这张图，应该就是你的心声。
你的害怕，是一种自我保护机制。
在此机制的引导下，你并不一定表现得很怂，反而可能比常人看似更加高冷无情，更加只可远观。
甚至连你自己都没发现本质，还一味认为是自己“不想，不会，懒于交际。”
这种人群最直接典型的例子，就是回避型人格了。
由美国精神学会编著的DSM-5标准中，对回避型人格的判断如下：
1、更喜欢做幕后工作，因为恐惧受到他人的拒绝、否定和排斥。
2、不愿与人打交道，除非对方先向你表示强烈而肯定的喜欢。
3、在亲密关系中，很难放开自己。更加害羞，并恐惧被对方开玩笑或戏弄。
4、在社交场合中，潜意识总觉得自己会受到他人的批评或排斥，所以格外小心行事，或者干脆不发言。
5、有能力不足感，很难扩展新的人际关系。
6、认为自己不善社交，原因是自己缺乏个人吸引力或某些方面低人一等。
除了这些，作为一名咨询师，我发现很多看似正常的普通人，到了爱情中却暴露出回避型人格的一面，具体表现：
1、 永远不主动，觉得主动就是“输了”，就是“一厢情愿”。任由思念，就不表达。
2、 抑制表达自己的感情，连亲昵的昵称都很少能说出口。
3、 当对方向自己表达热情，会浑身不自在。尽管潜意识中是开心的，但因为恐惧这种幸福的结束，宁可干脆不接受这种幸福。
4、 在外人面前，羞于秀恩爱。喜欢把自己打造成一个冰冷无情的冷酷杀手，几乎不会倾诉自己的真心。如果有旁观者问起，他的回答一定是：“随便处处看，也没那么喜欢。”
5、 觉得爱上一个人是危险的，时刻警示自己不要陷入情潭。经常对某些抨击恋爱的短句表示赞同，比如：“不想恋爱，只想搞钱”、“谈恋爱就是浪费时间，单身才真香”。
6、 在恋爱中，一直保持自己内心中两人的地位是公平的，对方给一颗糖，他觉得不会给两颗，唯恐对方比自己爱得少——这其实是一种悲哀的自我保护，只是被太多人误解成小肚鸡肠。
7、 沟通能力弱，如果双方发生矛盾，会用回避来阻挡接下来发生的一切。
8、 难以相信恋人，也不敢让自己完全放松地依赖他们。随时随地都做好自己离开或对方离开的心理准备，以免到时太受伤。
根据现有的资料显示，在一项实验中，相较于其他人来说，回避型人格障碍的人更多地回忆起让自己感到受挫的家庭氛围，以及更容易觉得父母不爱自己和不为自己而骄傲。
这导致许多学者认为：回避型人格的形成，跟原生家庭带来的影响有着极大关联。
这种关联可能来源于：
1、 习得性无助：经常不能在需要父母的第一时间收到父母的反馈，而是被冷漠敷衍或草草带过，从而产生“被拒绝”的心理，并将这种心理自我总结为：
“我的需求毫无用途，总归是要被拒绝的。”
2、 自卑感的形成：父母的贬低和训斥，也是造成孩子回避型人格障碍的一大因素。在这个过程中，孩子的自我认知不断消极，很容易产生自卑心理。而自卑心理又会直接导致孩子在人际关系中不够自信，不善于通过自己的努力解决问题，从而用“回避”的方式搁置。
害怕的本质是自我保护，而自我保护的本质是一种若有若无的不自信。
你觉得自己实力不足，觉得外界的东西会伤害到你。
所以，通过这个角度，给你几个有用的建议，希望可以帮到你：
1、 消除自卑感
第一步，你要做的就是客观认识自己。
你优于别人的部分，曾被人喜欢过的部分，曾也在众人之中闪闪发亮的部分。
别视若无睹，客观地承认自己的优势，也客观地看待自己的劣势，并加以改进，也不要觉得自卑是一种不可逆的“不治之症”。心理学家认为，自卑者应该正确看待自卑，找到“自卑”的特征带给自己的优良品质，比如谦虚、共情能力强等，对消除自卑更有帮助。
此外，善用积极的心理暗示提升自信，引导自己从自卑的阴霾中走出来。
2、 克服人际交往障碍
这一点对于回避型人格的人有些难，需要你主动去做。
改变曾经“放任自己”的交友逻辑，试图有意识地多接触人。起初可以给自己定一个小目标，比如几天之内认识一个人，几天之内进行一次聚会娱乐等，通过这种“切香肠战术”，为自己累计小的成就。
3、 将“他人的评价”和“真实的自我”区分开
你之所以如此恐惧接触他人，是因为将自我认知和他人评价死死绑到了一起。
你认为：他人的拒绝=你没吸引力；他人的贬低=你实力不够；他人的排斥=你不受欢迎。
的确，他人对你的评价确实与你本身的优劣有所关联，但仅仅是关联——这种关联可以不存在，也可以不合理。
除了你自己和身边熟悉你的人，陌生人的评价仅仅是他作为路人，凭借着他局限的狭隘的认知，和他自己的人生观做出的片面评价，并不能代表你的个人价值。
当你区分开了这一点，很多难题其实就迎刃而解了。
害怕接近他人，本质永远来源于自己。
怕受伤，怕麻烦，怕得不到好结果… …一切的负面设想，为你设下心理防线。
但其实，世界永远新鲜，你所认为的“规律”，也只不过是你跟自己和解的一种方式。不如勇敢大胆地去感受，因为你永远猜不到下一个人，能带给你多大惊喜。