责任分摊效应，人会吃哪碗饭？
我很认同。我75年的快50岁了，尽管我的前半生很努力但最终还是回到了原点。我就是一个苦命的人，命里就是不会成为有钱的人，就算我努力做到了资产千万，到最后还是沦落到身无分文，成为一个苦命的人。
我出生在农村，老妈是地道的农民，靠种地为生，老爸是个工人，但从没有管过我们，我们都是靠老妈种点地养活着我们，吃不饱穿不暖是我们小时候的家常便饭。
老爸虽然是个工人，但他赚的钱从没拿回家，他好赌，好喝酒，赚来的钱都赌完还不够。他还好酒，整天喝得醉熏熏的，喝醉酒后还经常打我们。而我妈是个地道的农村妇女，除了干农活外她还起早贪黑地做手工活来赚钱，她用做手工活的钱来养我们，我们真是过得很辛苦，总是吃了上顿没有下顿。我们还经常被老爸打，他赌钱，输完钱，喝醉酒后就问我妈来要钱，我妈拿不出钱他就用酒瓶砸我妈，我妈被砸得头破血流。我们看到我妈被我爸打，我们就会去帮我妈打我爸，可就是因为我们还小，经常是没能帮到我妈，还被老爸打得青一块紫一块的。所以我从小就过着这样被打大又很苦的日子。到了读书的年纪，我妈用省吃俭用的钱给我去读书，我也知道我妈的不容易，所以我一直是努力学习，从小读书成绩都不错，成绩也是名列前茅。读完初中我也顺利得考上了重点高中，当时我爸还说女孩读那么多书干嘛！早点干活挣钱，早点嫁人，不用去读高中了，还好在我妈的支持下才去读了高中。在高中三年，我深知读书机会的不容易，我就我更是非常努力，经常是半夜还在做题，凌晨就起来背书，成绩当然也不错。本想考个好大学来改变我的命运，可哪知高考时语文作文离题了，就这样没有考上大学，于大学无缘了。本想复读一年，但看到满头白发的老妈，看到家里快倒的房子，还有我那可怜的弟弟要上学，我就放弃了复读，开始了打工之路。因为我文化不高，又没有技术，所以我干的活都是最底层的活。干过服装厂，包装厂等，做得都是辛苦活，还赚不到钱，赚点钱也只够自己生活，根本改变不了家里贫穷的现状。最后还是去学了点财务知识，才让我进了外资企业。在进了外资企业后开始做起了财务的，后来老板发现我能说会道，就让我去做销售，那时候做销售只要去外面多跑跑，会说话，这样赚得钱还是比较容易的。做销售后为了赚钱我真是很努力，基本每天都在出差，功夫不负有心人，在我的努力下，我花了一年时间就赚到了给家里造新房的钱。我把我赚的钱全给家里造新房，造好房后我又是没有钱的人。接着我又经过二年的努力，自己实现了买房买车，这时的我觉得日子过得非常好，觉得终于改变自己命运了。转眼到了谈婚论嫁的时候，我在一次出差中认识了我现在的老公，他也是做销售的，所以也还算会赚钱。这样到我们结婚时有车有房有存款，过上了别人羡慕的生活。可好景不长，到结婚的第二年，我因生孩子辞职了，老公的厂也倒闭了。两个人都失了业，一大家子要开支，所以我们真是乱了方寸。我们就开始四处找工作，可找了好多工作都不适合我们，后来在朋友的建议下我们自己开起了公司，做得就是老公以前厂里的产品。由于老公对业务比较熟悉，再加上我们俩的努力，厂很快就有了盈利。后来经过十年的经营，到了2012年，我们总资产已到了千万。这时的我们家庭幸福，还有这么多资产，日子过得真是很舒服。人就是贪心不足蛇吞象，已经拥有这么多了，还想拥有更多。我老公为了想赚更多的钱，他在朋友的劝导下，还想开一家更大的公司，但因为这家公司他对业务一点也不熟，真可谓是隔行如隔山。但他还是听了朋友的劝把公司开了起来。这公司光投资就要一千多万，我们当时拿不出这么多钱，只能把所有的房产做抵押贷款，不够还去民间借了高利贷。千方百计把钱凑齐后开起了第二家公司，本想开起公司后只要有业务就有钱赚，哪知道有了业务做完后收不进钱。每次是做完业务后半年都收不回钱，这样我们这边银行利息和民间高利息要付，第一家公司还要运行，这时的我们真是为钱每天愁得连饭都吃不下。平时也就这样过，能收点钱回来马上就去还利息等，还能紧张地挨得过去。可到了2020年因疫情，我家两家公司都没了业务，很快资金就断链了，不到几个月两家公司就倒闭了，倒闭后所有房子都被拍卖了，全部资产清零还欠200多万。真是屋漏偏逢连夜雨，也就在这几年中，家里老人和我陆续被查出癌症，这时候的精神压力和物质压力把我压得喘不过气来。就这样我从有千万资产的人又变成一无所有还欠债，现在过得人不人鬼不鬼的生活。现在快到50的我还带病在打三份工来维持生活。白天我在一家企业做财务，这又做起了我老本行，亏得有这点技术，我这样的年龄还能还能赚钱养活自己。晚上我在快递公司做分拣，空余时间我还在头条上写作。就这样起早贪黑地工作赚的钱还不够我一家的生活，日子真是过得很苦逼。这也许就是命，我的命就是苦命，所以我的大半辈子不管我有多努力，兜兜转转又回到了原点。我也又做起了我的老本行，现在只有它才能让我活下去，也许我就该吃这碗饭。公共关系八大原则？
公关关系的基本原则：
公共关系是一门学科，任何组织在策划和实施公共关系活动时，必须遵循共同的原则。
一、真实性原则。
（一）坚持真实性原则的意义。
真实性原则是指组织在开展公共关系活动时，必须建立在组织良好行为和掌握事实的基础之上，向公众如实传递有关组织的信息，同时向组织决策者如实传递有关公众的信息。
公共关系是建立信誉、塑造形象的艺术，但它又不是一种纯粹的艺术或宣传的技术，而是以事实为依据的科学。公共关系不能“制造”，只能“塑造”良好的形象，这种塑造所用的材料就是事实。所以说，真实是公共关系的基本原则，也是对公共关系人员的根本的道德要求，是公共关系的生命。隐瞒、歪曲、推诿是公共关系的大敌，坦诚、亲切、负责的态度是公共关系成功的要决。
（二）违反真实性原则的危害。
宣传的真实性，这是公共关系的生命。在公共关系发展史上，巴纳姆愚弄公众的报刊活动是一种很不光彩的活动。巴纳姆是作为反面典型而载入公共关系史册的。艾维李是第一个提出说真话的人，他认为一个组织要获得好的声誉，必须把真实情况告诉公众，即使真情暴露，对组织不利，也不能掩饰，而应调整组织的行为，公共关系是同说真话联系在一起的。以艾维李提出说真话起，公共关系才真正成为一种科学和艺术。
（三）如何坚持真实性原则。
坚持对外宣传的实事求是原则，要求在宣传中既做到真实、客观，又要全面、公正。不全面的宣传，也是一种不真实，全面就是既报喜也报忧。
真实性的宣传，还有个特别重要的问题，那就是当企业有过失时，要敢于承认缺点和不足，这是一个企业自信心的表现，也是取得公众谅解的基础。但在现实经济活动中，有些企业不愿老实承认错误，而是企图把过失掩盖起来，或找借口推托，或是隐瞒真象以图蒙混，这种方法实际上是最愚蠢的。
千金买名，万金买誉，利润可创，信誉难得。企业要自尊自爱，遵循真实性的原则去赢得良好的声誉。企业公共关系一定要明这个道理并刻意追求。在优质产品和优良服务的基础上，辅以实事求是的公共关系，让人感到名实相符企业的信誉就很快树立起来。
二、平等互惠原则。
（一）平等互惠原则的意义。
社会组织在开展公共关系活动中，要注意信守平等互惠原则。平等互惠原则是指公关活动要兼顾组织与公众的双方利益，在平等的地位上使双方互利互惠。
平等互利，就是既讲“利己”，又讲“利他”。公共关系并不是一味地讲“利他”，也要讲“利己”（局部利益）但“利己”不是利己主义。公共关系是在不违反法律和道德的前提下，让别人先得益，最后对自己也有利。
（二）公众利益放在首位。
平等互惠原则不能片面地理解为简单对等的原则，平等互惠原则的基点，就是要把公众利益作为首要因素来考虑，把能否满足公众利益作为衡量公关效果的重要尺度。任何组织都要对公众与社会负责。对公众负责，即对由组织行为引起的特殊社会群体负责；对社会负责，就是要为解决人们共同面临的社会问题而分担责任。
这就要组织把自身的运行建立在满足公众利益的前提下，关心由组织行为引起的问题以及由此设计的公众利益。满足公众利益和要求，关心社会问题，有时会牺牲组织的眼前利益，但从长远看，这是对组织生存环境的维护，是一种重要的战略性的公关投资。
三、整体一致原则。
（一）整体一致原则的意义。
整体一致原则是指社会组织在开展公共关系活动时，要站在“社会”的高度，对由活动可能产生的对社会经济效益、社会生态效益及社会精神文明建设等几方面的影响综合起来统一考虑，使诸方面均符合公众的长期利益和根本利益。这种力求使诸因素效益一致的思想和作法我们称其为整体一致原则。
在社会文明不断发展的当今社会，越来越多的社会组织认识到坚持社会整体效益的重要性，主动贯彻整体一致思想，严格按整体一致原则办事，在社会上产生了积极影响。
（二）整体一致原则包含的内容。
1．社会经济效益。
一个社会组织要想生存和发展必须很好地为社会提供服务，并得到社会的信赖和支持。一个企业要生存和发展，为了确保其获得合理的利润就必须为社会提供产品与服务。没有为社会提供产品和服务，企业就不应该也不可能取得利润。没有取得利润，企业就不能继续为社会提供产品和服务，甚至连自身的生存也受到威胁。
所以，任何一个企业都需要迫求利润，讲求经济效益。既要讲自身的经济效益，更要讲社会经济效益。为此企业必须做到出色地完成任务，包括既完成企业的生产、经营任务，同时为国家提供资金积累。完成这两项任务就是为整体效益做贡献。
就商业企业来说，为顾客提供品种齐全、质量优良的商品，这在多数企业都能做到，但在对顾客的服务方面，各企业之间的层次都不尽一致，有些商店服务项目多，急顾客之所急，除了传统的送货上门，登门维修以外，不断增加新的便民利民服务项目，深受顾客好评；而有些商店服务上没有创新，甚至连起码的柜台服务和售后服务都做不好，消费者投诉率居高不下。这就反映了不同企业之间在坚持整体一致原则方面存在着很大的差距。
2．社会生态效益。
企业的生存与发展与环境有着不可分割的关系，企业的良性运行离不开周围的良好环境。但企业在经营中如果不注意，就可能对周围的生态环境产生不良影响。如有的企业在生产过程中产生强烈噪音影响附近居民生活，有的商业企业为了招徕顾客把音箱放到店门口，每天不停地大声播放音乐或叫卖呼喊声，这些都属于环境污染，至于由于某些生产企业排放的废气或粉尘，使周围居民深受其害的事例更是时有发生，这既污染了环境，也破坏了生态平衡。所以企业在经营过程中，既要追求经济效益，又要充分考虑社会生态效益。
3．社会精神文明建设。
企业不仅是一个经济实体，而且还是个社会成员。它不仅为社会提供物质产品和服务而且还以它的经营作风、产品设计装潢、职工的精神面貌等对社会精神文明生产促进或者削弱甚至破坏的作用。所以企业的整体效益还要包括促进精神文明建设的内容。具体地说，企业生产什么产品、不生产什么产品，不仅要看能否给企业带来利润，而且要看是否有利于人民身心健康。
四、全员公关原则。
（一）全员公关原则的意义。
全员公关原则是指一个组织公关工作的开展，不仅要依靠专职公关机构和公关人员的不懈努力，而且有赖于组织由各部门和全体员工的配合，要求组织的全体成员都注意树立公共关系观念，都要关注并参与公共关系工作，都要为公共关系工作做出贡献。
1．只有全员公关，才能建立和维持组织的良好的公关状态。
2．对组织负责和对公众负责这是每个员工的神圣职责。
3．全员公关原则的确立，也是由我国组织的社会主义性质决定的。
（二）贯彻全员公关原则的具体要求。
1．全员公关必须体现在组织最高领导层的行为上在公关中流传着一句话：“公共关系的动力来自上层”。公关要获得真正动力和效果，必须得到最高领导层的支持。因为公关活动作为一种管理活动，渗透于组织工作的各个环节，必须从全局和战略角度加以协调管理。没有领导层的关心和支持，公关活动就难以成功。
2．全员公关必须依靠全体组织成员的配合建树组织形象，依靠全体员工的工作和努力。全体员工的工作都必须与公关工作相结合，团结协作，自觉代表组织向外界传播宣传组织形象，并注意收集有关本组织的信息，提供给公关部门，以自己的实际行动关心、支持、配合公关工作。实践证明公关工作得到广大员工的支持就获得最可靠的保证，失去广大员工的支持就失去了生命力。
3．全员公关要求组织的公关工作具有整体协调性要使组织全体成员形成合力推动公关工作，就必须使公关工作本身具有整体协调性。要用系统的观点来安排组织的公关活动，把公关作为一个系统，尽可能地提高公关系统的功能，既要改善单个要素，更要改善整个公关系统的结构，以产生整体效应。
4．全员公关要求在组织内部形成浓厚的公共关系观念要使组织的全体成员懂得组织形象是组织的无形资产，良好的组织形象能使一个组织的资产增值，恶劣的组织形象会导致一个组织有形资产的贬值。在组织内部培植浓厚的公共关系观念是全员公关的基础。
美国最终战略目的是什么？
美国的最终的战略目的就是独霸世界，利用各种手段维持其霸权。
1、目前美国安全战略就是不断向外延伸安全边际，所以才会有遍布世界的军事基地和驻军，可以说基本上世界上战略要地或是要控制的国家都多多少的派有驻军。而且对于潜在可能对其霸权发起挑战的政府或是组织都采取先发制人的行动，例如911之后的反恐战争实际就是先发制人战略的实践。
2、美国为了维护其霸权，采取的是胡萝卜加大棒两手策略，要么就是颠覆不听话旧政府，扶持亲美政权，典型例子就是拉美政权的更迭，无处不在闪现CIA的影子。要么就是直接派兵或是扶持反政府武装来清除，比如伊拉克和叙利亚。美国的这些办法都是对不在一个量级的对手上，而对俄罗斯这样拥有大量核武的国家，只能用遏制和围堵政策，使其内部发生分裂，希望前苏联瓦解的故事重演。因为美国人要的钱，而不想有钱没命花，核冬天是谁也不想要的。这个也可以证明俄乌冲突后最惨的一定是乌克兰，因为不可能把俄罗斯逼到扔蘑菇弹的境地。
3、北约东扩有两个目的，一个是遏制俄罗斯，使安全边际延伸可以说是“阳谋”，另一个是利用北约挟持欧洲，这就是“阴谋”。当马克龙说北约已经“脑死亡”之后，俄乌就发生了冲突，使北约复活，而且得到加强，这件事不是太令人调诡吗？另外美国从一战开始基本就没有单独对其他国家进行直接战争，都是拉着小兄弟一起，不在于这些国家在战场上有多少战力，而是要通过这种形式来绑架这些国家。美国就是一个不断在世界上搞小圈圈，拉帮结伙打击对手的国际黑帮头头。最近几年尤其明显无论是军事上联盟美英澳的“澳哭死”，还是经济上的“美日印澳”四方对话和印太经济框架，或是C4芯片联盟，其实都是针对第三方的遏制战略
结论：美国最终的战略目的就是通过霸权来攫取利益。美军在世界各地驻军，直接打击监视反美势力；美元在制裁抑制各国经济发展，使美国能持续割世界的韭菜，因为没有经济实力是谈不上反击美国的；美语（话语权）在带风向，不断洗脑，用民众的选票或是“民意”逼着政客要政治正确，跟着美国走。
怎么看出一个男生对你是认真的？
我劝你不要考验一个人的人性，99%的人是经受不住考验的。世上本无事，庸人自扰之，说的就是你们这样的人！
爱情是两个人的事，一般来说，女人要比同年龄的男孩早熟三四年，所以，如果你是小鸟依人型的，应该找一个比你大四岁以上的，大哥大叔型的更适合你。如果你是母爱型的，建议你找比你小三岁左右的，所谓，女大三，抱金砖，就是这个道理。
至于说，责任和担当，看你的情况，两个人相处尚短，没有经历过多少事。或者你有第六感觉，根据马太效应，一般都是真的，不试也罢！
有人说，女人是一所学校，大部分男人都是有改造潜质的，只要你用心❤，坏男孩也能改造成好男人的。
女人是世界上最有韧性的，百折不挠，就是说女人的。我是没信心，一篇文章就说服女人的。
如果你非要试试你的男友，给你俩个主意。
男人有钱💰就变坏，你向他要经济财政大权，他给你就说明他真爱你。是个负责任的男人。
晚上十二点，在他住处附近给他打电话，说七八个黑社会的把你绑架了，让他快点拿钱救人，如果他五分钟就出了家门，说明他是一个有担当的勇敢的男人。
如果，试验结果令你满意，恭喜你，捡到宝了。如果，结果让你失望，不用伤心💔，很正常，如果我退回到二十来岁，我也不敢保证能通过测试。
世上男人万万千，总有一款适合你。问题是，最对的那个人在最对的时间遇上你的概率为零。如果你是完美主义者，坚持等下去，你成为剩女的概率为100%。如果你能凑合将就，等你结婚后，你那个最对的人，遇上你的概率也是100%。这就是生活，永远不会让你满意，永远有缺憾。
老公一点都不在乎我的感受？
前几天跟一个新婚不到三年的朋友A聊天，说起一个恨嫁已久的女朋友，A突然激动起来，说：“我实在不明白她为什么这么恨嫁，大部分的人都觉得结了婚有了家庭会稳定，会有依靠，可实际上呢？你根本依靠不了任何东西，你还是得靠自己，并且你需要妥协的东西反而越来越多。这个社会天生就觉得女人对家庭负有更多的使命感和责任感，家里但凡出了一点点事情，我爸妈或者他爸妈，肯定第一时间来找我，不会去找我老公。”
“ 而我老公呢？他好像也并没有觉得这有什么不对。我希望他多帮我分担一点家庭里的事情，但他却说，我不想管就交给我爸妈和他爸妈处理就够了，他才不会去想，我如果真的不管这些事情，他父母和我父母会给我多大压力！我加班太晚回家，他妈有意见，觉得我没照顾好她儿子和孙子，尽管我婆婆已经非常通情达理了，你还是能从言谈之间感觉到她的不满。但我老公加班晚回家没空理我和孩子，我妈只会说让我多理解理解。我已经尽量在调试自己，跟我老公沟通了，但是我真的觉得好不公平，说实话，我并没有觉得结婚给我带来了多大的稳定和安全感，反而觉得越来越没有自我。”
听完A一口气说完这一席话，我惊呆了。A是一个粗线条的人，生活中许多小事她都不会计较，也不会挂在心上。在朋友眼里，A的生活一直非常稳定幸福，结婚两年就生了小孩，小孩丢给双方父母带她也不多干涉，老人开心，她自己也省心。
我们后来又聊了很多，越聊下去越觉得现代女性身上有太多说不清的疲惫。后来我们大致了一下，压在现代女性身上的大山有三座：
结婚的压力 | 变得优秀的压力 | 无处不在的愧疚感
▌结婚的压力
女人在结婚这件事情上简直就是个可歌可泣的”妥协斗士”。
篇幅所限，“剩女”面临的社会压力我们这里姑且不谈，感兴趣的随便一搜便有足够多触目惊心的材料作佐证。我们只简单谈谈女生从“谈婚论嫁”这一刻开始需要面临的心塞状况。
不管谈恋爱的时候你的男朋友如何宠爱你，你在他面前可以如何无限度地作，只要到了正儿八经双方父母坐在一起谈聘礼、婚房和酒席的时候，你就会深刻感到中国式结婚是一件多么令人心塞的事情。
已经不知道多少次听过类似这样的故事：
“我跟男朋友准备结婚了，之前父母也见面了，说起买房和嫁妆，他爸妈说嫁妆他们家只出八万八，我跟我男朋友说，我们那边风俗嫁妆是要十万一的，其实相差也就两万多，你跟你父母沟通一下吧，这个钱最后也是给我们的呀.......然后我男朋友竟然说他不好意思问他父母要这个钱。这种事情你让我怎么说呢，结果最后我爸妈劝我算了，不要因为这点钱闹得大家结婚不开心，实在不行他们贴上去就好了......我爸妈都这么说了，我再坚持好像变成我不懂事了。哎！“
“最近在忙婚房装修的事情，我真是觉得太委屈了。装修的钱还差二十万，因为我父母之前已经表态说婚房的车位家电都他们出了，我就跟男朋友商量，问他能不能跟他父母商量一下这20万，结果他父母一口咬定家里一分钱没有了。说首付他们出了一半，家里完全拿不出任何钱来了。可是当时我说买个小点的房子大家负担都轻一点，也是他妈非要坚持一步到位，闹得没办法最后买了这个房子，买的时候说得好好的，后面用钱的地方大家商量着来，结果现在装修到一半，他们家这种态度，我男朋友又不给力，这个婚我真不想结了！我难道就好意思跟我爸妈开口吗？首付我们家没出吗？他们现在这样什么意思啊！最后又是我爸妈不舍得我受委屈，让我不要不开心，拿钱出来给我们装修。”
男女双方交往到了真正谈婚论嫁那一刻，女方父母大多不舍得自己小孩受委屈，加上“害怕女儿嫁过去受委屈所以不能显得太穷酸、女儿开心最重要钱都是小事”这样的想法，女方家长通常会鼓励自己的小孩去“体谅和算了”；而大部分男人在高企的房价面前实在很难在父母面前硬气起来，男人通常不太擅长跟父母沟通，面对婚姻这场复杂的“买卖”，男人往往选择将话语权让渡给自己的父母（基本是母亲）。既然男方父母跟自己小孩选择的女人没有半点血缘关系，自然会从利益最大化的角度去协商这场“买卖”。
谈婚论嫁的时候，女方基本都很好说话，男方父母多少有点难搞。双方感情基础特别牢靠的，女生个性稍微柔弱些的，或者女方财雄势大完全不介意的，这个婚也许双方小吵小闹一下也就结了，可是结婚时候的这些小摩擦，在未来的婚姻生活中一定会阴魂不散地伴随着每个吵架的场面。很多女生觉得结婚是一个形式，忍忍就算了，等到了女人背负着觉得“对不起父母，体谅父母用心”这种愧疚感，结完婚真正开始婚姻生活，才发现结婚时候的“忍忍就过了”，俨然是“忍不下来的还在后头呢”。
▌变得优秀的压力
如果说把社会当成一个大班级，社会中的男男女女是班级中的学生，将我们日常生活中需要面对的一些状况比作学科。那么要拿到优等生奖状，男同学和女同学在每个学科上需要达到多少分呢？如图：
可见，男同学只需要把事业这一项做好，就可以得到优等生奖状，而女同学呢，基本上必须成为样样全优的“学霸”才能跟男同学享受同等荣誉（这还只是针对已经结婚的女性，未婚的女性不管其他项分数多高在班级上都只配排在倒数几名）。
比起男性，社会对女性的期待值和评判标准实在是太高了。男人只要事业有成，其它一切都可以被无限宽容。而女人呢，只要没有在适婚年龄结婚，没有在适孕年龄生小孩，一切就会受到无限苛刻的评判。男人忙事业，没时间照顾家庭、妻子和小孩是正常的，女人应该包容理解；女人忙事业，没时间照顾家庭、丈夫和小孩是反常的，会被视为“没有女人的样子”。
女人应该是什么样子呢？家庭是由物质和情感维系起来的，基础是物质。按照传统的思维，男主外，女主内，实质是说，男人负责提供物质基础，女人负责创造情感交流的氛围。这项传统千百年来在男人身上得到了很好的传承和发扬，一个男人，最重要的是有事业心和进取心，在家庭生活中，只要把工资卡交给老婆并且不出轨基本就可以算作是个好老公。换言之，成为一个社会公认的好男人（成功男性），只需要满足两项条件——有钱和忠诚。
而这项传统传到女人身上，就完全变了味。古代的好女人代表就是皇后，天下所有妇女都应该像皇后那样：统率后宫、三从四德、母仪天下。古代的好女人只需要打理好家庭琐事，管理好自己的仪表姿态，以及负责把小孩教育成才，而不需要上阵杀敌，不需要外出捕猎。而现在呢？社会推崇的好女人（成功女性）是什么形象呢？是杜拉拉、是维多利亚贝克汉姆、是穿Prada的女魔头......
在职场上，她们披挂上阵，跟男人同场竞技并用强大的心智克服职场无所不在的性别歧视成为一个“经济独立的现代都市女青年”（尽管现在所有企业都强调在雇佣员工上男女平等，但任何有一定工作经验的年轻女性都或多或少在面试的时候感受过一些来自性别的压力和潜规则）；在夫妻关系当中，她们温润如玉，忙的时候不忘关怀老公，累的时候也不能放松对自己的要求，既要努力保养外在，又要为夫妻关系制造情趣，这样才有可能成为不被出轨的“风情万种的好妻子”（多少男人在出轨之后会跟妻子说：“我是有责任，但你看看你现在这个样子。”多少女人会在闺蜜出轨之后劝闺蜜说：“你也是的，太不注意保养了，搞得自己像个黄脸婆，换做你是你老公肯定心里也有想法的呀。”）；在家庭中，她们八面玲珑，微笑应付三姑六婆的八卦和偶尔来自婆家的闲言碎语，从纷繁复杂的早教班当中游刃有余地为小孩选出最适合那一个，辅导小孩作业去给小孩开家长会跟班主任搞人情操心小孩的营养健康饮食配比衣服质地，还要做好家庭理财规划投资存款配比教育基金财产保险等等，偶尔阿姨请假家里的卫生她们也要顺便照顾好，做好以上所有才基本上可以被视为一个“温柔贤惠的好老婆”。
换言之，要成为一个社会公认的好女人（成功女性），需要起码满足“能赚钱、会顾家、教育好小孩、照顾好公婆、保养好自己的外表”这五项条件。
时尚杂志形容成功女性，永远是“她画着精致的妆容，服装搭配得当，完全看不出刚下飞机的疲倦。在公司里，她是让许多男同事都自叹不如的女上司，而在生活中，她又是一个好妻子和好妈妈。”而时尚杂志里的成功男性是什么样子呢？“从外表上看，你根本想不到他是一个掌管着上千名员工的上市公司老总。他并不特别讲究穿着打扮，常年穿着同样的色系的衬衫和裤子，这也成为他的一个标志。看他工作忙成这样，你一定想象不到他刚刚参加完东京马拉松，并正积极备战即将到来的波士顿马拉松，他说‘马拉松是我的一种生活方式，能让我更专注地投入工作’。”
男人拼事业是足以解释身材走形、对家庭照顾不周、对子女付出不够甚至出轨的理由，并大多数时候都会被接受和谅解。而女人拼事业却无法解释“你看看你有没有一点做人家老婆的样子？！”“你是怎么当妈的？”或者“你看看你像个女人吗？”之类的质疑。舆论只会告诉女性你不够努力，你应该去“战斗”。可是却从来不跟女性坦白真相：维多利亚这类“开挂的优秀女性”，她们并不是一个人在战斗！那是一个团队的战争！如果给全天下的已婚女性都配备一个住家保姆、一个化妆师、一个营养师、一个服装搭配师、一个健身教练、一个职业摄影师和一个生活助理，我敢保证社会上的“成功女性”数量会成几何倍飙升。
成功的形象都是被定义的，大家总是会不由自主地被这些定义牵着鼻子走。
社会舆论对成功的定义，反映在女性身上显然不太友好。再怎么尊重女性，再怎么没有直男癌的男性，也会希望自己的另一半多多少少有点面面俱到的“维多利亚的样子”，而不是一个只会在家操持家务的黄脸婆，或只是一个雷厉风行在职场呼风唤雨的女强人；而不管一个多么自信，神经多么大条，多么能够认清自己的女性，也多多少少希望自己偶尔也能成为别人所说的“优秀的女性”，成为一个“好女人”。
变得优秀，成为一个面面俱到的，社会定义的好女人（成功女性），这种压力常常压得女性透不过气， 变成一个无所适从的“绝望的妻子”。
▌压垮现代女性的最后一根稻草：“愧疚感”。
现代女性大部分都输在“愧疚感”。
记得范玮琪产后第一次去上《康熙来了》，说起小S生完第一胎就把小孩丢给保姆和她带，然后自己跟老公去美国度假的事。范玮琪说：“你说哪个妈妈像你这样，你都不会想你的小孩吗？真的是夸张！”小S听完很疑惑地问蔡康永：“这样有什么问题吗？有人照顾她就好了啊，我又不是不管她。”然后蔡康永白了小S一眼。
同样的一件事情，小S老公的朋友多半不会跟他说：“你看看你有没有一点当爸爸的样子，小孩刚生就出去玩。”，换成小S，就会受到来自同性朋友的指责。而大部分的女性观众，多半也会同意范范说的话。女人照顾小孩是天职，这个社会自然而然地认为，生了小孩的女人应该把几乎所有空余时间都放在小孩身上，否则就是“没有妈妈的样子”。
女人很容易因为没有时间陪小孩或者对小孩“不够好”而责备自己。
文章开头提到的朋友A，曾经非常迷惑地跟朋友们倾诉：“有时候我觉得自己好像不太对，我基本完全没有照顾过我小孩的生活起居，从出生起，就是双方父母带。我自认我很爱我的小孩，必要时候我可以为她付出生命，可是我真的极度厌恶那些喂奶、换尿片或者帮她洗澡这一类琐事。每次我在做这些事情的时候，都会油然而生一种厌恶感，搞得自己心情很差，然后把这种心情投射在我的小孩身上，从而让我觉得我是不是讨厌自己的小孩，这根本就是个恶性循环。我是不是应该更努力一点，才能做个好妈妈？”
这是非常典型的一个案例。女性比男性更容易有同理心，因此更容易担心自己的行为会让别人感到“不舒服”。这种同理心很大部分是生物构造决定的，也就是说是天生的，而男性往往是后天才被教化做事情要多考虑别人的感受，不能只顾自己。这也是为什么女性会有一种普遍的感觉：男人都很自私。其实“男人自私”和“女人感情用事”这两件事情本质上并没有差别，只是生物多样性的表现形式之一。我并不认为A厌恶帮小孩换尿片、喂奶和洗澡就是一个“坏妈妈”的表现，所有“我是一个坏妈妈”的错觉都是这种“害怕别人不舒服”的同理心所造成的。
母爱有很多种表现形式，有的妈妈也许非常享受给小孩换尿片、喂奶和洗澡，但有的妈妈可能更加喜欢给小孩讲故事、带他们出去玩或者跟他们做游戏，这些都只是爱的表达形式而已，本质上并没有什么不同。但换尿片、喂奶和洗澡这些事情是社会更加能认同的母爱的表达，所谓“母爱是伟大的，父爱是深沉的”，所以中国的“好妈妈”必须是一个任劳任怨，为小孩鞍前马后这样一个形象才可以，而“好爸爸”是永远将爱放在心里的，即使从来不帮小孩换尿片、喂奶和洗澡，也不会妨碍男性成为一个“好爸爸”。
即使是受教育良好，思想开通的现代女性，能将“母爱”和“母爱的表现形式”这两件事情分清楚，也很难保证自己在受到周围人（闺蜜、朋友、同事、亲戚等）质疑的时候，还能坚定不移地认为用自己的方式去爱自己的小孩依然是“好妈妈”的表现。
你可以足够坚定，不去在意别人的眼光和评价，但你很难忽略你在乎那些人对你的看法。久而久之，女性就很容易觉得内疚，觉得自己多少有点对不起小孩，对不起家庭。而愧疚感一定会导致妥协——要让自己心里舒服一点，最直接的办法无非“逼”自己去做那些不那么喜欢的事情，往社会定义的“好妈妈”（“好老婆”）的角色靠拢，或者是牺牲一些其他时间来带小孩。
很多已婚已育的女性在面对晋升机会或跳槽的时候，由于“愧疚感”使然，都会首先将家庭因素作为考虑的先决条件，即使这个时候另一半鼓励你接受挑战，你也很大可能会选择放弃。那么问题来了，很多女性多少是“被迫妥协”的，“妥协”发生之后，心里多多少少会有情感补偿的需求，潜意识会认为“我为家庭做出了这样的牺牲，老公应该更爱我，家里人应该对我更好”；前面说男性缺乏同理心的（此处没有任何贬义），往往只会就事论事，而不会去挖掘事件的延续效应或引申义。很多“老公”事实上体察不到“老婆”这种补偿性情感需求，于是夫妻问题就出现了。为家庭作出“妥协”的妻子心里越来越觉得不公平，而丈夫对此处于“完全懵圈”的状态（“我鼓励你接受挑战，可是你自己选择放弃，事情都过去了，所以现在到底在不高兴什么？”），然后激化夫妻问题。
“愧疚感”是压垮现代女性的最后一根稻草。“愧疚感”导致妥协，妥协导致女性“变得优秀”的尝试落空，最终距离舆论定义的“好女人”和“好妈妈”的标准越差越远，这种心理落差导致女性缺乏自我认同感；许多现代女性，一方面非常努力拼事业，一方面非常努力照顾家庭，但努力来努力去都难以让自己满意，最后把自己搞成了一个“忧虑的母亲”。
结婚的压力、变得优秀的压力和无处不在的愧疚感，就这样雕刻出现代女性的群体形象——绝望的妻子和焦虑的母亲。
▌那么有什么方法可以攻克这三座大山吗？
我想可以从两方面努力。
首先，女性必须要学会克服“愧疚感”，比较作一点的说法就是“跟自己和解”。你得明白，“愧疚感”的根源是“你必须做到最好才能对得起所有人”这种想法，而为这种想法买单的不应该是你自己，更加不是你老公。你因为“愧疚”而做出的妥协的确很伟大，但说到底你真的需要对那么多人负责吗？一个人能对自己负责就很不错了。如果你不想一次次“妥协”，唯一的办法就是战胜自己的“愧疚感”，接受自己无法成为一个科科满分的学霸，只能当一个偏科的普通好学生。这是每个女人跟自我的角力，没有人可以插手帮忙（但请不要将战胜“愧疚感”作为逃避现实的借口）。
另外，我们可以共同努力的是，推动我国尽快建立“拥有中国特色的社会主义女权价值观”。说了几个世纪的男女平等，事实上，我们也许根本搞错了男女平等的本质。“女权运动”这个词汇本身充满资本主义色彩，在中国，所有事情都讲究“中国特色”，偏偏在“男女平等”这件事情上，我们还完全没有任何“拥有中国特色的社会主义女权价值观”的意识。
这里需要先普及一点婚姻制度的知识。中国传统的婚姻制度，是“一夫一妻多妾”制，而非“一夫多妻”制，在古代，大房的地位可以说是“神圣不可侵犯”的，大房在家庭当中的主要职能是维持家庭的稳定性（管理妾室，作为代表处理亲戚关系，安排妾室侍寝时间和子女教育等），大房美丑与否能不能让老公开心并不那么重要，根正苗红，贤良淑德才重要，因为大房是一个家庭唯一能得到社会承认的女主人，死后是要跟男人一起进宗祠的（你以为为什么古装剧里面的妾都想搞死大房呢？）；妾的主要职能是哄丈夫开心以及传宗接代，妾随便是谁都无所谓，只要能让男人“爽”，可以“生儿子”（妾只有哄男人搞掉大房自己上位之后才能摆脱随时都可能被扫地出门的局面）。
而我们现行的婚姻制度，说起来是“一夫一妻”制，实际上是“一夫一妻，妻兼妾”制，当代中国男人的老婆，不仅要根正苗红，贤良淑德，还要能哄老公开心（保养得好，颜值要高，要温柔体贴，还要分担家庭经济责任bla bla），并且要传宗接代，这不是要求女性承担多元合一社会角色的同时保持男人单一社会角色不变的不公平条约吗？容我在文字间隙咆哮一声：如今中国的女性朋友们真是屌爆啦！你们怎么还没上天啊！如今中国的男性朋友们真是爽翻啦！你们怎么还没上天啊！
回到正题，那么什么是“拥有中国特色的社会主义女权价值观”呢？我认为中国特色的男女平等不应该仅表现为男女同工同酬，或者是提升女性在管理层和国家决策层的席位比重，而应该更多地表现为男女分工所创造的价值得到平等的社会认同。中国千百年来一贯推崇男人负责发展，女人负责稳定这样的模式。到了现代，许多有才华的女性同胞也愿意担当推动发展的角色，这是社会对个人选择的尊重，是一种进步。可是，如今中国的男女关系，跟社会发展现状一模一样——不惜一切单纯追求发展。社会舆论片面地将“成功”或者“好”定义为“是否有利于发展”，而“稳定”呢？几乎被放到了一个无足轻重的地步，闭口不宣。
属于中国的男女平等或者说女权，应该是发展与稳定具有同等认可度的女权。企业家和收纳专家、科学家和优秀家庭主妇、政客和幼儿园老师应该得到同等的重视、承认与尊重。如果我国能建立起这种“拥有中国特色的社会主义女权价值观”，也许我国的“男人会变得更加男人，女人会变得更加女人”，社会的审美风向也会从推崇“娘炮”变成推崇“男人如钢，女人如水”的“正常趣味”。
▌后记
仙子的几个朋友对本文也有贡献，在此知名不具。
写这篇文章是犹豫的，这种话题一旦尺度拿捏不好，就容易把自己写成一个怨天尤人的中年妇女或者一个穷凶极恶的女权主义者。而事实上，仙子二者都不是，仅仅是希望跟大家分享对“未婚的都想结婚，结婚的都想离婚，没生的都想生，生了的都在后悔，后悔的又想着生二胎”这种纠结矛盾的现代女性生活状态的一点看法，也希望对看文章的人有一点点启示。