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忽悠人的话
1、废话是人际关系的第一句。
2、我想当皇帝，怕罗嗦；想当官，怕事多；想吃饭，怕刷锅；真想揍你一顿，怕惹祸。
3、中国股市进入慢牛。
4、坚决为人民服务。
5、不管多大岁数的人类成员，在钱面前，一概年轻。
6、长期看好中国黄金十年！
7、有困难要帮，没有困难制造困难也要帮。在美人面前则修正为：有危险要救，没有危险制造危险也要救。
8、兄弟我先抛块砖，有玉的尽管砸过来。
9、我不会眼睁睁地看着你往火坑里跳，我会闭上眼睛的。
10、不是我不小心，而是我故意的！
11、管理层正在应战做空砸盘者，政策利好随后将到。
12、×点下方是大空头陷阱，挖坑行情不足为惧！
13、我们始终把老持有人利益放第一位！
14、智力测验就是要看倒底笨到了什么程度。
15、我们坚持价值投资。
16、我买了一个一英寸的显示器，这样可以使我的错误看起来要小一些！
17、俺从不写错字，但俺写通假字。
18、想方设法让更多群众，拥有财产性收入。
19、如果有钱也是一种错，那我情愿一错再错。
20、市完全可实现稳定健康发展＝向下比较健康。
21、房价大跌最终受害者是老百姓。
22、泡沫已挤净，或者估值压力已释放完，估值已合理，初具投资价值了。或者目前市盈率已经超过×××点的市盈率了，严重超卖了。
23、坚决维护人民群众的利益。
24、基金是市场的稳定器！
25、下围棋的人就是爱打劫。
26、你不理财，财不理你。
27、中期趋势向上，坚决执行越跌越买的策略。
28、此时不买，等待何时呢，满仓杀进，或逼空行情即将展开，让踏空者肠子都悔青，或过了这一村，就没有下一寨了。
29、要防止股市大涨大跌。
30、A股将会走出一波独立行情。
31、面对敌人的严刑拷打，我就只有三个字："我都说！"
32、理想的世界=免费电话+免费上网。
33、大蓝筹，中石油是战略筹码，价值投资。
34、某某点的压力位置是一个纸老虎。
35、构建新和谐，新发展。
36、正在酝酿做多行情，反攻行情一触即发。
37、调整接近尾声，再次下跌的空间已经不大了。
38、鸭子太嚣张，兔子太多嘴，我是猪，我很乖。
39、现在底部已经明朗，跑步进场，千点行情来了或中期趋势向上，将达到某某点（高点）。
40、我们具有极高的社会责任感，我们所有的产品都是没有问题的。
41、牛市根基还在，快牛变慢牛或者10年牛市不变，回调到位后仍将继续上行。
42、某人宗旨：一个臭皮匠，弄死三个诸葛亮。
43、当别人都恐慌的时候，就是我们该贪婪的时候了。
44、我们这里很好。
45、我们没有老鼠仓！
关于忽悠人的说说
关于忽悠人的说说
（一）不是在这里忽悠人吧想去旅游，有人同行么聪明如你，之游的节奏，好嗨森
（二）和领导聊房价，又说道公司准备建楼盘，内部员工价打9折。他正准备怼我，我心疾口快:之前你告诉我这些都是忽悠人的，真正做事实的话就要像华为，统计员工信息与需求。他说:对啊，领导都是忽悠下属的。好让你安心做事，不像我，还告诉你实话。然后就是一阵哈哈哈哈哈哈哈哈
（三）现在删微博越来越不讲道理了！有些博文我已经设置了仅自己可见，但还是被删了。难道这个功能是忽悠人的吗？还是有某些人会看到？原以为私密微博已经不可能被看到被传播，竟然也会被删。
（四）一定不要避免矛盾就说谎拖延忽悠人，不然事情更早就有比较好的解决办法，却因为这种行为徒增曲折、失望、误会，甚至耽搁时机。
（五）突然发觉自己一无是处，吊儿郎当，不怎么爱工作。有偏头痛也不爱吃药，压力大，特容易情绪化，每天都在悬崖边上挣扎，也特爱忽悠人。
（六）在北京城的第四天，安排了计划之外的长城，为了当回好汉匆忙报了一日游，事实证明再正规的旅行团都是忽悠人的，早出晚归最后在长城的时间只有两小时为了长见识坐滑道上了第四个烽火台，人多风大还有恐高遗憾没能爬到最高点，我觉得趁现在年轻有机会还是要真真正正爬一回长城磨炼一下耐力。
（七）不是在这里忽悠人吧想去旅游，有人同行么哈哈，收到讯息
（八）家楼下要开个健身房。以为已经开业了。一去看还都是毛坯房。楼下宣传的人竟然说月底肯定开业。真是逗死我了！！15天能装修完？不带这么忽悠人的吧
（九）好像有些东西即使不选分享到微博最后还是会分享，那么新浪给这样一个选项有什么意义捏？忽悠人吗_
（十）上了年纪照相也不行了开始拿年轻的照片出来忽悠人了假装自己还18呢
（十一）我发现我对于出去忽悠人还是有心理障碍
（十二）我说过多少次，你家的房子别人想要，是不是直接和你打赌就可以了，赢了还是你的，输了就变成别人的，你愿意比吗？有必要比吗？公平吗？不是忽悠人吗？跟踪，监控，手机监听，操纵，全都掌握的你的一切，没有半点隐私，违法乱纪，也不作弊。
（十三）说叫去唱歌都去，结果人家叫了，又不去，害得人家说我忽悠人。
（十四）下午1.多做点晚上10.多才做这么少，现在才刚刚洗完澡，希望以后可以效率越来越高。今天认识了一帮有才华有梦想的伙伴，希望驿源可以壮大起来！顺便说一句，驿源boss超级会忽悠人，也好搞笑！
（十五）我被某小朋友鄙视了。小朋友说，旋转木马都是忽悠人的。姐姐我只能玩这个啊!
（十六）你们要真不是组团出来忽悠人的那我就连满破线也进不去了
（十七）顶着暴雨和冰雹跑滨湖来钓龙虾，结果。。。别人都是一大桶一大袋的成果，我们半天只钓上来这个鬼东西，还跟我说小时候多能钓龙虾，都是忽悠人的
（十八）就这样的领导一天一个样，天天跟着别人忽悠人。把你做的好事忽悠成坏事，然后把自己再搭上。
（十九）原来叮当也是会忽悠人噢~还是大雄好~
（二十）过去，吃饭喝酒互相请，人穷，人爱人，现在，吃饭喝酒AA制，人富，人害人。现在的人，忽悠人，钱多了，情淡了，亲情都变了，友情变淡了，利用也多了，真话少了，目标也高了，心眼多了，走着走着就散了，聊着聊着就烦了，AA制也成酒宴了！真正的朋友还有多少？请珍惜彼此吧！
（二十一）所谓天生地造都是忽悠人的。孙悟空说自己是从石头缝里蹦出来的，你也信了？反正老僧是不信。这个说法如同我们小时候，围炉与父母聊天时问爸妈我们是从哪里来的一样。有时候，爸妈会说，是从石头缝里蹦出来的；有时候会说，是从大路上拣来的。总之，这类说法更多是哄孩子玩的。孙悟空说自己是天产石猴，应该是想隐瞒自己的真实身份，或不想让自己的父母受连累罢了。
（二十二）总算特么完事了，找上帝喝酒去，这李航现在也是越来越会忽悠人了
（二十三）你们以为卖房就是忽悠人永远涨吗？行行都能出精英，一个卖房的连贷款怎么处理流水有没有门道都搞不清楚，还卖什么房子啊。老子都说了不用亲自看房也可以交定金。
（二十四）都是些什么乱七八糟的，还有那我照片去忽悠人的，有意思吗？傻逼
（二十五）其实我也不想这样，可能是这环境待太久了待傻了，不能欺负人，不能欺骗人，也不能忽悠人，结果就成了老实人
（二十六）和闺蜜第二个夜晚，一壶高山茶熬夜聊天。这一天我独自带娃兼家务，这一天她约了帅哥游山玩水，如果说当妈的女人最美肯定是忽悠人的，当妈的失去的又何止是自由，我们俩就像围城的两端，你羡慕我的稳定，我羡慕你的自在，不过幸运的是我们的状态都挺好的。另外鱼小姐今天也问鱼妈我什么时候才能长大到不需要妈妈管我了？快了快了，真的。
（二十七）每次读宗教史，总会感叹：卧槽，居然有这种事！卧槽，这都行！卧槽，好扯淡！卧槽，这样还能忽悠人！所以，基本上我认识的高学历信徒，大多信法不信人。即信耶稣但不屑教皇，信佛法但不迷上师方丈，信穆圣但不信阿訇。
忽悠人的笑话
1、健身房里有人抱怨：教练！这里蚊子太多了，身上被咬几个包啦！
教练怒斥道：你懂什么，这叫有痒运动！
2、据说他身价20亿！
比我多了一个亿呢。
哟，看不出来你这么深藏不露！
瞧，口袋里就20、
3、去同学家做客，同学要请我喝奶茶。
我听了说：好啊，我很喜欢喝奶茶。
过了一会儿，同学端来了奶茶，我一看，吃了一惊。
我去，在牛奶里面加些菜叶就特么成奶茶了。
有这么忽悠人的吗，最起码也得加些茶叶吧！
4、年轻人：算命先生，你算一下我身上一共带了多少钱，
你猜到了我再请你算别方面。
算命先生：我没算错的话，你今天身上应该没有带钱。
年轻人：你算得真准，那请你帮我算一下其他的。
算命先生：靠，连钱都没带，还想请我帮你算命。
5、我有钱啦，都不知道怎么花，去买皮鞋，我对服务员开玩笑说：有人皮的吗？
服务员生气，说：有病啊你？有鬼皮的，要吗？
后来，我花1000多元钱买了一双，拿回去找人一看，鬼才知道是什么皮的！
6、赵云撕下衣袖将阿斗贴身缚紧，挺枪于曹军阵中冲杀，
操见其英勇，命曹洪问其姓名，
云曰：吾乃常山赵子龙也！
操曰：忽悠，接着忽悠。
云怒曰：忽悠你妹啊，常山赵子龙，何错之有？
操笑曰：长衫你大爷，你特么穿的明明是短袖嘛！
7、哥几个酒后进一盲人按摩店，躺在床上等技师过来。
来了一美女技师，我一看她没瞎啊，就问：你们这里不是盲人按摩吗？
美女答到：没错啊，我是文盲
8、一女子来到山上的寺庙，想向方丈讨教传统功夫。
于是方丈随手一指电脑上的水煮鱼图片问：想不想吃？
女子答：想吃！
方丈又指麻辣串问：想不想吃？
女子答：想吃！
方丈又指毛血旺问：想不想吃？
女子答：想吃！
方丈这时说：很好，你已练成了。这功就叫一指馋！
9、本人21，去吃饭，吃完结账，我喊一声，大姐，结账！
那大姐噗的笑了，指了指旁边一个二十岁多很漂亮的女孩，跟我说：我女儿都这么大了，你想想你得叫我什么？
我疑迟了一下：妈？
10、问：草原真的好辽阔啊！
答：的确，你就闭着眼踩着油门往前冲吧，5分钟再睁眼没问题。
11、问：你们怎么洗澡啊？
答：跳到河里洗呗，一三五男人洗二四六女人洗周日休息让微生物净化下。
12、问：那你们上学咋办啊？远不？骑马么？
答：骑啊。不骑马学校太远过不去啊。
13、问：你们打的吗？
答：打，有钱打个马的，没钱打个骆驼的
14、问我：内蒙是不是有个古大学
回答：有，考古学很出名，专门研究恐龙的。
15、问：你们上网怎么办啊？
答：我们用笔记本，放马背，有太阳能吸收板，手机无线上网。
忽悠短信
1、亲爱的懒虫，是否冬睡正浓，做梦还带笑容；今天天气真好，下午记得洗澡，免得你的香味，明天把我放倒！
2、第一眼见到你，我就对自已说：你就是我今生的奋斗目标，我要追求你，拥抱你。我要宣布：我爱你人民币
3、因为口渴，上帝创造了水；因为黑暗，上帝创造了火；因为我需要朋友，所以上帝让你来到我身边，从而上帝失去了盛饭的桶！
4、如果我是狐狸你是猎人，你会追我吗？如果我是茶叶你是开水，你会泡我吗？如果我是汽车你是司机，你会驾我吗？如果你是钱我是存折，我一定会取你的。
5、你的美丽吸引我，你的衣服吸引我，你的歌声吸引我，可是你对我为何如此吝啬，一根毛都不肯给我，我终于明白为什么人人都叫你铁公鸡了
6、我一直暗恋你，想你的脸你的唇你的舌你的耳，可是我太穷没勇气表白，现在我有钱了，我可以大声说老板，把那个猪头切一半给我。
7、害羞的我有一句话一直都不敢向你表白，但是今天我终于鼓起勇气：你什么时候请我吃饭？
8、你以后要注意点自己的形象，已经是大人了，别老跟以前似的。少喝点酒，昨晚又有人看见你端着酒杯追着一头猪，还大叫：你是不是兄弟？是兄弟就干了！
9、金钱是一种有用的东西，但是只有在你觉得知足的时候，它才会带给你快乐。所以你应该多余的钱交给我：别动，打劫！
10、你卑鄙你无赖，天天拉我裤腰带；你无耻你腼腆，天天亲我嘴和脸；你讨厌你无聊，死皮耐脸跟了我五六年花我那么多血汗钱，该死的手机。
11、悟空在花果山开发旅游，悟净也在流沙河养了王八；师傅我写写取经的历程也出书了！大家很牵挂你，托为师带个问候，还好吧八戒。
12、知道最远的距离是什么吗？告诉你，就是我在短信里说你是只可爱的猪猪，你却拿我一点办法都没有，生气了吧，把该死的手机扔了就可以了。
13、想你是件快乐的事！爱你是我永远要做的事！把你放在心上是我一直在做的事！不过，骗你是正在发生的事！
14、小猪小猪了不起，每天睡到十点起，顿顿五碗都见底，体重没有谁敢比，要问小猪在哪里？正在偷笑看短信。
15、蚊子和苍蝇在网上见面，蚊子兴奋：我网名是一针见血，你是？苍蝇苦恼的说：我是黑瞎，这时蜘蛛爬过来了，流着口水说：这儿都要听我的，我是网管！
16、你的头发是天上的银河，你的眼睛是天上的月亮，你的脸就应该是那晴朗的夜空，因为你那青春的标语布满了天空，小样，青春痘还蛮多的啊！
17、狗狗遇到了猪，大笑起来，猪不解地问：见到我后怎么就笑呀？狗狗忍俊不禁道：瞧你这样笨，还学着人模人样的玩手机，翻看短信息，你会吗？
18、如果你是空中鸟，那我是一支猎枪。砰！你就落在我的怀里，红烧了！如果你是水中鱼，那我是一台电鱼机。吱！你就浮在我的砧板上，清蒸了！
19、八戒化斋未归，这时，一个酷似八戒的人走来。沙僧：二师兄回来了。悟空：是妖怪。唐僧：发条短信问问，回的是八戒，不回的是妖怪。
20、尊敬的用户您好，由于您的手机短信次数过多，导致服务器系统崩溃，故暂停您使用短信功能小时。
21、人的：我昨晚梦见你了！我拉这你在河边散步你抬头凝视我深情款款对我：汪汪汪。
22、灿灿的，是阳光；红彤彤的，是灯笼；热腾腾的，是火锅；火辣辣的，是烈酒；麻酥酥的，是你……又触电了吧，叫你别看短信的！
23、是真金，永远不怕凶凶的火焰；是青松，永远不怕漫漫的严寒；是海燕，永远不怕划破天空的闪电；是笨蛋，依然盯着短信傻傻的看！
24、桃花开了许久你在何处奔走？天气热了很久你脱衣服没有？城里不准养狗主人打你没有？平安可要来电免我心中挂念！旧主人！
25、夜布什看到拉登站立在自己床前，批头散发，布什大惊说：你好大胆，敢夜闯白宫！拉登甩了甩齐胸的胡子，阴森地笑了，说：飘柔，就是这样自信！
26、我知道我追不上你了，那么多人追你，我肯定没希望了，算了，有些事是不能勉强的，把机会留给别人吧，反正谁追到你都是一样——为民除害——你还跑！死老鼠！
27、我以为你只是1和3中间的数，没想到你还是1和3俩数的组合。
28、这么多年来，我们有过欢乐，有过悲伤，走过马路，绕过大山，一起吃饭，一起喝汤，虽然你总不回我短信，但为师还是提醒你：八戒，天冷，出门披件袈裟！
29、最近天气不好，应当热水洗澡，水温不能太高，能煮肉最好，夜宵一定吃饱，反正撑死拉倒，窝里多垫稻草，免得冻坏猪脚，今晚别再瞎跑，自己把链子栓好！！
30、有没有听过大猪说有，小猪说没有的故事？
31、有一颗豆，跌倒了，它气馁，情绪低落。这豆就是我，有什么能鼓励它站起来呢？答案就是你！因为有一样东西，叫"猪鼓励豆"。
32、寻猴启事：本人丢失杂毛小猴一只，特征：脏了叭叽，满脸鼻涕，身上带有一部手机，并会翻看短信息。爱猴看过短信，速给主人回信！主人好想你！
33、你还是离开我吧！走得越远越好，请你不要再缠着我，我真的受不了你了，你只会带给我伤害，你对我越是亲热，我越痛苦……死蚊子。
34、没错儿，装傻是我的一大乐事。您要以为是真的，我就直接装您得了。
35、有一种畜生，长得很像人。
36、如果长得漂亮是一种错，我已经铸成大错；如果聪明是一种罪，我已经犯下滔天大罪，做人可真难。但你就好啦，既没错又没罪，我真羡慕你！
37、收到信息者是埃及木乃伊，删除信息者是非洲臭虫，回信息者是卢旺达野猪，不回复者是手术不成功的泰国人妖！
38、我一直担心的事终于发生了，尽管我是多么的信任你，而且你也一直表示此事与你无关，可我家的母狗生下的小狗怎么越长越像你了？犯了错一定要承认呀！
39、工作之后，认识的人越来越多，却发现人与人之间的真情越来越少。忽然想起了你，于是给你买了你最爱吃的东西，海鲜味狗粮
40、给你讲个故事，从前有个笨蛋，他非常笨，别人问他什么问题他都只会摇头或回答“没有”，这个故事你听过吗？
41、微笑是一件很好的事，在一天中对十个人微笑，会很快乐，对十五个人微笑，则会感到很幸福，如果一整天都保持微笑，别人可能会……觉得你是疯子！
42、大学开学，全班自我介绍。一个男生上台：我叫李伟，我爱下棋！说完下去了。下一位是个女生，她娇羞地走上讲台，忐忑的说：我……我叫夏琪……
43、清晨的第一缕阳光是我对你的深深祝福，夕阳的最后一抹嫣红是我对你的衷心问候……你还好吗，笨驴儿。
44、本人姓我，名爱你，字想你，大名叫懂你，学名叫疼你，乳名叫念你，书名叫梦你，笔名叫恋你，外号叫追你，嘿嘿，看不你乐的，知道不？我的真名叫逗你。
45、小驴对驴妈妈说：“妈妈，有人给我发恶意短信我回不回？“驴妈妈说：“别上当，猪才回，是驴就不回。”
46、从小上帝就宠爱你，让你在简单的岁月里，过着简单的生活，品味简单的快乐，享受简单的幸福……谁叫上帝喜欢头脑简单的孩子呢！
47、我想到最浪漫的事，是在清晨对你说：你很漂亮！很优秀！很棒！我想这样会令你一天都开心。但我不能常做，因为常说谎是不好的。
48、当你在路上遇到狗的时候不要惊慌，要勇敢地与它博斗，顶多会有三种结果：一是你赢了，你比狗厉害；二是你输了，你连狗都不如；三是你们打平了，你和狗一样。
49、秘诀：将手机用粽叶包好，放在锅里煮分钟，手机电池续电能力将延长两倍，信号增强，而且打电话时能闻到粽子香味。
50、上帝看见你口渴，创造了水；上帝看见你饿，创造了米；上帝看见你没有可爱的朋友，创造了我；然而他也看见这世界上没有白痴，顺便也创造你。
51、我简单扼要的总结一下你的发言：呸。
52、如果没有风，云不会动；如果没有水，鱼不能游；如果没有太阳，月亮就不会有光；如果没有你笨人也就不存在了。
53、玉帝：现在天界开庭审理二郎神的哮天犬QQ嫦娥的玉兔一案，传被告！嘿！哮天犬！叫你呢！还在看短信！
54、请问您是？哦，原来是你。怎么刚刚这号码打过来说你喜欢上我了？开什么玩笑。你别逗我了哦！再逗我，你自己看着办！
55、你的脸比陈世美还美你的眼比诸葛亮还亮；我的爱比鲁智深还深我的情比关云长还长，但我的诺言比孙悟空还空。
56、当我穷困潦倒时，在我身旁的是你；当我生病受伤时，在我身边的是你；当我情场失意时，在我身旁的还是你跟你在一起真倒霉。
57、在这个月圆夜，嫦娥对我说：她准备要下去找你，给你做美容，让你恢复原来的美丽！你准备好了吗？猪，别看短信了，问你话呢！
58、你的一笑，狼都上吊；你的一叹，猫跑鼠窜；你的一叫，鸡飞狗跳；你的一站，臭味弥漫；你一出汗，虱子遭难；你不打扮，比鬼难看；你一打扮，把鬼吓瘫。
59、昨晚梦见你了，你1双迷人的眼睛，火辣辣的2唇；牵3在心，令我4魂颠倒，你迷人的5官，让我6神无主，一颗7上8下的心，让我久9回味，说10话，发错人了。
60、我是一棵孤独的树，千百年来矗立在路边，寂寞的等待，只为有一天你从路边轻轻走过时，为你倾倒……砸不扁你算我白活了。
61、长的丑不是你的错，但你出来吓人，就是你的不对了！
62、没有你的日子，生活变得难受，我恨那个可恶的第三者将你抢走，你和他是否有了新感情？好想你回到我身边，钱包！
63、玩感情？我会让你哭的很有节奏…
64、龟和蛇去看电影，只有一张票，龟让蛇缠在脖上，入园时，检票员说：站住。龟蛇慌张，检票员讽刺说：看你那龟样，还打领带呢！
65、因为你，我相信命也许这一切都是上天注定，冥冥之中牵引着我俩，现在的我，好想说…我上辈子是造了什么孽呀！
66、如感到心理冰冷冰凉的，请打俺的手机好！谈工作请按，谈感情请按，谈人生请按，给我介绍对象请按#，请我吃饭直接说，借钱请挂机！
67、你帅你帅，头发象团海带，身披一条麻袋，腰系一根鞋带，没事就爱使坏！你以为你天下最帅？其实是神经二代！！
68、听说你发财了，还还了所有的外债，那么在小学时候借我的半块橡皮也该还我了吧，加上这么多年的利息你应该还我个轮胎。
69、钱可以买房子，但买不到家，能买到婚姻但买不到爱，可以买到钟表，但买不到时间钱并不是一切，反而是痛苦的根源，我愿为你分担痛苦，把你的钱给我吧！
70、手机自检警告：机内有病毒，请在秒钟内删除机内所有电话号码和短信息，否则您的sim卡将烧毁手机。
71、少在我面前拽的跟二五八万似的，摆好pOSE再装逼！
72、如果我是骑马的，你可以叫我马夫；如果我是驾车的，你可以叫我车夫；如果我是管账的，你又该叫我什么呢？
73、和同事开车去吃饭，没有停车位，只好停在路边，我担心的问：会不会被贴罚单？朋友：没事！说完拿出一张罚单，自己贴在车窗上，果然平安无事。
74、寻人启示，一身破烂，二目无神，三餐未进，四肢无力，五音不全，六神无主，七孔流血，八卦非常，九死一生，十分像你。
75、真想请你吃饭，可白天停水晚上停电，发不出工资买不起白面，翻开邓论找到原来是社会主义初级阶段，往后一翻：他奶奶，一百年不变！拿啥请你吃饭？
76、由明天开始，市里决定清除所有长相丑陋有损市容的弱智青年！你赶快收拾东西，出去避避风头，千万别跟人说是我通知你的，切记！不必言谢！
77、根据统计，超过99.9％长得像猪头的人都用大拇指来按钮看短信！嘿嘿，不用换手了，已经来不及了啦，猪头！
78、祝身体健康，牙齿掉光；一路顺风，半路失踪；一路走好，半路摔倒；天天愉快，经常变态；笑口常开，笑晕活该！
79、做家具的是木材，懂诗词的是秀才，众人想的是钱财，被培养的是人才，女人要的是身材，发消息的是天才，看短信的是蠢才。
80、寻猪启事：本人丢纯种小白猪一只。特征：聪明伶俐，善解人意，身上带一部手机并在查阅短信。速回信息！主人现在好想你！
81、别和我装你活的精彩过的幸福，也别祝我幸福，你有那资格吗？
82、那晚我做梦，梦见你独自在景岗山上遇到一只老虎，经过一番激烈的打斗后，你竟安然无恙，后来才知老虎在比武招亲呢。
83、我活到如今还没撒过谎，但今天上天让我遇见你，我终于可以开张撒谎了：你帅呆酷毙了。
84、注意：站在镜子面前，手轻托下巴，左眼连眨三次，右眼连眨三次，然后面带微笑眼睛不停的眨呀眨，你就会隐约看到一个傻瓜正对镜子抛媚眼！
85、我给毛毛虫发了短信，她看了，照着做了，变成蝴蝶飞远了；你也要，我原样发给你，可怎么你变成苍蝇了，还怎么也飞不远？！
86、遇到你，是我心动的开始；爱上你，是我幸福的选择；拥有你，是我最珍贵的财富；踏入红毯，是我永恒的动力。遗憾的是――我传错人了。
87、春天的花开了，是你的笑容；夏天的太阳火了，是你的热情；秋天的果实熟了，是你的收成；嘿嘿！小狗熊，这样你就可以安心的冬眠了！
我被两元店忽悠了作文300字
本报讯 记者吴珊报道 走在市区大街小巷，经常可以看到“两元店”，因其经营的商品价格便宜，许多市民禁不住诱惑频频光顾。然而进去之后才发现，“两元店”里的商品并不全是两元，“原来十元八元的产品，在本店通通两元”的吆喝，并不属实。
在天桥附近，老远就能听见这样的“两元超市”传出“两元一件，所有商品一律两元”的叫卖声，高音喇叭在一遍遍播放着。走进一家“两元店”，只见里面只有十多平方米，两面墙上装有简易货架，货架分几层，上面摆满了小饰品、螺丝刀、插座、肥皂等商品，店内人来人往，生意颇为红火。然而随手拿起一瓶香水，店主很快告诉记者，这个是10元。拿起一个钱包，被告知是12元。
记者在多家“两元店”探访发现，每家都有大量价格高于2元的商品，有些高价商品价格写得很清楚，有些商品则没有与真正的2元商品区分开。一位“两元店”老板说：“每个高于2元的商品都标识过了，有些可能是被顾客弄掉了，再说有些商品一看就知道不可能只值2元钱呀。”老板表示，宣称全场2元，是为了吸引顾客。
记者留意到，在两元店购买商品的顾客多是老人、妇女、学生、打工者等。他们一般不加考虑，只要自己用得着，就毫不犹豫地掏钱。这些小店的“两元商品”质量咋样呢？记者粗略查看了一下发现，其中绝大部分商品无厂名、无厂址、无合格证，属“三无”产品。其产品外观粗糙，包装也很简陋，有些干脆没有包装。一眼就能看出商品存在质量问题，但为什么市民依旧趋之若鹜呢？一位市民坦言：“我们也知道这些商品质量并不好，就是因为觉得便宜，不过两元钱，也就买了。”“一个愿打，一个愿挨”，这也正是两元店能火起来的原因。
上站工商所相关负责人说，“两元店”里的商品并不全是两元，商家存在着误导消费者的嫌疑。此外，一些店内的小商品是积压商品，或是小作坊生产出的产品，长期使用这些商品会对健康造成影响，特别是劣质塑料制品、化妆品等，由于没有经过质检部门的检查，很可能含有有害物质。这位负责人提醒消费者，一定要加强自我保护意识，切莫贪了小便宜栽了大跟头。
用《可爱的“大忽悠”》写一篇作文
说起我们的“大忽悠”——刘通，在我们四年组无人不知，无人不晓。他幽默善逗，一说起话来手舞足蹈，眉飞色舞，走到哪里都是中心人物。
别以为“大忽悠”是个华而不实的人物，说起他的优点还挺多呢。一天清晨他到校特别早，当时班上没来几个同学。不一会儿，同学们陆陆续续来到教室，大忽悠一看人来得差不多了，“忽悠”‘就开始了，他绘声绘色说，今天早上他在上学的路上捡到了一个装有160多 元钱的钱夹，到校后他把这个钱夹送到了大队部。不管他说得怎么形象逼真，可是同学们谁也不信，甚至有的根本就没有听。谁也没有想到第一节课上课前，学校红领巾广播站表扬了刘通捡到钱主动上交的事，还号召全校同学学习他拾金不昧的精神。这时同学们都把敬佩的目光投向了刘通的身上，弄得他怪不好意思的。
还有一次体活课，我们班和二班进行拔河比赛。“大忽悠”当我们班的指挥，他手里举着红领巾大声呐喊，“大忽悠”就是有本领，我们参加拔河的所有同学的力气都被他“忽悠“到了最佳状态，选手们团结一心，劲使到一起，不一会儿，绳子就被我们拉了过来。还有两局，可是“大忽悠”这几天正在闹肚子，他得去上茅房解手，他走了，比赛不能等啊，我们只好选别人当指挥，可是这个同学就不如“大忽悠”了，选手的情绪低落到了最低点，结果这两局我们都输了。你看，在关键的时刻，我们还真的离不开“大忽悠”呢。看来“大忽悠”还蛮厉害啊！
怎么样，我们的“大忽悠”你喜欢吗？
被忽悠了!作文600字
看到这个题目，你一定会奇怪：你被忽悠了，被谁忽悠了？说出来还有点不好意思：我被妹妹给忽悠了。
在上个星期天，妹妹来我家玩，可是中午她却没吃多少。下午两点多，我拿出了一大袋薯愿，刚准备吃，妹妹过来了，她说到：“姐姐，我和你玩一个游戏吧！我当你的宠物小猫，我叫一下你就给我一片薯愿，好不好？”我心想：不错呀！她当宠物，我当主人，可以控制它，多好呀！便答应了。
游戏开始了，小猫“喵喵”的叫了起来，哦，小猫要吃东西啦！我拿了一片薯片放进她的嘴中。才过了一会儿，她就得寸进尺，又“喵喵”的叫了起来。“哦，还要啊？”我边说边给了她一片。
总是这样也太无聊了吧！于是我给她安排了一个任务：“来，翻5个跟头。”她还真的照办了，但才做完，又“喵喵”的叫了起来。“看你做的还算规范，给你几个吧！”我递了两个给她。我又布置任务了：“只由手和腿支撑，像做俯卧撑一样。”这对于她来说有一点困难，但她还是努力地做到了，我便又给了2片给了她。
然后，我又让她做了一些类似的、有一点困难的动作，但妹妹都不辞辛苦的做到了。但是，很快我的薯愿便见底了。妹妹看见我的薯愿快没了，便起来了：“游戏结束。”
过了一会儿，她又说道：“姐姐，你真傻呀！我中午没吃多少饭就是为了吃你的薯愿呀！哈哈！”
天啊！我一个六年级学生竟然让一个小丫头给忽悠了！
我喜欢大忽悠作文
在学习、工作或生活中，大家都不可避免地要接触到作文吧，借助作文可以宣泄心中的情感，调节自己的心情。为了让您在写作文时更加简单方便，下面是我为大家整理的我喜欢大忽悠作文，仅供参考，大家一起来看看吧。
我喜欢大忽悠作文1
我喜欢“打扮高手”妈妈，“游戏高手”爸爸，还喜欢我们班的“数学王子”金栋宇，但我最喜欢我们班的“大忽悠”赵老师。
事情的经过是这样的，一天下午第二节作文课，一上课，老师就宣布了我们的学习任务：1、学习一篇神话故事；2、写一篇作文。老师宣布完第一项的时候，我们全班同学身子一震，做的非常直，但是，听到第二项的时候，全班身子一缩，啊！不会吧，又写作文？
老师一本正经地对我们说：”那如果你们说出10个不写作文的理由，我们就可以不写作文”。同学们一听纷纷兴奋起来，10个？那还不简单！
我说：没有新颖的题材，绞尽脑汁，脑细胞死翘翘了。乔明泽说：妈妈每次都说我作文写得是个屁！太伤心！金栋宇说：每次写的不好就会被老师冷酷的撕掉，浪费纸张实在不够环保。
七嘴八舌，全班同学拼死拼活说够了10个不想写作文的理由，赵老师无奈地说：那好吧，今天我们不写作文了，离下课还有15分钟，你们就把这节课的收货写个总结吧，谁写完谁下课。
好吧，把刚才大家的发言记录下来就可以了。大家一个个奋笔疾书起来，争取早点下课。谁知，下课时“多嘴婆”李俊言跑到老师跟前说：老师，我觉得你这是在忽悠我们写作文啊！这样吧老师，如果你能一下子说出应该写作文的10个理由，我们就答应你，今天写作文。
结果，能言善变的找老师摆着手指，直接一口气说出了10个理由，还说她能再说几个！哎！君子一言，驷马难追。我们不能当小人，只好再写一篇作文了。
一个下午，本来是不想写作文的，却一下子被赵老师忽悠着谢了两篇作文，“大忽悠”赵老师我可真“喜欢”你呀！课堂上我们师生斗智斗勇，我们就是斗不过“大忽悠”老师啊！我看赵本山也得认你做师傅了！
我喜欢大忽悠作文2
我喜欢烹饪高手妈妈，我喜欢游戏高手爸爸，可我最喜欢，大忽悠赵老师。-事情的经过是这样的.:下午三节作文课，第一节一上课，老师宣布我们的学习任务。1、学习一篇神话故事，2、写一篇作文。老师宣布完第一项的时候，我们全班同学身子一震坐的非常直，但是，第二项的时候，全班身子一缩，啊！不会吧又写作文啊?
老师一本正经地对我们说:“那如果你们说出十个不写作业的理由，我们就可以不写作文。”同学们一听纷纷兴奋起来，十个?那还不简单！
陈思语说:“没有新颖的题材，绞尽脑汁，脑细胞死翘翘了。”乔明泽说:“我妈妈每次都说我作文写的是个屁！太伤心！"金洞宇说:"每次写的不好。就会被老师冷酷撕掉，浪费纸张，实在不够环保！”
七嘴八舌，全班同学拼死拼活终于说够了十个不想写作文的理由，赵老师无奈的说:“那好吧，今天我们不写作文，离下课还有十五分钟你们就把这节课的收获写个总结吧，谁写完谁下课。”
好吧。把刚才大家的发言记录下来就OK了。大家一个个奋笔疾书，争取早点下课，谁知，下课时，“多嘴婆”李俊言跑到老师跟前说:“老师我觉得你这还是在忽悠我们写作文，这样吧老师，如果你能一下子说出应该写作文的十个理由，我们就答应你今天写作文。”
结果，能言善辩的赵老师掰着手指，直接一口气说出了十个理由，还说他还能再说几个。唉!君子一言，驷马难追，我们不能当小人，只好再写一篇作文了。
一个下午本来是不想写作文的，却又一下子被赵老师忽悠写了两篇作文。你说我喜欢这个大忽悠一赵老师。是不是名副其实呢？
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