php新人怎么领带，应届毕业生如何轻松通过面试？
胡歌今晚《猎场》成功躲过了人才市场的档案管理员的盘问。期间管理员说到他的外甥也是北大的。胡歌心虚还顿了一下。顺利过了人才市场的关卡。他那侥幸的小表情虽然很贱，但是却让人心疼。有多少人找到工作后就是这种表面淡定，背后癫狂的傻样。 ▼
面试的时候胡歌虽然是冒名顶替的，但是他的面试技巧值得所有新人学习。今晚就来扒下面试的那些事。
一、回答真诚
胡歌由于把覃飞的底细做了全面的调查。碰到同校的师姐，准确、精准地说出了覃飞母校的大树的故事。搏得了师姐的情感分。可见以情动人是面试里最好用的一张牌。怎么做到？两个字：真诚。▼
那反面的例子就是其中一位应聘者，个人介绍抄了网上的资料，面试官给他机会解释，但是他嘴硬，死不承认。最后惨遭淘汰。
这里要敲黑板：面试千万要实事求是。你要知道HR每天的工作就是面试人，可谓阅人无数，他们是拿着放大镜在找你身上的缺点。你越是自以为完美的掩饰，在放大镜下就会越清晰地暴露你的谎言。▼
二、忌小动作
在山谷集团面试的时候，有个面试者做了一个自杀的举动，就是当着面试官的面优雅地喝水，你是去面试，别人招的是员工，不是老板，你当着面试官喝水，就是把自己当爷了，这一秒就被踢出局了。▼
三、忌频繁跳槽
加上他五年频繁跳槽的印象，这也会给面试官你不定性的印象。职场新人由于初入社会，对职场的残酷斗争还不适应，处处碰壁是难免的。有些人受不了委屈，马上就辞职。
这样到哪家公司都干不久，还会给你的人生履历抹黑。因为没有一家公司愿意聘请朝三暮四的人。▼
四、口齿伶俐
胡歌为了把话说利索，事前反复练习，并用录音笔录下回听看看有什么破绽。这招新人可以get起来，没有录音笔就用手机，事前多做准备，面试才能击中考官的心。▼
五、平常心
以上四点你都做到了，那就要有一颗平常心，我觉得前期胡歌就是没有做到平常心，才误入歧途。后期老胡终于醒悟才成为人生赢家的。
不用太纠结结果。你只管努力做好准备，正常发挥。然后一切就交给上天。如果面试过程总想着我会不会被录取，必定会走神，容易出纰漏。
胡歌今晚教会我们的职场面试的五个小妙招你学会了吗？
你有哪些好笑的段子？
这是我喜欢的收藏的部分搞笑段子，现在分享给你：
1.小学初中的时候，寒假作业有两本，我每次都是这样的。我："A啊，我写语文，你写数学，到时候咱换着抄好不好？"A答应了。然后我："B啊，我写数学，你写语文，到时候咱换着抄好不好？"B答应了。然后每个假期哥都过得无比潇洒，等着抄就行了。
2.某天体育课，数学老师走进教室说："你们体育老师病了，这节课上数学。"全班正心中无限吐槽的时候，体育老师潇洒推开教室门，抬头看见数学老师，愣了一秒，弱弱地说："难道…我…又病了？"永远也忘不了数学老师当时的表情。
3.一位女士鼻青脸肿地来看医生，医生问她是怎么回事，女士哭了出来，说每次丈夫喝醉了回来就会揍她。"那好办"，医生说："给你这个漱口水，下次他再醉酒回家时，你就噙住这个漱口水，直到他睡下来后再吐掉。"一个月后，女士欢天喜地地找到医生："大夫，您给我开的到底是什么药啊？他果然不再揍我了！""我给你开的就是纯净水"，医生说："你不需要药，你有多动症，只需要闭嘴就行。"
4.清明节上山扫墓，在这荒山野岭的，一时手贱，居然拿出手机搜索附近的人！然后手机显示：吊死鬼相距1米，饿死鬼相距1米，无头鬼相距1米，黑白无常相距1米，色女鬼相距0.1米……
5.乘法分配律 老师发现一个学生在作业本上的姓名是：木（1 2 3）。 老师问："这是谁的作业本？" 一个学生站起来："是我的！" 老师："你叫什么名字？" 学生："木林森！" 老师："那你怎么把名字写成这样呢？" 学生："我用的是乘法分配律！"
6.新学期学开，老师宣布课堂纪律：上我的课，你们可以很轻松，要吃早餐的可以，但要吃得营养，基本上除了牛排，我不想看到有人在吃别种食物；要睡觉也可以，但是一定要盖棉被…… 同学大笑。 老师继续：我唯一比较在意的是，手机一定要关机，因为我绝对不允许有人打扰那些正在睡觉的同学。
7.大学生们习惯了老师在考试前划重点，于是大家平时都不用心学习，就等着老师划了重点之后再"突击"复没想到今年学校出台新规定，严禁老师给学生划重点，急得同学们团团转。这天上考前复习课，老师走进教室，说："同学们，今年学校规定了，不许划重点，大家知道吗？"话说完，底下发出一阵长叹。
老师说："好，现在请大家把书拿出来，我们来划一下非重点。"
8.老师上课的时候弄个突击测验,小明没有准备好,就跟坐在前面的小小红说:"小红,考试的时候我踢一下你的椅子，你就给我"喵"一下好吗?"
小红答应了，考试了,小明踢了一下小红的椅子,小红没反应，过了一会儿,小明又踢了一下,小红还是没反应，小明火了,狠狠踹了三脚。
这时候，只听见小红很大声发出三个声音:"喵喵喵……"
9.当真设计遇甲方爸爸
甲方：你这用的什么设计软件？
乙方：PS啊,
甲方：能不能用Photoshop？高级公司都用Photoshop的。
乙方：这两个都一样的。
甲方：不一样，Photoshop听着就高级一点。
乙方：那要增加预算，因为软件高级。
甲方：可以，用！
乙方：我们还有更高级的Adobe Phptpshop,要用吗？
甲方：用,只要高级！
乙方：既然如此，我们还有更高级的，全新进口的Adobe Phptpshop 2020，而且全部都是英文。要不要试一下。
甲方：你早说呀！越高级越好，钱不是问题。
乙方：既然你都这么说了，我们还有杀手锏Adobe Phptpshop CC
甲方：这个又有什么功能？
乙方：Ps和Phptpshop有的功能它都有，全英文、高端、大气，多数人都不知道。
甲方：你说了这么多，是不是还有更好的？不要藏着都给我拿出来，钱不是问题。
乙方：既然你话都说到这份上了，那我就把我们的压箱底拿出来——Adobe Phptpshop CC Two Thousand and twenty，但是价格真的有点贵。
甲方：嗯，小李就这个了，听着就高级，钱不是问题，小李啊，你一定要用这个软件设计啊。
10..如果你上半年混的不好，千万不要灰心。因为七一建党，八一建军，十一建国。伟大的事业都是在下半年完成的，上半年不是三八，就是清明，不是五四，就是六一，一点都不成熟。
11.“大学是梦开始的地方么?”
【神回复】：“是啊，睡得特别香呢。”
12.“男生会什么技能会让女生眼前一亮?”
【神回复】：“电焊。”
13.“寂寞和孤独的区别是什么?”
【神回复】：“寂寞是别人不想搭理你，孤独是你不想搭理别人。”
14.“马尾辫怎么绑才好看?”
【神回复】：“绑马尾辫秘籍，只需三步：1.长得好看。2.长得好看。3.随便绑。”
15.“一个男人，有自己的事业，有个漂亮老婆，还有个好兄弟，这算不算成功男人？”
【神回复】：“，你说的是武大郎吗？他有自己的烧饼事业，也有一个漂亮老婆，还有一个好兄弟，不过他最后死的很惨……”
16.“为什么深海里的鱼都长得那么难看?”
【神回复】：“深海里一片漆黑的，谁也看不见谁，大家就随便长长了……”
17..“前男友现任好丑，我应该高兴吗?”
【神回复】：“他宁可要一个丑女人都不要你，姑娘长点心吧。”
18.“什么叫高调?什么叫低调?”
【神回复】：比如说。同样是拿走你的钱。小偷就比较低调，无声无息。强盗就比较高调：打劫!把钱都交出来!”
19.奥特曼为什么不直接发大招。要等怪兽快挂了才发？
【神回复】：你斗地主直接扔炸弹啊？
20.明天就是七夕节，你还是一个人吗？
【神回复】：难道我还会变成一只狗吗？
21.我新买了一处庄园，有多大说出来吓死你——我开车绕一圈足足用了两个半小时！！！
【神回复】：嗯，以前我也有这么一辆破车～
22.如何用一句话证明你很寂寞。
【神回复】：这句话的笔画一共是87画。
23.中文如何最有内涵地表达“我爱你”？
【神回复】：我有一条祖传的染色体想送给你。
24.怎样说服老婆结婚不拍婚纱照？
神回复】：你一个道具有什么资格唧唧歪歪的？配合就好。
25.为什么圣诞节、情人节在中国深入人心，万圣节却没能普及开来呢？
【神回复】：因为在万圣节女人得不到礼物。
26.为什么那么多人说自己寂寞、孤单、想找个男朋友，却还是单身？
【神回复】：因为不仅自己丑，还嫌别人长的丑。
27.清晨，她对他说：老公，我昨晚把货都搬到车里了，累死，你去处理下就完事啦！看着熬了一整夜的妻子，他心疼地说：“老婆你真好，把粗活累活都自己干了，轻松的事却留给我”。
【神回复】：说完泪水已经决堤，他默默在右上角的购物车栏点下了“全部付款”。
28.上司要我们提供生日信息，我估计是要根据星座来安排工作方向了，我是狮子座，你们觉得我会被安排干什么？
【神回复】：在门口拿着一只球趴着。
29.有人发帖：“以前上学时课文里学过的最伤感的一句话是什么？”很多人提名“庭有枇杷树，吾妻死时所植，今已亭亭如盖矣”，还有人说出师表、木兰辞、十年生死两茫茫、雨巷等等。
【神回复】：背诵全文。
30.有人问我有更方便的菜推荐没，诶！多容易啊，煮一节香肠直接下饭吃。还有更简单的没？
【神回复】：把饭分成两份，指着多的那一份说，你是菜。
31.网传点一盘蚊香对人体伤害等同抽6包烟。
【神回复】：烟瘾大的朋友还是点盘蚊香吧，又过瘾又省钱又驱蚊。
32.据说女人喜欢幽默的男人，我觉得我要妻妾成群了。
【神回复】：是说话幽默，不是长得幽默。
33.一学生，成绩年年倒数第一，常与人打架，按领导要求要给学生好一点的期末评语，该怎么写啊？
【神回复】：该生成绩稳定，动手能力强。
34.友情变爱情很正常，爱情变友情怎么就怪怪的？
【神回复】：毛巾用久了可以当抹布，有谁再把抹布当回毛巾的！
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