿着车钥匙,带我下楼去服务员周围哪里有医院。

到了医院,直奔泌尿科,此时我已经生无可恋了,满脑子在想着,是不是以后要插个尿管,挂个尿袋生活了。

我的膀胱,大概已经废了。

到医院后,医生问我怎么了,我说憋尿憋的了。医生感觉到很讶异,你没事憋尿做什么?

这事说起来话就长了,能不能先看病,让我尿出来啊。

医生说,你回去用淋浴的热水冲小腹,缓解一下肌肉紧张,然后给你开点药,你回去吃吃。

我问,我这是什么病?

他说,憋尿憋的病。

憋尿憋得……这个,我也知道。

等医生开完药,拿完药,老公又搀扶着我蹒跚地回到了酒店。

服务员迎过来贴心地问我怎么了,我有气无力地回答:“憋尿憋的。”

然后就看见服务员努力忍住不笑的样子。

此刻,我觉得哪怕是让我在大厅尿,只要能尿出来,也许我都会愿意,服务员的笑算什么。

好不容易又挪回到了房间,我立马开了淋浴,开始冲,不一会儿,就感觉一股热流顺着大腿下来了。

我赶紧坐到了马桶上,立马释放出来。

而尿的时候,尿道十分刺痛,又是一阵折磨。

终于,尿完了。

不过拿的药,不吃白不吃,刚刚那一阵刺痛又让我怀疑是不是身体出毛病了,赶紧就着水吃下了。

到了晚上,又变成了生龙活虎的样子。

下楼出去吃饭的时候,碰到酒店服务员,她问我:“尿出来了吗?”

我:“……”

真丢人啊,我拉着老公和儿子落荒而逃了。

结语:

千万不要憋尿,尤其是长时间憋尿,最后真的会尿不出来。

医生说长时间的憋尿,会导致膀胱极度膨胀,尿肌就会出现麻痹,然后就尿不出来了。偶尔一次,过一段时间之后,还是能恢复的,如果经常憋尿,出现这样的情况,膀胱可能会破裂的。

祝大家身体健康!

在小旅店你都遇见过哪些尴尬事?

我第一次住小旅店就发生了一件尴尬事,被朋友们嘲笑了15年。每次想起那件事,脸颊总会不知不觉中发红发烫。

要说人每天必须要做的一件事情是什么,我觉得一定是睡觉。无论一个人的精神状态有多么的旺盛,也终会有疲累的时候,这时候就需要好好的休息,睡一觉补充体力。

人的体力不比机器,但就算是机器,工作久了也是需要停机维护和保养的,所以更何况是人呢?

出门在外,无论是出差还是旅游,都需要一个可以睡觉的地方。从古至今,这种地方就一直存在了,以前人们称之为客栈,随着时代的不停发展,现在它有了很多潮流的名字,比如:酒店、宾馆等等。

不过这睡觉的地方也分369等,有钱人住的是酒店,像我这种普通人就只能住几十块钱的小旅馆了。当然,越是便宜的地方就越是容易出事,而且这些地方鱼龙混杂,什么样的人都有,什么样的事情也都会发生。

当年我第一次住小旅店的时候就发生过一件特别尴尬的事情,以至于被同学、朋友笑话了很多年。

我被车站大妈拉进了小旅店住宿‬

当年我正准备着考研究生,考试的地点离我的学校有点远,所以只能在当地找个可以休息的地方将就两晚。坐了两个多小时的大巴车来到了目的地,刚下车就迎面扑来很多人,有帮人找工作的,载客的,还有帮你找住宿的。

当时一个大妈拉着我的胳膊肘问我需不需要住宿,我知道她们这种人都是想着法儿的把顾客拉到消费高的地方,这样才能赚到钱,所以我婉言拒绝了。本以为她会就此罢休,可没想到她拍着胸脯跟我说,在这一片,只要是我想住的地方她都可以帮我找到。

那时候我还没参加工作,也没什么钱,家里的条件也一般,从小就懂得节省,不必要的消费,我一分钱也不会花,所以跟她说明了情况,于是她就帮我找了一家小旅店,价格倒也便宜,才25块钱一晚。

‬晚上门缝里塞进来一张“小卡片”,出于好奇,我拨通了上面的电话

当晚我就在那家小旅店住下了,说实话,价格之所以便宜,那是因为设施也的确简陋,房间里除了一张床,一副桌椅和一个衣架外,其他一无所有,最让我头疼的是卫生间竟然还是公共的。

谁叫它便宜呢,反正将就两个晚上,总之考完试就走人。为了准备明后两天的考试,晚上我一直在学习,一边看书一边做题,不知不觉都快到半夜了。房门外突然传来脚步声,我一抬头就看见一张小卡片从门缝里塞了进来,等脚步声走远后,我起身将那张卡片捡了起来。

映入眼帘的是一些不堪的画面,就算我没经历过,看到这些也足以明白是怎么回事了,我随即丢进了垃圾桶,然后继续学习。就在我被一道题困扰很久的时候,特别渴望能有一个人能帮我解答分析一下,忽然灵光一闪,我想起了那张卡片。

出于对解题的渴望,还有充满好奇的内心,于是在既兴奋又害怕的情况下,我慌乱的拨通了小卡片上的电话,以望能够寻求到帮助。

‬也许是运气好,让我遇见了她

电话拨出后,那边很快就接通了,他们问我有没有什么要求,我抱着试试看的态度,问了句有没有大学生,没想到对方的回答出乎我的意料,他说大学生暂时没有,不过有个刚来的研究生需不需要,我听完笑开了花,当即表示可以。

一个多小时后,一个穿着朴素的女孩儿来到我的房间,她有些羞涩,又有些害怕。一番聊天后才知道她原来是刚入行,我是她的第一个顾客。

她正在读研,还有一年多就毕业,原本有着很好的发展前途,可惜家里有一个不靠谱的老爸,仗着自己女儿学历高,有本事,整天不务正业,就想着以后靠女儿过日子,于是每天除了吃和睡,就是去打牌,不到一年就欠很多外债,家里能卖的东西都卖了补债。万般无奈之下她才走上了这条路,因为这条路来钱快,而且也没有多大的损失。

聊了一会之后,她明显放松了很多,我也表明了我的意思,只是想让她帮助我学习,并没有其他意图。她确实很聪明,我百思不得其解的题目,在她那里轻松解决,而且还教会了我解题思路和方法,我甚是开心。

半夜被误抓,她替我作证

我一直劝导她回到正路上去,因为她有更好的前途,我很想帮助她,可是我没有太多钱,给了她200块,已尽绵薄之力,就在她快要走的时候,突然半夜查房,于是我被误抓了。尽管我怎么解释都没用,就在我不知所措的时候,她却站了出来,表示我们没有发生关系,后来她被带到医院做检查,证明了她的真身,我也被放了。

我们互相留了联系方式,只不过这件事后也没有再联系过,后来换了手机,也就更没办法联系了。局里通知了辅导员过来领我,那叫一个尴尬啊,不过幸好没有耽误考试,而且考试的时候有一道题目就是她教会我的那题,虽然不完全一样,但解题思路是一样的,当时我的内心还挺感激她的。

最后:

这件事情也不知道是被谁传出去的,好多同学朋友们都知道了,他们每次都喜欢拿这件事情跟我开玩笑,弄的我实在难堪,这么多年过去了,我都快忘了,他们却还没忘。

小旅店虽然价格便宜,有些人是不得已,如果经济条件许可的情况下,还是奉劝大家找个好点的住宿环境,这样不仅舒适而且安全。

这就是我在小旅店遇到的一次特别尴尬的事情,你们在小旅店都遇见或经历过哪些有趣的事情?

作为女生青春期有过什么尴尬的事情?

姨妈巾拿有粘胶那一面直接贴下面,以为跟创可贴一个用法。用完还有血跑出来,我还跑去问同学怎么回事?[捂脸][捂脸]

小的时候我是一个留守女孩,从上学开始,我就和80几岁的曾祖母一起生活,爸妈在外打工。

六年级第一学期,镇政府集结全镇各村小学六年级尖子生进行了一次知识竞赛。我在那次竞赛中获得了不错的名次,因此被选入镇政府特设的尖子班,班上总共30几个人。

我们周一到周五住校,周五下午放学就自己骑自行车回家,周日下午再返校。

一天早上,我正在上课,突然感觉下身好像有股东西流了出来。以前从来没有过的感觉。像水,又不像水。那东西给我感觉有点黏糊糊的,让我很不舒服。我满脑子在想究竟会是什么东西?根本无心听老师讲什么内容。

好不容易挨到下课,我从来没有过如此快速地往厕所冲去。

到了厕所,我选了最里面的那一间,关好门,迫不及待解开裤子,看看是什么东西让我如此不舒服。

不看不知道,一看,内裤血糊糊一片!顿时年轻不懂事的我给吓傻了!

为什么我内裤上会有这么多血?!我是怎么了?!虽然不懂这个血为什么流出来的,但是我自己很清楚是从哪里流出来的。我第一感觉就是怀疑自己得了什么不治之症,很有可能就快要死了…电视上都是这样的,流血流多了,就死了…

“呜呜呜…”我蹲在蹲坑上,伤心得忍不住低泣起来。我不敢大声。因为下课时间还有好多同学来上厕所,生怕被她们听到了。

课间十分钟,很快就结束。随着一阵“当当当”声响,又上课了。我半点想去上课的心情都没有,继续在坑上蹲着,独自伤心啜泣。

又过约10分钟,我听到由远及近有人喊我的名字。

仔细一听,是同学珍珍的声音。

我告诉她我在厕所里。

她走到厕所门口,问:“你怎么没去上课?老师看到你没在课堂,就叫我出来去宿舍找你。我去宿舍找了一圈没看见你人,才又来厕所找。你怎么了?是生病了肚子不舒服吗?”

我意志非常消沉:“我肚子没有不舒服,…不是,我整个人都很不舒服。我没有生病,嗯也不是,也很有可能是生病了,我感觉自己快要死了…”脑子乱七八糟嘴巴也不听使唤,我都不知道自己在说些什么了。

珍珍听得一头雾水,问我到底怎么了?有什么症状吗?她好去告诉老师让老师送我去看医生!

听到她说要告诉老师,我赶紧叫她不要!这么私密的事情,两个老师都是男的,我怎么可能好意思给他们知道?羞都羞死了!

珍珍急了,让我开门给她看看到底怎么了?

刚开始我不肯,觉得太害羞了。磨了几分钟,加上珍珍一直劝说,后面我才决定开门告诉珍珍实情。因为除了珍珍,我好像也没有别的人可以信任了。

我把上衣尽量往下拽,然后开了一条门缝。

珍珍把头探进来。看见我没穿裤子,以及内裤上的血。她居然一点也不害怕,也不惊讶!

她非常淡定地问我:“你这情况多久了?是第一次吗?”

我忧郁地点点头。

“没事,我帮你,你把裤子穿一下,跟我回一趟宿舍重新找干净的裤子。”珍珍一副成熟稳重的样子,我内心的慌乱阴郁突然少了大半。

我提上裤子,忙不迭地问她知不知道我到底怎么了?会不会死?

听了我的话,她突然用手捂嘴“咯咯”笑了起来。

看着她的笑,我不但没生气,反而悬着的心忽地放了下来!她能这样笑,代表她知道怎么回事,我应该是没有生命危险的。

“你只是来月经了,傻!每个女孩子每个月都会来的。我已经来两个月了。你看我不都还好好的?”珍珍一边走一边说,很快我们就回到了宿舍。

虽然我还是不懂月经是什么东西,但听珍珍说每个女孩都会来得,明白自己原来不是病,我也就安心了。

珍珍让我先找裤子。她自行回床上翻了一阵行李包。最后拿了两小包四方形白色软塑料包装的东西给我,说,这个是卫生巾,去厕所撕开包装垫上,就不会弄脏裤子了。

我接过来,拿上裤子,赶忙往厕所跑去。

到厕所,撕开包装,发现里面是一个长条形,软软棉棉的东西。一边像棉絮的材质,另一边粘有一条纸,设计得像双面胶一样,只要把纸撕掉卫生巾就可以粘在物体上。

我不知道怎么用,当时以为很简单也没问珍珍。自己研究了一分钟,心想反正就是用来堵住血的东西,应该跟创可贴差不多吧!于是把纸条撕掉,直接贴在尿尿的那里,这样血应该就流不出来了吧?

刚贴好我一站起来,卫生巾就掉到裤裆里了。

唉,一点都粘不住的呀!这质量也太不靠谱了。

我小心翼翼地重新粘一遍,为了防止它再次掉落,赶紧把裤子提好。这样有裤子的加持,卫生巾好像不那么容易掉了。

我从厕所出来,珍珍已经在外面等了。

我以为这样就可以安安心心地了。

珍珍和我进教室的时候,我跟老师撒了谎说拉肚子。老师没问啥。

中午放学时,走在我后面的珍珍提醒说我的裤子又脏了,她问我是不是流太多了?

我悄悄附在她耳边说,不是很多,就是那个卫生巾老是粘不住屁股,总喜欢掉了歪到一边。。。

“扑——哧!”珍珍又忍不住笑了。听了我的话整个人笑得前仰后合,说不出话来。

我被她笑得懵懵的。怎么,我刚才说的话,有那么好笑吗?

她不停笑,我一脸懵。

“你你你,哈哈!你你真是个人才!你用有黏胶的那一面粘屁股吗?哈哈!”

“小点声啊你!等下别给别人听到了!”她那么大声,我真是快要羞死了。

“哈哈哈哈……笑死我了!你你你你……”珍珍笑得快要岔气了。

“你再这样笑下去我不理你了。”我觉得没趣,说完我自顾自先走了。

珍珍赶紧追了过来,说:“实在太好笑了嘛!”

“那你现在笑够了吗?可以告诉我你笑啥呀!”我装作生气的样子。

“好啦好啦!我告诉你吧!你那个不是那样用的,正确的用法是,黏胶那面粘在内裤上。”珍珍终于停止了笑,“还有,等下趁中午午休时间,我带你去街上买多一包那个,要经常换才不会弄脏裤子。”

经珍珍这么一说,我才明白了。想想自己是够笨的,居然没想到是这么用,哈哈!笨得连自己都想笑了!

每当后来想起这件事情,我都会情不自禁笑自己当年怎么那么傻!一个女孩子不知道月经是什么也就算了,连个卫生巾还不会穿,这样的女孩,世上估计也找不出几个了吧!

以前父母都在外地打工,没有像现在这样有手机有电话,联系都是靠的书信。我的妈妈,没有教我青春期会遇到的这些事,我自己也没从其它渠道提前获取这方面的知识,所以才导致了月经初潮的尴尬。幸好当时有经验的珍珍同学帮了我,不然我还傻傻地蹲在蹲坑上不知要哭多久呢!

男朋友明明一个月有上万工资?

你好,“明明”两个字凸显了题主的一个主观感受,那就是一个月上万的工资已经没有哭穷的资格了。同时,男朋友何时哭穷、如何哭穷对于这个提问也很至关重要。

作为一名心理咨询师,同时也是一名男性,我尝试着来解读一下我们哭穷的几个典型心理状态,同时也试着解读一下我们看待这样哭穷行为的心理状态。

真穷

月入过万,听着的确很多,那么一个人是否穷,除了看月入,还得看月出——即个人开销和家庭开销,当然也要看此人所处的环境。

比如在上海这类一线城市,月薪过万,如果还要租房和赡养父母,那么月入过万是有点不够的。同时,如果本身每月还需要支付贷款——包括信用卡、房贷、车贷等等,都是“真穷”的一种“实现方式”。

穷是一种生活态度

有些人从小家境一般,因此养成了勤俭节约的习惯,对于穷会有一种固着的心态,内心会害怕?穷,因此在成年后,会通过“哭穷”来表达对于穷的恐惧。

哭穷是一种索取的表达

俗话说“会哭的孩子有奶吃”,因此“哭穷”有时候也是一种索取,我们能在上一辈多子女家庭看见,有些子女善于“哭穷”,无论真穷假穷,一哭了之,通过哭来索取“利益”,就如同婴儿通过哭来进行表达需要一样。

小结

“哭穷”是一个人内心需要的表达,原因有很多,典型的是上述三种情况。同时我们看不惯、不理解、不舒服对方“哭穷”需要先搞清楚对方在何时何地何事上“哭穷”我们会有哪些联想。诸如当女朋友要买东西,男朋友哭穷,或许会被解读为“不爱我了”;又或者在女朋友看重的聚会、场合上男朋友哭穷,或许会被解读为“丢面子”。

同时也需要看一下我们自己对于穷富的定义和对方是否一致。从题主的提问中可以看出,题主不觉得男朋友穷,而男朋友却在哭穷,因此,你们双方对穷的定义也可以互相增进一些了解,以减少“认知差”带来的沟通和关系冲突。

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