文\江左梅娘
在歌曲《可能否》中有一句歌词：
唱出了很多在爱情中求之不得的人们的心声。
而在这首歌的评论区中，有这样一句热评：
是啊，很多时候，我们喜欢的人好像总是那个人，纵然时光斗转，纵然当时被他虐了千百遍，想到他，我们的心里还是会涌起一股暖流，如果可能，我们还是会踏上他的贼船，明知道这是一条不归路，可我们好像被那个人下了盅毒一样，对他永远不能释怀，永远念念不忘……为什么你总是离不开伤害你的人？
在《只想和你过好这一生》中，武志红总结说：
是的，其实根源都在自己身上，但是很多人都浑然不知。
不信，请进一个真实的案例。
梅娘，你好，我离过一次婚，36岁，后来又爱上一个人，虽然我和他不是传统意义上的门当户对，他的家境要比我好很多，但我觉得他对我是真爱，于是即便他父母不拿正眼看我，我也依然和他同居了。
他对我是很好，可同居后却发现他也确实很渣，劈腿不断，屡教不改，和我的前夫很像，还总是不和我结婚，虽然我忘不了他对我的好，但还是无法容忍他的渣，于是我选择分手，分手前我还怀了孕，做了手术之后才分开的。
被两个心爱的男人都深深地伤害过，我曾经一度对男人没有任何兴趣，可是生活还是要继续，我也开导自己开始尝试和男人接触，这期间有男人约我，我就见，可是没有一个喜欢的，其中一个男人我很确定的是他想跟我发展，因为认识没多久，他就带我去见了他的父母，他还在同事和朋友面前高调宣布自己有女朋友了，但是，当他跟我身体上接触的时候，我特别排斥他。
这个男人43岁，未婚。我本来是想用他来疗伤的，可后来发现自己根本看不上这男人，其实他无论是从家庭条件还是从工作（国企中层）上来说，都是不错的，然而，我就是觉得他不适合我。
他有次和我说，若是娶了你，我们单位的人得羡慕死，你漂亮，又学历高，还收入高，再加上家庭条件好，简直是最优秀的女人，我知道这是夸赞，但是不知道为什么，在这一瞬间，我感觉我们要是结婚，那就是利用和利益的关系，他爱的不是我这个人，而是我所拥有的东西，只是这些东西恰好能够满足他的虚荣心罢了。
他向我表白之后，第二天就联系中介卖掉了自己郊区的房子，和我说，这200万都给你，委屈你了，我也没什么钱就这点积蓄，以后工资卡也给你，你愿意买新房子你根据你自己喜欢和资金来，我能有的都给你了，你不愿意买也行，住你家，钱也归你，白住我不去（北方男人都不倒插门）。
我当时就哭了，我当时多么希望跟我说这话的是我的前任男友而不是这个男人。为什么一个认识几天的人就这么渴望跟我结婚，跟我谈婚论嫁，给我工资卡，卖房给我钱，他的家人也喜欢我，几乎每天都让我过去吃饭，（我吃着他父母做的饭和隐藏自己其实刚人流完的不可告人的秘密）内心特别愧疚，我问这男人你难道不介意我有过这样惨痛的经历吗？结果他说，我懂你的痛，我又再一次地泪如雨下。
虽然这个男人很想和我结婚，但是我一点跟他结婚的冲动都没有。我常深夜问自己，如果明天渣男前任带着房产证来找你去民政局你会不会就跟他去了？如果你和这男人为了结婚而结婚，前任找你了，你会不会又为了前任离婚走人？
每当我在这个男人的家里时，这男人和他的父母对我都很好，他家的氛围给我的感觉还是很好的，很温馨的家庭。我也不知道为什么自己不选择这种简单普通的生活，也许是因为心中的不甘吧。想到渣男的父母从来没正眼看过我，可是竟然一直不舍得把前任渣男拉黑，更可悲的是这个让我无法忘怀的男人，自从分手后，从来没有主动联系过我，梅娘我该怎么办。
知乎上，有过这样的一个话题：一段感情结束的标志是什么？
其中的高赞回答是这样说的：
是的，这才是真正的结束，心里彻底地结束，能够做到这样结束的人，才真的能够称其为理智与通透，智慧与决绝，才会成为真正的人生赢家，以后无论处理任何情感问题，他都能够平稳过渡，不会输。
就像你已经认识到前任的渣，可你心里还期望着他再来主动找你，从而不能让自己好好地进入到现在的恋情中，让自己处于矛盾和痛苦之中。那么如何才能达到这样的境界呢？
举一个最简单的例子，我们每个人都希望别人都喜欢自己，于是在和别人相处的时候，我们会秉承着一种观念，那就是我待别人好，别人也应该待我好。推到恋爱关系中去，那就是我爱这个男人，这个男人也应该很爱我，我怎么爱这个男人，这个男人就应该像我这样爱他。
可是你仔细想一想，你觉得这个逻辑对吗？显然不对。这个世界上总有一些人，你对他好，他觉得你是讨好，你对他冷，他觉得你孤僻，你对他不冷不热，他会嫌你没有人情味。
就是你怎么对待他，他都不会觉得你好，恋爱关系中也是如此，你爱一个男人，对他掏心掏肺，你就想当然地以为他对你也应该如此，可是事实上，你对他的态度那是你的选择，而他对你的态度也是他的选择，你怎么可能左右别人的选择？
可能你会问，我对他那么好，他不该感恩戴德吗？不该知恩图报吗？不该啊！因为爱情是两情相悦的事情，不是彼此回报的问题，你再怎么对他好，他也就是只能给你这么多，只能这么爱你，这是他的选择，你可以和他沟通，但是他若是一意孤行，丝毫就不为你改变，那么你要么改变自己接受他，要么拜拜，去寻觅真正适合自己的爱人。
总之你是无法左右别人对你的态度的，哭、喊、一切都没用，因为每一个人都有自己的自由意志，他想怎么对待你，说到底都是他的事情，你能奈他何？
感情里不要总想着应该不应该，你怎么对待别人，就强行要求别人怎么对你的人，其实骨子里是既偏执又自恋的，偏执体现在，自己想要的东西，对方就一定得给；自恋体现在，我爱你了，你就得爱我，这怎么可能？
那怎么办？请你不要忘记，你也是有选择的自由的，比如转身离开也可以是你的选择，你可不要放弃不用，若是做不到这一点，那就好好地问自己，自己这样去要求别人对吗？你爱上一个男人，男人就一定要娶你，一定要对你好吗？你要明确，这当中并没有任何的逻辑联系，唯一的联系就是你自己以为。
可是你若是一直这样对自己说“应该”，你就很容易忽略自己的问题，而只想着把责任归咎给别人。
失恋了，我想借助一段新的关系，和一个新的男人恋爱，然后去逃出原有关系的泥沼，行不行？当然可以，但是你的内心里一定要记住：新的关系只能当做临时止血的创可贴，或者做暂时退热的布洛芬，而不能把它当做彻底治愈疾病的良药。
真正的药，在哪里？在你自己那里。
想一想，我们为什么总是会爱上同一类人？武志红在《只想和你过好这一生》说：
这么说吧，我们总会被那些与我们父母特质相像的人吸引，然后和他们在相处的时候，自然会激发我们心里最深沉的伤痛，于是你会发现，你仿佛又回到了童年，你从你父母那里没有得到的肯定，没有得到的温暖，这些欲望通通都冒出来了。
如果这个时候，你抓住这个契机，去改变和这个人的相处模式，你就能够修正童年的错误，从而真正地弥合了伤口，真正地康复，而如果你没有，仍然还在这样轮回的情境中难过哭泣、无法自拔，那么很遗憾，你的痛苦只会永无止息， 就算你和他分开，离婚，你再去寻找下一个伴侣，你还是会要经历这些，然后周而复始，又进入了一段鬼打墙的关系。
你看，就像现在的你一样，明明有一个非常珍惜你，待你极好的男人爱着你，可是你依然眷恋着渣男前任，为什么？因为现在的这个男人不能给予你治愈自己的机会，你要的机会，只能渣男给，一个渣男老公给过的机会，你没有把握好，下一个渣男前任给你机会，你也没有把握好，你的伤口始终没有治愈，所以你依然在痛苦中徘徊。
在我看来，你现在最该做的事情不是用这个男人疗伤，而是真正地看到自己的伤口，然后想着若是遇到以前遇到的问题，你该如何去做。
举个简单的例子，为什么前夫那么对你？为什么前任又这么对你？你采取过措施了吗？你让他们看到了你的底线，你的厉害了吗？还是让他们觉得，你就是可以包容的？一句简单的话可以概括这一切：别人怎么待你，都是你允许的，你若不允许，他就不敢这么待你，你如何不允许，如何态度坚决地不允许？这才是你真正要思考的事情。
男人不主动找你，女人记住以上的这两点，你才会真正找到属于你的自信，对待爱情，不讨好，不强求、顺其自然，洒脱自如，若能这样，你就赢了。
一个人在成长中，总是要面临着一个又一个的人生困惑，与亲人相处、与恋人相处、与孩子相处，很多时候我们只能靠着自己去摸索，但是一旦错了，便会给我们的亲人或者爱人的内心造成永久的伤害。
现在好了，朱建军、武志红、李子勋、岳晓东、胡慎之在内的十九位国内外著名心理咨询大师联手打造了这本《只想和你过好这一生》，告诉我们如何发现自己内心的隐痛，疗愈好自己，做更好的自己，做能够给予别人幸福的自己，希望认真看书的你，能够收获一个这样幸福的自己。
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