爆米花受潮怎么变脆，爆米花做好后保质期是多长时间？
爆米花做好后可以放一到三天，或者一个月左右。
普通爆米花一般存放一到三天就会受潮，产生有害物质，而真空包装的爆米花，里面有一包干燥防腐剂。这种包装的爆米花可以保存十五到二十天，甚至存放超过一个月也不会变软。
由于爆米花易受潮，受潮后就会丢失了其酥脆可口的新鲜口感，所以爆米花不易保存太久，要趁新鲜吃。如要储存，须放在通风干燥处，防止受潮。另外，爆米花是一种古已有之的膨化食品，数百年前“项链”馋人早在欧洲移民迁入这块“新大陆”之前，居住在这块大陆上的印第安人便盛行吃爆玉米花了。
爆米花可以放在冰箱里吗？
爆米花放冰箱里可以保持松脆。 若有类似饼干等食品受潮，吃起来不香脆，但尚未超过保质期丢了可惜，可将其放入冰箱冷冻约24小时，然后取出，吃起来的口感也恢复原来的酥脆。这也是冰箱的一种妙用方法。 另外，如果爆米花受潮，还可以采取在微波炉中加热的方法，这样能有效去潮，使其恢复原来的松脆。
绿豆爆米花做法？
绿豆不能爆米花。
爆米花（popcorn），一种膨化食品，很受年轻人欢迎，可作为日常零食。爆米花有许多意想不到的变化，传统的只加盐和少许融化的奶油，或是裹上甜甜的焦糖，还有与戈尔根朱勒干酪混和的完美组合。爆米花是令人惊喜的下酒零食，可在孩子的生日宴会，利用棒透了的食谱来做逗趣的点心。
爆米花有三种，一种是玉米爆的，第二种是大米,第三种则是小米。常见的爆米花是用玉米、
酥油、糖一起放进爆米花的机器里做成的。
爆米花的原理取适量的玉米（或大米）放入爆花锅内，并封好顶盖，再把爆米锅放在火炉上不断转动使之均匀受热后，就可爆出可口的爆米花来。这是因为在加热的过程中，锅内的温度不断升高，锅内气体的压强也不断增大。当温度升高到一定程度，米粒便会逐渐变软，米粒内的大部分水分变成水蒸气。由于温度较高，水蒸气的压强是很大的，使已变软的米粒膨胀。但此时米粒内外的压强是平衡的，所以米粒不会在锅内爆开。当锅内压强升到4－5个大气压时，突然打开爆花锅的顶盖，锅内的气体迅速膨胀，压强很快减小，使得米粒内外压强差变大，导致米粒内高压水蒸气也急剧膨胀，瞬时爆开米粒，即成了爆米花。
由于爆米花易受潮，受潮后就会丢失了其酥脆可口的新鲜口感，所以爆米花不易保存太久，要趁新鲜吃，。如要储存，须放在通风干燥处，防止受潮。
有没有一个笑话让你开心的像个傻子？
1、今天去吃火锅，看到火锅店的墙上醒目的写着“鸡是自己养的，菜是自己种的，油是自己榨的”。让顾客放心食用。
买单的时候，我悄悄的跟老板说：老板，这钱是我自己画的，请放心使用！
2、单位一哥们特抠门，什么都买最便宜的。但是他每天午餐总吃6元一碗的饺子，不吃5元一碗的面条。
我问他为什么，他眉毛一挑，反问：饺子上面有时会会挂着一两根面条，可是面条上能挂着饺子吗？
3、老公非常抠门，经常出差，却从来没给老婆买过礼物。这次他从北京出差回来，竟说要送老婆一点从北京带回来的礼物！只见他神秘兮兮地拿出充电宝插在老婆的手机上，说：来，送你点北京的电！
4、半夜，老婆猛地坐了起来。我惊醒，急问：咋啦？
老婆喘着粗气：我刚梦见你掉河里了，吓死我了。
我顿时有点小感动，心想还是老婆关心我。于是接着问：然后呢？
老婆一撅嘴：然后，我在岸上追着问你存折密码，你就是不说，把我给急醒了。
5、甲：我今天听到让我最悲伤的五个字。
乙：周末要加班？
甲：不是。
乙：本月扣工资。
甲：忌辛辣生冷！
6、有一个哥们和他老婆吵架了，想送条项链给老婆求原谅，但是又不知道老婆戴多大的，半夜起来用绳子给老婆量一下，谁知他老婆醒了。
不说了，送他到医院门口了。
7、昨天一同事跟老婆吵了一架。今天一大早给大家讲课，只见他精神焕发、西装笔挺的地当着全体学员的面，从电脑包里面拿出了一个电磁炉……唉，永远都不要得罪女人。
8、老婆出差去了，我果断地约朋友喝酒去，但想到之前网上的段子：老婆会在床下压钱，让老公说编号查寝，就立马回卧室掀开席子，果然有张一块钱，我大笑三声，把钱放进口袋开心地出门了。
晚上果接到老婆的电话：老公睡了吗？
我：睡了。
老婆：席子下面有一块钱，你告诉我哪面朝上？
9、交给大家一个委婉到极致的催人还钱的方法：今天的天气真好，你看那片云，像不像上周我借你的那200块钱？
10、男子胃疼去看病，医生问他的饮食习惯，男子说：也没什么，就是平时我妈剩下的我吃，我老婆剩下的我吃，孩子剩下的我也吃。
医生说：你买条狗吧。
男子大惊：怎么，狗剩下的我也吃？
11、我一般不去菜市场买菜，因为不会讲价，唯一的办法就是跟在大妈后面，看大妈讲完价买好以后我就说：老板，也给我来二斤。
12、人找不到遥控器的时候，所有信任都会瞬间瓦解。
你有没有坐到遥控器上？
没有。
你起来。
13、眼睛小是一种什么体验？晚上我一个人关了灯，在客厅躺着看电视，室友回来了，我眼睁睁地看着她给我盖上被子，然后关掉了电视。
14、公司几个男同事已经连续加班一周没有回家了，老板意识到问题有点严重，之后立刻采取行动，网购了几部电动剃须刀送到了公司。
15、要说不实用的小家电，我认为第一要属扫地机器人，我家狗狗拉了便便，扫地机器人直接给抹匀了。
16、团购了某影城的电影票，5元一张。结果周末花几十元打车跑了好远才找到这家影院。
是在某个商务楼的地下室，整个影院不超过100平方米，零零散散几个人，一问才知道，都是买了团购票来的，电影开始放映，只见大荧幕上的光标点开了一个QQ影音文件。
17、今天上班和一个女同事一起办砸了一件事，经理刚要开口骂那个女孩，她撒娇似的吐了一下舌头，经理当场就软了，说：下次不要这样了。
我窃喜，挨训时也学着吐了一下舌头，经理憋了三秒钟吼到：你是狗吗？
18、 和男朋友吵架，相互好几天没说话了。我想给他个台阶下，便主动对他说：我购物车里有件衣服没付款，你帮我付了，这次我就原谅你了。
男朋友惊讶的看着我说：你是不是忘了？就是因为我没答应给你买那件衣服，才吵得架！
19、女友至今没有耳洞，今天问我要不要去打一个？我说你不是一直怕疼不愿打吗？
她说：我室友说了，不打耳洞的话，结婚的时候少件首饰。
20、昨天遇到一个好兄弟，他满面惆怅，抽着烟。
对我说了句：兄弟，我回不了头了。
我很是惊奇，担心地问他：是不是犯事了？
他说：昨天晚上落枕了。
21、上高中的时候，我的一个同学和隔壁班的一个女生辈份上是姑姑和侄子的关系。
有天晚上，他带着那女生回家被班主任看见了，就训斥：为什么谈恋爱？
他委屈地说：她是我姑姑。
班主任大怒道：你以为你是杨过啊？
22、女神发微信朋友圈：爸爸说在外边吃饭，不要老让男生付钱，因为不知道他接下来要啃多少天的方便面。
我看了之后，顿时热泪盈眶，点了赞。没过两分钟，我就被她拉黑了……
23、昨天收到女神发来的短信：晚上去山上看星星吧，只叫了你哦，一定要来呀！不要告诉其他人。
幸福来得太突然，我紧张得连晚饭都没顾上吃……
她果然没叫其他人来，星光璀璨的夜晚，我独自一人在山上坐了一宿……
24、走在路上：男朋友搂着我的腰，我问他：我腰细吗？他说：细！我一笑，正想说他是在奉承我，结果他来了句：就是我感觉自己的胳膊有点儿短……
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冻干爆米花要冻嘛？
爆米花可以放冰箱保存吗
可以。 爆米花是可以放在冰箱中保存的，但是注意要密封好，不然很容易就会造成爆米花因为受潮而导致松软，不脆。 但是要注意爆米花是不可放在冷冻里面的，不然，打开化冻之后就直接变软了。