阿肖 | 作者
朴素的树、青橙 | 编辑
《90婚介所》| 图源
老年人相亲，到底能有多野？
每周二和周六，北京菖蒲河公园都聚集着一群到处散发着荷尔蒙的老年人。
单刀直入，毫不腼腆。
55岁的李明（化名）用土味情话搭讪：“你的漂亮是你的错，可这真不赖我。”
64岁的胡天（化名）谈起恋爱来，一见面先狂吻，“爱得发疯了。”
岁月，从未磨平老年人那颗滚烫炽烈的真心。
与此形成鲜明对比的，是忙着明码标价相亲的年轻人。
年龄、户口、学历、收入、资产，构成了见面的“基准线”。
然后，把相亲对象拆解成各项指标，从身材、学历，到家庭、人品，一一打分，对比筛选。
爱情，被演绎成了“做题模式”，不断刷题，只为了追求更高的分数。
就像一位985相亲群的网友所说：
“我不仅想要小孩，我还希望我的孩子很优秀，我的妻子也要很优秀。十年后同学聚会，这个家庭会让人觉得是幸福的。”
这还只是初选，接下来的沟通，就更严苛了。
B站9.1分恋综《90婚介所》中，男嘉宾刘梦竹始终关注着女嘉宾左冉冉，发现二人的爱好、兴趣、三观都十分契合。
可配对成功后，刘梦竹却只执着于一个问题：
“单亲家庭的成长经历，是否会对性格造成影响？会不会没那么相信婚姻？”
尽管左冉冉的父亲是在她大学时去世的，她根本算不上成长于单亲家庭。
这届年轻人太小心了，从物质到精神，生怕踏错一步。
战战兢兢地，试图在无数指标中找到唯一的答案，在茫茫人海中筛选出那个“唯一”正确的人。
婚姻，越来越像是两个合伙人的资源互换。
“谈情说爱”，反倒演变成了一种冒犯。
今天，壹心理就跟大家谈谈：两代人的婚恋观。
年轻人，不敢去爱
到底是什么让年轻人宁可相信那些所谓的“指标”，也不再相信活生生的爱情？
原因可能有3个。
首当其冲的，就是“情感瘫痪”。
《90婚介所》中，韩笑找男朋友的标准就是：
“不要过于打扰我原本的生活”。
她解释到，工作已经占了自己很多时间，连兴趣爱好都顾不上了，哪有精力谈恋爱，结婚，甚至是生孩子。
一项研究表明：在身体和心理长时间超负荷的工作下，人们很容易陷入“情感瘫痪”。
简言之，就是一个人解读情绪的能力骤降，无法察觉自己和他人的情绪需求。
996、007，正不断挤压着人们的情感需要。
深夜下班后，你不会再想手机震动，提示有消息；
工作一周后，你只想窝在床上，睡个昏天黑地。
生活本就够累了，哪有心神“耗在”谈恋爱上？
更别提偶尔还会吵架了。
至于理解、安抚或者深入沟通，更是太奢侈了。
第二点，是“选择悖论”。
美国心理学家巴里·施瓦茨研究发现：拥有大量的选择，会导致人们对最终做出的选择总是不太满意。
不可否认，互联网让人们寻找另一半时有了更多的选择。
但同时，也伴随着更严苛的标准，更高的期待，和更多的幻想。
比如韩笑的理想型，就是《恋与制作人》中的李泽言，“永远像星光一样为女主引路”。
在过去，确定关系前她可能会问自己：“我们合适吗？”
而现在，变成了“我会不会错过更好的？”“万一下一个就是属于我的‘李泽言’呢？”
很多人，就是在“就这个吧”与“再等等中”单身至今。
第三，“自我保护”。
学者桑德拉·默里和约翰·霍姆斯研究发现：由于害怕被拒绝，人们更倾向于自我保护，而不是自我表露。
自我保护的方式有很多。
可能是不断展示自己的强大：比如女嘉宾韩娇娇在每一次交流中，总是在表现自己的专业技能。
可能是否认、指责乃至打压：比如一位事业女强人在《90婚介所》刚出场，现场男嘉宾就议论纷纷：“太女强人了，驾驭不了。”
还要暗戳戳问人家：“你觉得优秀是不是造成你单身的原因？”
彷佛“单身”是原罪，“优秀”是一种错误。
然而，这些充满抗拒意味的表达，其实只是为了自保。
在爱情到来之前，提前竖起坚硬的刺，建起厚厚的墙，不过是为了避免想象中的，对方的“拒绝”而已。
所以你看，与其说是爱情变得不那么重要，不如说是爱情变得太重要了。
以至于人们制定了严苛的标准，带着警惕的眼光，小心翼翼，深怕踏错一步。
他们或许渴望着靠近他人，却害怕在关系中失去自己；
他们或许期待着被看见、被理解、被爱，却恐惧展现出真实的自己后受到伤害；
他们或许追寻着一段有深度、有温度的关系，却缺乏经营关系的能力。
于是，想触碰又收回了手。
老年人，更勇敢？
那么，为什么老年人却有勇气，投入一段充满激情的关系呢？
答案可能是，他们一生都处于一段陪伴型的婚姻，从未体验过炽烈的激情。
直到死亡的脚步越来越近，才认真地想要爱一次。
纪录片《和陌生人说话》中，64岁的胡天说：“我有一颗滚烫的心，随时想献出来。”
他可以牵着恋人的手散步到凌晨，在大街上见面先接吻，“我喜欢你”从不离口。
但他的前半生，却截然不同。
采访中，他一直在说：“我不喜欢我媳妇。”
然而，妻子生病后，他在病床前陪伴了整整7年，撑起一个家，从未有过二心。
压抑，是他前半生的主旋律。
其实，仔细想想，我们会发现：
两代人对爱情的观念并没有那么的不同。
如今的年轻人不过是试图跨过冲动和激情，直达过日子和陪伴。
但这其实很难。
我们如果无法在一段关系中，去融和激情与陪伴，那么在老去后，很可能也会觉得“这辈子白活了”，进而踏入“中年叛逆”，渴望放纵一下。
这届老年人的今天，很可能就是这届年轻人的未来。
融合“激情”与“陪伴”，是所有年龄段的共同课题。
那么，如何才能长久“陪伴”的同时，又让“激情”保鲜呢？
我们需要这3种能力：
a. 成长型的恋爱观
心理学家雷蒙德·尼提出了一个关系内隐理论，认为人们的爱情观可以分为两种类型：
一种是宿命型，他们对爱情和另一半具有许多十分具体的想象，认为存在一个命中注定的“对的人”。
比如，韩娇娇的理想型就是偶像剧《恶作剧之吻》中的江直树。
每一次认识新的人，都期待偶像剧式的关系：对方一见倾心，执着追求，自己被打动，然后过上王子与公主的童话生活。
另一种是成长型，他们更愿意和对方共同努力，一起去解决关系中的问题，相信通过磨合，共同成长，可以让关系变得更好。
雷蒙德·尼的一项纵向研究发现：
持有宿命型爱情观的人，很难在长期关系中感到满意，他们更容易陷入一种“激情型爱情”。
一旦现实与理想脱节，他们就会难以接受，给对方频频扣分，继而快速分手，或者陷入痛苦之中。
而成长型爱情观，则会让人们在关系中投入更多的努力，建立一段更好的长期关系。
b. 安全依恋的能力
《90婚介所》中，女嘉宾付邦早早确定了自己的心动对象。
然而直至结束，她都没有和对方有任何互动，男嘉宾完全不知道她的心意。
这其实是“回避型依恋”导致的。
依恋课题包含两个核心的问题：
而回避型恋人的答案，两个都是“不能”。
他们好像站在几十米远的地方，心门关闭。
相比之下，安全型恋人更相信对方，也更相信自己。
在关系中，他们愿意跟对方并肩而站，去理解对方，解决冲突，把独木桥走成阳关道。
c. 解决“刺猬困境”的能力
简单点说，就是如何在不受伤害的同时，获得深度关系。
《90婚介所》中许多体现着两性差异的问题，皆源于此。
比如：“如果你男朋友说不喜欢猫，你会为了他放弃养猫吗？”
再比如：“到底要不要孩子？”
人们需要在关系中，一边保护自己的利益，一边为对方做出一些妥协。
真正能滋养人的关系，
不在于有多烈，而在于有多深
《和陌生人说话》中，妻子去世后，胡天有了新女友。
他终于可以像年轻人那样热恋了。
可没多久，两个人就陷入了“一见面就吵架”的境地。
为了对抗寂寞，他再一次日日徘徊在菖蒲河公园。
不断认识新的人，一次次投身于炽热的爱情。
可身边的人来了又走，留下的只是越发可怕的孤独。
胡天常常凌晨3、4点躺在沙发上，彻夜开着电视，听着里面的声音才能入睡。
关系，永远解决不了孤独。
好的关系才可以。
那么，究竟什么样的关系，可以帮助我们走过那些至暗时刻？
腾讯研究院旗下 S-Tech 做过一个 “社交斋戒” 的实验。
所有参加实验的人，每天使用微信不得超过 30 分钟。
15 天后，虽然减少了线上的社交时间，可参与人员的孤独感却明显下降了。
信息时代，我们每天都花大量的时间维持着“社交”，却忽略了：
重要的从来都不是身边的人有多少，感情有多炽烈，而是“重要他人”的存在，以及一种更为深刻的连接。
“重要他人”并不需要时时刻刻在我们身边，回应我们的每一个需求；
而是一直在我们心中，和我们紧密连接着。
“深度关系”，说的也是人和人之间深刻的、自由的、互相回应的联结。
很多人认为：关系会带来束缚；
实际上，深度关系的尽头，才是真正的自由。
心理学中有一个“断崖实验”;
当孩子看到“悬崖”，出于本能，会停下，甚至后退；
然而，当他们听到妈妈在“悬崖”另一边叫自己的名字，看着妈妈的微笑，他们没有丝毫犹豫，就爬了过去。
因为“有人在”“有人等”“有人爱”，我们才得以鼓起勇气，更加自由地探索这个世界。
好的深度关系，是一个帮助你完整的过程。
当你完整时，你就有了更多的力量和精力，去做你真正想做的事。
你会发现，爱，才是一个人最大的财富。
对老年人而言，爱是对抗死亡与虚无的安全绳。
而对年轻人来说，爱会指引着我们去探索更大的世界。
前者，点亮我们的归途；
后者，照亮未知的前路。
试着去爱吧。
愿你卸下防备的盔甲、重新相信爱，也拥有踏出一步的勇气。
也愿你找到那个可以爱的激情狂热，也可以爱得细水长流的另一半。
世界和我爱着你。
参考资料：
综艺：《90婚介所》
纪录片：《和陌生人说话——老年人的情爱江湖》
艾略特・阿伦森：《社会性动物》
The End -
作者简介：阿肖，自由撰稿人，心理咨询师，一个有点温暖的普通人。