一阵子，朋友小A来找我吐槽。她说，她莫名其妙“被断联”了。
事情的经过是这样的。小A有一个多年的好友，绰号“六六”。
她和六六是在一个读书会上认识的，据小A说，当时她们一见如故，相谈甚欢。
于是，她们加了微信好友。尽管工作繁忙，她们始终有来有往。甚至，六六离开上海之后，她俩仍会抽空闲聊。
但就在最近，小A想找六六唠唠家常，她连发几条消息，六六都是已读不回。
就这样过了好几天，她实在憋不住了，想看看六六到底在干嘛。
然而，一点开六六的朋友圈，却发现只有一道横杆。她震惊之余，连忙给六六发了个红包。
没想到，对话框里冷冷弹出一句，“对方不是您的微信好友”。
她又惊讶，又委屈，同时感到有几分愤意——
到底怎么回事！为什么前几天聊的好好的人，就这么莫名失踪了，甚至都不给她一个解释。
小A这种情况，在心理学上来说，是被“鬼”了。
“鬼”（ghosting），在剑桥词典中，被定义为一种“通过停止与某人的所有交流，来突然中止与某人的关系的方式”。
想知道为什么有人会以“鬼”这种最糟糕的方式来终结关系吗？来看今天的文章。
首先，“鬼”，客观上来说，是一种关系解散策略（relationship dissolution strategy）（LeFebvre, 2017）。
但不同于其他的策略，当它发生时，被“鬼”的一方并不能马上得知发生了什么。
以至于他们被留在原地，苦苦思索和试图理解对方的中断沟通意味着什么，并且无法结束这段关系（Navarro et al., 2020）。
“鬼”，可以说是单方面地宣布一段关系“死刑“，甚至，不给被告任何解释权。
据纽约时报揭露，知名歌手Rihanna就曾“鬼”过自己的约会对象Drake。
Rihanna说自己对Drake感到不适，所以拒绝联系他，她甚至删除了Drake所写的，本应出现在她的音乐集中的歌。
“鬼”的形式是多种多样的。
它可以从程度较轻的社交网络屏蔽，到中等程度的消息已读不回，电话不接，再到程度较重的无法联系上人，彻底消失。
豆瓣上就有一个话题——你经历的社交ghosting。
上面就有网友们分享的各色被“鬼”经历：
有同城一个月不见，消息十几个小时不回；
也有屏蔽拉黑互删三件套；
还有联系不上人，却出现在共友圈里，微信步数更新，游戏依旧在线。
通常，我们会认为“鬼“往往发生于正在约会，或是处在关系中的情侣之间。
但其实，“鬼”在各种关系中都有可能发生——无论是爱情，亲情，同事还是友情。
甚至，心理学研究表明，朋友间的”鬼“发生得更多，更普遍，因为朋友间的承诺和期待水平相比其他关系更低。
同时，“鬼”朋友也更易被社会接受（Yap et al., 2021）。
电影《玛丽与马克思》中，身处大洋彼岸的玛丽和马克思，由于书信往来成了无话不谈的笔友。
然而，当玛丽写信告诉马克思，自己以他为案例写了一本精神疾病治疗的书籍时。
马克思却一怒之下单方面和玛丽断交了，从此他再没有给玛丽写过一封信。
他凭空消失了八个月。而玛丽，因为得不到马克思的任何回音，而一蹶不振。
玛丽就是被“鬼”了，她被毫无解释地留在原地，生活变得难以为继。
那么，这些原本无话不谈的好友，会选择突然从我们生活中消失呢？
1、他们是关系中高回避的人
幼时和父母形成的依恋模式，众所周知，会影响我们处理关系的方式。
这既可以是亲密关系，也可以是朋友间的关系。
当一个人，在依恋模式中表现出了高回避的倾向，那么，他也很有可能以“鬼”的方式去回避关系中必不可少的交流和沟通。
他也更有可能以“鬼”来抽离（withdrawl）一段关系（Powell et al., 2021）。
我的朋友G就曾和我讲述了一段发生在两个回避型的人之间的友谊。
G和H在电影节上邂逅，于是一起看了三场电影，期间两人都不发一言，空气间却氤氲着奇妙的默契。
后来，俩人交换了几千字的书信，对彼此的过往都深有了解。
然而，H之前因为感情受挫，陷入过极深的抑郁，他也因此变成了一个关系中永远的逃犯。
就在一天，他突然停止了和G的任何往来，这一消失，就是整整一年。
但当H来主动联系G时，聊了没多久，这一回，G却选择做那个不告而别的人。
她说，她不习惯亲密，不习惯承诺，别人的主动，在她看来是一种酷刑。
回避型的人，由于对关系本身的厌恶，选择“鬼”来断掉关系，是他们不得已的归宿。
2、过去曾“鬼”或被“鬼”，让他们习惯以此来处理关系
尼采在《善恶的彼端》中曾说过，“与恶龙缠斗过久，自身亦成为恶龙；凝视深渊过久，深渊将回以凝视。”
在“鬼”这件事上，也是同样的。倘若一个人过去曾“鬼”或被“鬼”过，他也更有可能把“鬼”列为自己的常备选项。
一项心理学研究发现，”鬼“人的行为及其动机，和过去被“鬼” 的经历呈现正相关（Navarro et al., 2021）。
恰如社会认知理论（social cognitive theory）所说，人们会在目睹别人的行为后会习得一个新的行为，就算他们是这个行为的接收方时也一样（Bandura, 1977）。
譬如，当人们成为暴力行为的受害者后，反而会潜移默化地变成施暴者(Villora et al., 2019, Xiao and Wong, 2013)。
同样的，如果一个人遭受了被“鬼”的对待，他也更有可能以此来对待他人。
3、潜在关系理念：成长型vs宿命型
心理学研究发现，潜在关系理念（implicit theories of relationships）会影响人们是否选择以“鬼”来对待一段关系（Freedman et al., 2019）。
潜在关系理念可以被二分为成长型（growth）和宿命型（destiny）。
宿命型的人相信灵魂伴侣，伯牙子期。他们认为一段关系不成功便成仁。
比起通过交流增加人与人之间的适配度，他们更倾向于相信关系注定完美或是必然毁灭。
电影《大话西游》中，紫霞仙子就是一个宿命型的人，她的台词广为人知：
“我的意中人是一个盖世英雄，上天既然安排他拔出我的紫青宝剑，他一定是个不平凡的人，错不了！”
成长型的人则不然，他们相信好的关系，是“磨”出来的——
没有人天生为某个人所生。他们认为关系会随着时间增加而日益变好。随着关系深入，彼此也会变得更加心有灵犀。
对于成长型来说，关系始终是可塑的，可以通过沟通和克服关系中的障碍来改善。
金庸小说《倚天屠龙记》中，赵敏则不然，她是一个成长型的人。
她有一句话同样深入人心：“我偏要勉强！”她始终愿意与张无忌克服爱情道路上的种种困难。
如果一个人的潜在关系理念，是宿命型的，那么他更有可能通过“鬼”人来处理一段关系。
宿命型的参与者，在实验中表现出了更多对于以“鬼”的方式处理关系的认同和偏好——
他们有63.4%的可能性认为用消失来结束一段关系是可以接受的；而成长型的人只有38.4%。
一种解释是，宿命型的人，一旦认为这段关系不是完美适配的，就不想再去“浪费时间”，而是倾向于把关系速战速决掉，即便是用“鬼”这种糟糕方式。
4、黑暗三联高/低负责性的人
黑暗三联人格在关于“鬼”的心理学研究中，向来是一个焦点。
它包括自恋（比如优越，权力感，自私），精神病态（比如缺乏共情，冷酷和反社会）和马基雅维利主义（比如操纵，愤世嫉俗）这三种人格。
研究发现，黑暗三联人格和认可以“鬼”作为一种关系解散策略的态度高度相关（Jonason et al., 2021）。
对于黑暗三联特质明显的人来说，他们并不太在乎被“鬼”一方的感受，相比之下，他们更在乎自己当下的心情和目标的实现。
因此，他们会选择“鬼”这种对自己便利，却带给对方巨大伤害的离开方式。
大五人格中，尽责性较低的人，也同样容易做出不辞而别的行为（Malouff et al., 2014）
尽责性较低的人，相对较少受到社会规则约束，他们更有可能突破现有的关系解散范式，不去顾及关系中应有的理解和承诺，而随随便便地抽身一段关系。
1、长期的反刍，侵入性想法
对于被“鬼”一方而言，他们永远有一部分被滞留在了那段经历中。
心理学研究指出，“鬼”等同于一种社交排斥以及冷暴力行为，也就是说，他们会给接收方带来长久的心理创伤（Pancani et al., 2021）。
这种创伤倘若没有完全处理，就会在潜意识中留痕，并长久地在你的意识中出现。
我的朋友T在大学，就被朋友“鬼”了。从那以后，她再也没有从当时的痛苦中逃离出去。
她反反复复地想起当时朋友对她不予理睬的情景，她去问了朋友很多遍，但是没有任何回音，明明她们在一起上课，她却觉得对方好陌生，好可怕。
她打电话给我，绝望地哭了，说自己永远都不可能走出来了。
她说，她后来日夜都在想，自己是不是做错了什么，想着想着，头痛到无法集中精神。
她还说，她总是会梦见朋友，但梦里朋友永远只留给她一个冷漠的背影。
朋友T就深受被“鬼”后反刍的痛苦。
2、不确定性
被“鬼”最糟糕的一点就是，“鬼”人方（ghoster）并没有给被”鬼“方（ghostee）任何理由和解释。
他是一种单方面的解除关系，被鬼的一方并没有任何知情同意权，甚至不知道发生了什么。这会给人带来巨大的不确定性（Yap et al., 2021）。
这种不确定性对于个体来说是非常痛苦的，因为人类本能上而言，就需要认知闭合（cognitive closure）：
也就是说，人们总是需要对问题有一个答案（Kruglanski & Fishman, 2009）。
这种不确定性，一方面让人更容易产生抑郁，自责等消极情绪；
另一方面也让人更容易在下一段关系中疑神疑鬼，产生种种信任危机。
一项研究中（Holmes, 2022），当曾经历过被“鬼”的年轻人被问及当时的感受时：
他们不约而同地提及，有答案都比没有任何答案要好（“Something Would’ve Been Better Than Nothing”）。
3、孤独，无助感，以及对生活不满
心理学家发现，被“鬼”会让你变得更孤独，更无助，对生活更不满（Navarro et al., 2020）。
被“鬼”的经历会让人有一种被抛弃的感觉，同时，因为无法求得被“鬼”的真实理由，个体会感受到一种持续的无助感。
他们会倾向于泛化这种得不到答案，解决不了问题的情境，认为自己就是无知无能的。
在电影《玛丽与马克思》中，玛丽因为被马克思突然断联，她的人生彻底陷入了泥潭。
不但她的学术上毫无进展，她对生活也彻底失去了兴趣。她日夜颓废不堪，萎靡不振，连深爱她的丈夫，也离开了她。
被“鬼”，看似是一件小事，但其实绝非如此，它恰如其他社交排斥的行为，很有可能对我们的生理心理带来巨大的创伤。
1、停止自责的想法
当被“鬼”发生在自己身上时，很多人下意识可能会想，“是不是我做错了什么？”
于是就开始了一系列的自我怀疑，甚至是自我责备。
然而，当我们莫名其妙被消失了，第一件事也是重要的一件事就是，学会不再试图为对方消失这件事向内归因。
人们有归因的本能，但是这一次，你需要做的是，不要从自己身上找理由。
无论对方是出于什么样的理由失踪，这都不足以成为你责怪自己的理由。
有时候，可能失踪时他们自己的一些个人原因，就算有时候，他们失踪是出于对你的一些不满，但是他们选择了”鬼“这个最恶劣的方式，而非沟通，他们也不值得你去为他们自责。
2、不再寻找一个答案
被”鬼“后产生强烈的不确定感是一种非常自然的现象。
对于大多数人来说，这个时候他们会想去寻找答案，想去联系那个”鬼“自己的人，来获取一个解释。
但要知道，既然他们已经表现出了不愿交流和沟通的态度，他们就已经拒绝了你要一个答案的请求。
这个时候你需要停止寻找答案。你需要试着把这件事当成一个客观事实，不带批判地去接受。
你可以试着这么做——找出一张纸，试着把你的经历用不带情感色彩的方式记录下来。
这会有助于你更快地从被”鬼“这件事带来的消极感受中走出来。
3、讲述自己的经历
你可以尝试和善于倾听，不会批判的朋友讲述这件事。
讲述故事本身其实也是一种治疗，心理治疗中的叙事疗法（narrative therapy）就是这样的一个例子。
在和朋友讲述的过程中，你也可以从叙事中重新建构起对这件事的认知，这也会帮你更快地走出来。
此外，和朋友交流也增强了你的社交支持系统（social support system）。
被“鬼”之后的孤独感和无助感也会在交流中有所缓解。
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作者：扶荑
图源：Pexels，unsplash，网络
首发：壹点灵心理(yidianling0)
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