别副我结婚电视剧剧情，本人今年24岁被妈妈逼着去相亲？
这个问题，我想说三点：
第一点，引用一段我的学员在内部分享群的交流，
这里有一个话语权的问题，也就是通过说话来争夺权力，家里谁说的算的，孩子的长大，等到了一定的程度，就需要通过推翻父母，打倒父母以证明自己，完成成年的心理洗礼。我23，差不多到了这个时候，我反抗父母的管束，证明自己可以独立做决定。我妈就不放手，也就是，她没有意识到我俩是两个平等独立的个体，我不是想当巨婴，也不要她当全能妈，她不主动放手，我就只能挑战她的权威，逼她让位，有点类似太后垂帘听政，小皇上长大后一定会想办法夺回实权。后来她自己意识到很多问题。就差不多能沟通，首先是意识到她做的不对，然后才是慢慢改。
这段话在恋爱和婚姻中非常的重要。
假设，
一对情侣恋爱，女方的母亲嫌弃男方学历，身高这些东西，指使女方和男方恋爱中提及更多的要求，那么这段关系其实可以看成是3个人在谈恋爱，那么这段关系就一定会出问题。
所以这件事的本身是女孩的父母把自己的欲望和要求强加在了这对孩子的感情上，同时女孩没有通过在精神上打败父母，完成成年的心理洗礼，发展出独立的自我。
这样的话，恋爱或者婚姻都必然会出现这样类似的矛盾。
通常来说，发展出独立自我的年龄在20-28岁之间是最好的。
我自己今年35了，回想过去，我也是在24岁的时候，通过反抗父母，经济独立，才发展出独立的自我的。
我最想说明的地方，只要发展不出来独立的自我，在婚恋这个槛上，子女一定会和父母有数不清的争执。其实这个问题早就爆发了，只是可能子女没在意，比如上什么学校；考什么大学；学什么专业；找什么工作；穿什么衣服等等，这些问题的背后通常都有父母的影子，只是这些问题和婚恋问题相比，显然找一个自己不爱的人过一辈子确实是不可能忍受的事情，忍受这个要比学习和工作，难多了。
第二点，
我的观察来看，女生分别在，不同的年龄和经验阶段，会有不同的心理关注点，这个心理的发展是有着一定规律的，尤其是母胎单身，没谈过恋爱的。
可以说，很多女生的感情困惑，都是源自于这两个需求的阶段没有被满足，虽然很多女性自己都没有意识到这个经历的阶段，但却是这样在做着的，我把这两个重要的阶段叫做：
感性需要时期和实质需要时期。
1、感性需要时期。
可以准确描述女生这个阶段需求的最好时期，我认为应该就是初中和高中的那个阶段，那个时候班上女同学的男朋友，要不然是篮球队员、足球队员，要不然是学霸，要不然是小混混的坏男生。
这个阶段的女同学需要的是能带领她们看看世界，拓宽眼界并让自己人生更加丰富的人，所以普通的老实男生大概率不会有女朋友，只能剩下游戏和学习了。
比如，
她们会需要男生可以讲讲自己从来不知道的事情，会很在意男生能否逗她们开心，能否讲讲新奇的事情，女生就会着迷，如果你想不明白的话，可以再想想，这个阶段的女生会选择一个只听她话的狮子，还是会喜欢一个只会对她好的温顺的小绵羊。
这个阶段的女生也不会考虑太多的未来，长期，结婚和任何稳定的因素，好玩刺激，甚至是帅哥都是女生在这个阶段极为关注的事情，这样的特质就会获得较高的关注权重。
这个阶段的女生大多在十几岁到二十五六岁前后，如果这个女生成熟的较早或较早的进入社会，那么这个阶段的需求就会被提前。
但是如果有些女生恋爱次数少，恋爱经验少，阅历也较为单纯，那么这个阶段需求的年龄就会被推后。
这样就会对感情顺利造成障碍，这就是因为第二个阶段的需求：实质需要时期。
2、实质需要时期。
这个阶段就是到了传统意义上结婚年龄前后的女生，她们大多开始考虑结婚生子，开始关注稳定、未来和长期的关系。
那么必然就会关注到男生的经济能力，社会地位，能否保护自己，照顾小孩，这部分的得分权重就会占比很高，这部分的关注并非现实，而是进化的动物本能。
所以，
女生才会担心，若错过合适结婚条件的男生，虽然没感觉，但也害怕以后遇不到了。
所以是该选择适合结婚但没有感觉的男生呢？还是选择有感觉但不适合结婚条件的男生？
这真的是一个两难的选择。
因为一个是感性需要，遵从自己的内心情感；另一个是实质的生存需要，遵从生物本能。
这里最严重的问题就是那些恋爱次数少，恋爱经验少，阅历也较为单纯，第一阶段需求年龄被推后的女生，这部分女生也是最吃亏，最危险的一部分女生。
因为她们会把两个阶段的需求混在一起。
因为第一阶段的需求被延后，并不表示需求消失。
这也是为什么帅、有趣、又多金的男生那么抢手的原因。
而到了这个地步的女生，在结婚的选择上遇到障碍是几乎必然的，因为她们关注的需求多，且可选择的男生少。
不仅可选择的男生少，并且可选择的男生还很抢手。
这个问题的解决也并不容易，而是取决于你愿意付出什么样的代价。
第三点，随着时代和经济的发展，婚姻不再是必需品，结婚不结婚完全是个人意志，题主说的不想结婚，我理解来看，这其中的不想结婚是有歧义的，究竟是一辈子不想结婚，还是不遇到自己喜欢的人不想结婚。
如果是前者，那没什么说的。
如果是后者，我想题主应该是需要思考提高自己的能力，找到自己的喜欢的人，然后满足自己内心此刻的心理需求，然后再谈结婚的事。
妈妈让我嫁一个自己不喜欢的人？
谢谢邀请：
婚姻既是父母最关注的问题，也是圆了他们最后的心愿。应该感谢他们。
我认为，婚姻的前提是互相理解，同时它也是人类最美情感的体验之一。
恋爱是寻找终身伴侣的行为，因此必须以此为动机，爱恋对方的人生观、价值观、贞操观及理想、信念、抱负、品质、知识、才华等，寻找彼此的心理满足。总之是爱恋对方的人格。如果不是以此为动机，而追求人格以外的相貌、地位、金钱、权力等等非人格因素，那样不仅污染了爱情的纯洁，也会为不幸的爱情埋下种子。当然，也应该考虑人格以外的相貌、职业、收入等因素，但不能本未倒置。
恋爱关系的确定必须建立在充分了解对方的基础上，对各方面进行全面深入细致地了解然后作出决定。
妳不同意父母的意见可以大声说出来，向父母表明自己的立场。因为我们的巜婚姻法》规定，恋爱自由，只能由当事人自己作出决定。
爱我就别想太多布国强为何执意要上相亲节目？
布国强竟然带着自己文静优雅的女朋友一起上相亲节目《一见钟情》，还真是奇葩一个，难道他就不怕被撬墙角吗？而更让人想不明白的是，他还要单独上第二次，那他对女朋友文文是真心的吗？为何执意要上相亲节目呢？
第一次上相亲节目，布国强在自己女朋友面前美其名曰是为帮撑着李洪海找个女朋一反，为了鞍前马后的哄着李洪海，以便以后他来店买古董好赚钱，说实话，刚开始我还真信了，可是当他女朋友反时，他竟然还叫女朋友也报名上《一见钟情》这档节目，还真是让我反感了，心想这叫什么事啊？难道你不怕女朋友被别人看上被追走吗？
我当时就在想，要么你这是一种自信，要么就是你现在不在乎自己的女朋友了，不然你为什么还要执意上第二次这样的相亲节目呢？
在第一次上相亲节目中，布国强根本就不受女嘉宾的待见，没有一个女孩看上他，在回到家以后，他一直都没想明白，像李洪海那么老的男人还被最漂亮的女嘉宾牵手带走，而奇葩男莫衡也被牵手成功了，这无疑就是对他的一种打击，心里甚是不服气，不舒服。
那我们再回顾一下参加第一次相亲节目之前布国强的反应，当时他一想到要上《一见钟情》这节目时，仿佛就很兴奋，眼晴在冒绿光一样，像是十年八年没眼过美女一样，只差口水没流出来了，他一直在努力的打扮着自己，非常地的期待与女嘉宾见面。
但是有一个细节还是值得我们注意的，那就是在节目中，他跟女孩子之间的搭讪话话还真是有的幼稚，仿佛没怎么谈过恋爱一样，于是我敢肯定他与文文之间绝对是初恋，后来据文文回忆，还是英雄救美的那一种，因此我也肯定他对文文以前绝对是付出过真心的。
不然他也不会答应与文文结婚，也不会让文文装修房子，更重要的是他把自己的钱全交给了文文管理！显然在他心里他是喜欢文文的。
这样就会有人问了，既然他喜欢文文，为什么还要执意参加相亲节目呢？那么大家有没有发现在他与文文之间，现在根本就没有什么交流了？仿佛两人没什么激情一样，生活中似乎完全失去活力，所以我认为布国强打心里在想改变，想找回以前与文文谈恋时的激情。
也许他想渴望再重现以前轰轰烈烈恋爱的场面，想再次得到别人对自己的认可，所以他见到李洪海和莫衡被女孩牵手成功，反而觉得自己很失败，因此他执意再一次上相亲节目，就是想得到别人的认可，想找回以前的激情，当然啦，也不排除他有想要甩掉文文的想法。
等等，当文文一提到要跟他上民政局领证结婚时，他就急了，甚至开躁动起来，最为关键的是他自己也承最近几个月确实不对劲，以前看到美女没什么，现在看到美女就想上去搭话，有些躁动，难道这是婚前恐惧症，对！应该是。
那他与文文俩人的结局又如何呢？
文文给我们的印象就是非常的文静秀气，气质当中又带点优雅，而且温柔体贴，就像李洪海说的一样，是个非常难道的对爱情相当专一的女孩。
可是专一并不代表她傻，所以当布国强执意要上相亲节目时，肯定会伤透了文文的心，由于在第二次相亲节目，必然会有一个年轻美貌女孩牵手布国强，让他飘飘然，从而迷失了自己，进而把文文推向了别人。
这个别人究竟是谁呢？他就是在第一次相亲会上时刻在关注着文文的那个帅气的男孩，正因为布国强的自大，自认为文文只会爱自己，才会大胆地去寻求刺激找激情，从而把文文推向了这个既帅气又痴情的人。
但我肯定布国强最终会与相亲节目上的女孩闹翻，这个时候他才会想到文文的各种好！才会想到平平淡淡才是真，然后再回来重新追求文文，当然这就要看文文究竟有没有接受那个帅气痴情的男孩子了，如果接受了，我敢肯定布国强是追不回来的！而且这种可能性是极大的。
因为在这世界上，有很多事情错过了就永远错过了，再也追不回来了，我们可一定要珍惜眼前人，珍惜当下，心别太大了，也别太作了，更不要自以为是了！不然我们就会变成什么也不是，那时就没人在乎我们，甚至被遗忘！！
如果25岁的人还没有谈过恋爱？
谢谢官方邀请
25岁还没谈过恋爱，家里天天逼婚该咋办？
老话说，男大当婚 ，女大当嫁，不婚不嫁，闹出笑话，有些人会认为这是一种封建思想，是不是笑话，当你到了三四十岁的时候，父母老了，周围的同龄人都把重心放到孩子和家里了，甚或比你年龄比你小的人，都开始养家糊口，不再陪你一起玩耍了，这个时候，不论有没有人笑话你，你自己都有些不好意思面对周围的人，甚至有时自己都会嘲笑自己，虽然可以在人前假装无所谓，保持一股我行我素的作风，其实心里异常恐惧，每当看到父母焦急的表情，内心也会轻轻的责怪自己，所以，这就是很多剩男剩女为啥自卑的原因 人们对自由恋爱和自由婚姻的理解是有偏差的自由恋爱自由婚姻，是我们到了一定年龄，自由自主的去选择，去了解，然后一起走入婚姻，可是很多人的理解是，我都还没玩够，你凭啥叫我结婚，我都还没遇到那个完美的人，怎么可能随便找一个人来葬送我的人生，朋友比我还差劲，都找了一个公务员的老婆，我怎么可能接受一个女人是服务员，反正就像青春期一样，我的青春我做主，父母天天催婚，还被定义为是老古板，所以，自由恋爱自由婚姻，是你到了适婚年龄，你要懂得自己去完成，不需要像包办婚姻那样由父母做主，至始至终，婚姻的性质都是一样的，你到了那个年龄就得去完成，这是一种任务，也是责任，更是一种生活选择，所以，我们把自由，理解为无拘无束，我行我素，怎么舒服怎么玩，谈恋爱是为了寻找寂寞的解药，谈婚姻只是逼不得已
什么是理想的婚姻婚姻需要的是经营，而不是找到那个完美的人就能造就理想的婚姻，准确说，没有理想的婚姻爱情，柏拉图式的爱情只是一个神话，正因为存在某种不理想，恰恰需要我们用智慧和心态去面对，就好比从小立下的远大志向一样，请问每个人都能实现吗？科学家，政治家，什么伟人英雄，你实现了吗，所以婚姻跟人生是一样的，理想是通过经营创造出来的，你都不去接触婚姻，就像你想成为一位伟大的企业家，都没去搞一个项目开启创业，这不就是一个空洞的口号吗？所以，没有一个端正的态度
人们为啥要在适婚年龄结婚且生孩子现实点说，女性的最佳生育年龄是22到26，男性是24到28，并且随着人的进化，这个年龄还可以提前，年龄太大去生孩子，一是本身生育风险的问题，而是，人的年龄越大，身体的机能在老化，体内产生的毒素越多，对小孩的健康有一定的影响，即便这些都不管，如果你40岁生孩子，大学毕业就20多岁，你还有能力供养吗？搞不好，他还没毕业，你就已经不在人世了，所以，既然要结婚生子，不要找很多借口去拖延时间，越往后，负担越大，代价也越大，这样反而增加了社会的包袱
我们为什么要结婚大方向说，人类的延续，这是一种社会责任，小方向来说，一个人要有一个完整的人生，从为人子女到为人夫妻，再到为人父母，一个家庭的组建与经营等等，如果没有去感受这些过程给你带来的酸甜苦辣，喜怒哀乐，你的内心就会感觉到空荡荡的，特别是你老了以后，养老院能让你有饭吃，不代表给你带来心安，人最大的满足感就是幸福感，最大的幸福感来源于安全感
因此，人生要有高度，生活要有深度，婚姻要有态度，这样你才会有点风度，这就是所谓做一天人要尽一天人事，不能一天到晚的鬼混，甚或是穷混，25岁了，为啥没谈过恋爱，自己要反思，父母天天逼婚，为了什么，做了父母你才知道父母的一片苦心，把孩子养大成人，能看到他成家立业，婚礼那天就是为了告诉周围的朋友亲戚，孩子已成家，开始为人了，希望亲戚朋友，家族邻居，给以认同，往后的为人处事中希望能帮忙配合引导一下，让孩子做好人，办好事，和大家友好相处，同时也让这对新人知道，谁该怎么称呼，谁家关系该怎么维护，这是父母一生通过礼尚往来积累下来的人脉，转交给你，希望你们能作为基础，更好的做好为人处事，这才是婚礼真正的意义，而不是简单的讲排场，父母相当于完成了责任，而你相当于要担起责任，不能让这个责任一直在父母肩上担着，若真是这样，当父母离你而去的那一天，总得有亲戚朋友站拢来一起处理后事吧，可曾经的生活中你都没有去为人，怎么会有人站拢来，这就是一个很深沉的问题，一个年轻人，没谈恋爱的时候，要经常与那些感情好的情侣交流，没结婚的时候，要经常去参加别人的婚礼或者与那些感情好的夫妻交流，而不是天天抱怨或者找一群跟你一样的人鬼混
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明显发现女朋友不属于理想结婚对象？
女朋友明显不属于理想的结婚对象，请赶紧分手，不要耽误她的青春，消耗她的热情，既然无法给她承诺，就不要让她她误以为你是她的归宿。
首先，男女对待感情的方式不同这是位男性网友提出来的问题，相信也是令不少年轻男性感到困惑的问题之一，尤其是恋爱很久之后，已经有了一些感情基础，女朋友没有差到必须分手，但又没有好到非她不娶，分手吧，没有更好的对象，继续吧，可能也会面临被女友和她父母催婚的尴尬。
精致的利己主义导致很多男性，常常吃着碗里的望着锅里的，找不到更好的，就跟现女友凑合着，遇到他认为理想的结婚对象之后，就会果断甩了现女友，也因此而“渣”得令人发指。
之前网上流传着一个段子：所有被父母不让娶的，都没娶；所有父母不让嫁的，都嫁了。
这反映了男女在对待感情的取舍上的不同，女人大都偏感性，一旦陷入感情就常常失去理智，会为爱不顾一切，她们不怕吃苦，只怕所爱之人对她们有所辜负，所以很多女人，只要男人对她们好，她们就会死心塌地。
而男人在婚姻的问题上一定会做理性的判断，既然题主已经认为对方不适合结婚，不管是受父母的挑唆，还是自己在相处的过程中确实感觉到不舒服，或者对方跟自己理想的结婚对象不相符，都表明自己其实无法给到对方婚姻的承诺的。
既然如此，那么，继续跟女友纠缠下去有什么必要呢？毛主席说，一切不以结婚为目的的谈恋爱，都是耍流氓。
婚姻跟爱情不同，好的爱情可以走入婚姻，因为相爱而构建起两个人的小家庭，生育后代，赡养老人，在柴米油盐中携手前行，共同抵御埋伏在岁月里的各种接连不断的意外、状况、挫折、失败，相互扶持，让爱情慢慢地升华成亲情，但始终不泯爱情的底色。
这也是所有人最为期待的理想的爱情与婚姻的关系，而高发的离婚率、婚外情，确实让年轻人对婚姻颇为消极，尤其对男性而言，娶媳妇成本确实非常高：买房、买车、彩礼、婚礼等等，对于普通家庭而言，通常要支出大部分甚至全部的储蓄，甚至好多家庭还会因此而负债。
这也导致很多男性，对待婚姻尤其慎重，因为输不起，所以，在迈入婚姻时，会降低感性的成分，倾向于选择经济实用型的女人，作为理想的结婚对象。
题主之所以说，女朋友不属于理想的结婚对象，也是基于感性和理性的权衡，而得出这样的结论。
第二、结婚该考虑的核心因素到底是什么？《安娜·卡列尼娜》里有这样一句话：幸福的家庭都是相似的，不幸的家庭各有各的不幸。
就如题主所描述：
“比如，目前处得还可以的情侣，日久生情，或者恋爱几年后发现：一方身体虚弱多病，一方家庭经济巨大困难的；自己洁癖对方巨懒不讲卫生的；一方活跃一方沉默寡言的；对于对方不良嗜好无法容忍的；一方因人不聪明年纪大收入不会高等等，原因有很多……”
其实，题主本身问题就存在很多矛盾的地方。
男人跟女人相爱，基本上的流程都是：始于颜值,敬于才华,合于性格,久于善良,终于人品。
始于颜值本质上就是见色起意，因为男人女人几乎都是一样，很难透过让你反感的外表而去发现美好的灵魂。起码，题主对于女友的颜值，肯定是满意的。
不管是敬于才华、和于性格、久于善良、忠于人品，说的都是一件事，那就是——久处不厌。交往的过程中，对方的年龄状况、健康状况、经济状况、生活习惯、性格特点、兴趣爱好、智商情商等都会暴露出来，能不能全盘接受，决定了能否走进婚姻，以及今后婚姻的质量。
正因为大部分人，都不想在婚姻的问题上一再试错，才会把它当成人生大事，就像赌博一样，孤注一掷，必然希望一劳永逸。
所以，婚姻本质上并不同于爱情，爱情的发生，有时候只需要见色起意就够了，而婚姻，却需要彼此的全盘接纳，否则，任何婚前不能接受的缺点，都像走远路时脚底的一粒沙子，走的越远脚磨得越疼。
记住，人都不愿意委屈自己，任何委屈求来的，就像被压抑的弹簧一样，婚后一旦有机会，都会报复性地反弹，所以，婚前觉得不合适，就果断分手吧，这是对对方负责，更是对自己负责的态度。
早点放不适合的彼此去遇到真正适合的另一半，也是一种靠谱和厚道。
第三、结婚不是爱情的终点，恰恰是亲密关系的起点彼此在步入婚姻前觉得合适的人，就能白头偕老永结同心，相亲相爱过一生么？并不见得！
结婚是恋爱阶段的终结，却是婚姻关系的起步，进入婚姻就开启了新的一段人生旅程。彼此要承担起更多家庭的责任，而两个人的关系就更需要用心地去经营，不然也不会出现那么多三年之痒、七年之痒了。
即使结了婚的两个人，也并不代表就是100%完全匹配的人，因为每个人都是独立的个体，并不会因为结婚而阉割掉自己的个性，所以，婚后也会存在大量的意见相左、为鸡毛蒜皮的琐事而争吵、为孩子教育问题而争执的情况，甚至会因为彼此生活习惯、饮食习惯不同，而心生埋怨的情况。
记住，好的婚姻都是经营出来的，人正因为个性不同，所以这个世界才是五光十色的，婚姻中的每个人，也要学会用欣赏的眼光去看待对方的“特点”，而不是按照你期望的样子去拼命改造对方，控制对方，不幸的家庭很多都是不幸在这里。
像题主判断，女朋友明显不是理想的结婚对象，那么，什么样的人才是理想的对象呢？“理想”本身就有很多的主观期待存在，对别人期待太多的人，往往失望也最多，对这个女朋友如此，对下一任女朋友还是如此，因为没有一个人是为你的“理想”量身定制的。
第四、不以结婚为目的的恋爱可以谈吗？虽然题主在后面说很多对婚姻的焦虑，各种可能的状况，但基本都是借口，本意只是想说：不以结婚为目的的恋爱，可不可以谈。
没有什么事是绝对的，多元的价值观告诉我们，一切要从世界出发，就事论事。
亲密关系是两个人的事，如果彼此都是不婚族，只是在情感上需要彼此给予安慰，那么，不结婚只谈恋爱，也无可厚非，因为你们的目标一致，彼此坦诚，也不存在任何欺骗和辜负。
但如果，一方想要步入婚姻，一方只想谈个恋爱，那么，这样的恋爱关系显然是有些不道德的，尤其对于不想结婚，或者认为对方不是理想结婚对象的这一方来说，就是不负责任的，而且是自私自利。因为你的存在，占用了对方的时间、感情和精力，她本身的资本也在贬值，致使她在满足你的情感需求时，失去接触其他异性找到理想结婚对象的机会。
如果是这样，那么对于现任女朋友而言，就很不公平，在任何人看来，都是只想享受女友的好，却不想为她的爱买单。
净身出户孩子房子都不要该怎么办？
你还是放手吧！不是成全她，而是成全你自己！你好好想想，妻子为什么下这么大的决心离开你？是一时冲动吗？一个女人连自己的孩子都不要，房子，财产，一点都不要，净身出户，是对你有了多大的失望啊！
女人和你生了孩子，容颜己失，把最美好的青春都送给了你，你为什么不好好对待她呢？不顾一切的离开你，难道另有所爱？如果是这样，你更没有必要去挽留她了，女人一旦变了心，你说什么都没用，过去老人常说：“女人要是真变心？十头牛也拉不回来！”这是为什么，一定是另一个男人，她好，各方面比你强！从关心爱护，到地位，人品一定是她认为很出众最投缘的人！否则她不会这么绝情，放手吧！强扭的瓜不甜！
一般来说，离婚就是一场大战！争孩子的扶养权是首选，那个父母都怕孩子跟了对方受委屈，心疼孩子没有人关心，男方一般心硬，特别是个男孩，不愿意让对方领走，总归是自己家里的继承人，以便递宗传代。
女人是婚变中的弱者，当年的一枝花，婚后生活的辛苦，再遇上一个不爱自己的男人，会是怎样的痛苦！你就放手吧！这也是一个痛苦的选择！你如果真想挽留她！好好和她再谈一次！别后悔！给她下个保证，好好做人，以后改掉所有的毛病，好好爱她和自己的孩子，也许让你的肺腑之言感动了她，再三思而后行。
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