狐妖小红娘84集剧情

狐妖小红娘84集剧情，嘉兴婚介机构哪家专业一点呀？

我是84年的在嘉兴某高中任教，由于是外地来嘉兴，所以自己的终身大事还没有着落家里催着急，就在网络上搜索嘉兴的婚介机构，看到真情1+1的网站后，就去了这家机构，那里的服务红娘服务态度不错，虽然花了点钱，经过3个月的努力我也找到了自己的爱人，在此我极力推荐少年北路317号3楼的真情1+1，你也可以去试一试。

能把腰笑闪的笑话有哪些？

这辈子最好笑的100个笑话，看得我笑得肚子疼，腿抽筋！

1、外卖

今天外边天很冷，宿舍的就决定谁穿得少，就让他去楼下拿外卖，我一想那我脱光看你们怎么让我下去拿。没想到他们马上凑上来拍了照，突然发现了一件非常可怕的事情：威胁我下去拿。

2、失恋

室友失恋了，我们都劝他要振作，并说到：“其实你女友也未必好受。”

室友说：“不好受就证明她还喜欢我，那为什么还要抛弃我？”

“这个。。。”我引经据典“大概就叫喜极而弃吧！”

3、日期

一天，语文老师正在讲台上诵读《永遇乐·京口北固亭怀古》。

我对同桌说：“这首词是辛弃疾写的？”

同桌看了我一眼，打断我的话：“我怎么知道？可能是星期天吧！”

4、考试

考试开始了，拿起卷子一看，一题都不会呀！

于是铤而走险，拿起课本哗啦啦哗啦啦地翻找答案。

监考老师实在看不下去了：“这位同学，考个化学，你翻物理书翻得这么起劲干嘛？"

5、午饭

今早教导主任在晨会上用大喇叭喊道：你们哪位同学把自行车，跟食堂门口送饭的三轮车锁一起了，请迅速解开！要不你们中午吃什么？！

6、炒菜

和几个同学在校外租房，中午轮到我炒菜。

结果他们几个都在客厅玩扑克，我就怒了。

吼道：“我这么辛苦，都没人来打下手”。

结果那几个二货过来排着队，一人打了我手一下。

7、作弊

考试前一天，男生对班花说：“明天考试你穿少一点！”

班花惊讶地问：“为什么啊？！”

男生说：“这样监考老师只盯你一个人看，我们就可以作弊了！”

8、笑屁

上学的时候，一次上自习课时一同学放了一个巨响的屁，全班同学都笑了。

不一会巡逻的老师走了进来问：“笑啥笑，笑屁啊”。

顿时全班又一次爆笑！

9、过敏

今天上课，老师正在讲课，一同学打了一个特大响声的喷嚏，老师看看了该同学问：你是不是对这知识过敏。。。

我。。。老师这你都知道。

10、聪明

课堂上，老师对一位老是不会的学生说：这么简单的问题都不会，连猪都比你聪明！

然后老师对着我说：这位同学你来告诉他！

11、区别

我买了一袋苹果回来，对室友们说：“一人拿一个苹果吃吧。”

室友带了一袋葡萄回来，也对大家说：“一人拿一个葡萄吧。“

12、赔钱

食堂打饭，不小心把身边的一暖壶碰翻打烂，转身一看是一美女，一边想：看样马上就要开启一段浪漫地校园恋情了，一边抱歉地说：“我明天赔给你！”

就看见那女生露出迷人的笑容说到：“不用。。。现在赔钱就行！”

13、上课

室友：你怎么来上课了？

我：睡醒了就来了～你怎么也来上课了？

室友揉揉眼，道：我睡不着了。

14、糖果

老师：西印度群岛出产哪些产品？

我同学：我不知道。

老师：哦，你应该知道的。你家的糖从哪里来？

同学：邻居家借的。

15、睡姿

一天夜里某位同学起身，看到下铺同学睡姿极为不雅。

第二天一早他对那个下铺同学说：“我发现你的睡姿很像一位元帅！”

那位同学大喜：“谢谢啊，你能不能具体说说是哪位元帅？”

“天蓬元帅！”

16、考公

一室友在备考公务猿，看了会说：“这考试怎么什么题目都有啊。。。天文，地理，人文，历史都有。”

另一个室友悠悠地来了一句：“人家上班都是聊天，知识面不广谁跟你聊啊。。。”

顿时无语。。。

17、感动

一哥们儿踢球脚骨折，本人率领众球友前去看望。

到病床边我说:“我们这么多人来看你，感不感动？”

“不敢动，疼……”

18、老鼠

大学宿舍经常被老鼠光顾，大家想了个办法，将一包花生仁和老鼠药混在一起诱其上当。

第二天，发现花生仁一颗不剩，老鼠药却一颗没少。

大家不由得感叹：“老鼠也是本科毕业的！”

19、愿望

老师在讲课时，同学们在下面叽叽喳喳说个不停。

老师很生气地一拍黑板擦，教室里一下子鸦雀无声。

老师说：“过去县官断案，就是这样一拍惊堂木，堂下就肃静了。”

突然，有个学生大声喊：“冤枉啊！”

20、意外

考试，带进去四张小抄，出来时怎么找也是两张，后来担心的事情终于出现了：挂科。

没想到的事随后也出来了：被当做案例在学生大会上公布，某些同学小抄都不会用，夹在卷子里面就交了......

21、方便

在树林里便便后发现没带手纸，给朋友打电话求救。

朋友：你找片树叶不就解决了！

我：尼玛这是松树林！！！

22、法师

走过一处网吧的时候，正好赶上Pol.ice突击检查未成年人上网问题，有几个学生磨样的被叫了出来。

当Pol.ice问到其中一个：“职业。”

此人答道：“法师”。。。

23、商场

一位乡下老太太到城里一家大商场闲逛。因为商场的大门是旋转门，所以老太太低着头转进去又转了出来。。。

当她抬起头一看，不禁大吃一惊，说：“好大的商场呀，里面还能跑汽车呢！”

24、馒头

下班，去卖馒头，前面一哥们，拿了个馒头一捏，大叫：“老板你这个馒头不是刚出笼的吧！都是凉的。”

老板不屑地说：这么冷的天，你脱光了站在这里试试。

25、等会

手术室里，大夫问一病号的吸烟史。

“大爷，你吸烟吗？”

大爷撇嘴说：“现在没心情，等会吧！”

26、快递

炎炎夏日，看着满头大汗的快递员，我递给他一瓶德国啤酒，他一饮而尽，打了个响嗝，问我要寄什么东西？

我说：“被你喝掉了。。。”

27、聚会

A：参加聚会，看到一女人在台上唱歌，很难听，遂问身边一男士：“那是谁啊，唱的那么难听！”

B：“那是我老婆。”

A：“哦，我不是说她唱得太难听，是写歌词的人写得太烂了。”

B：“歌词是我写的。”

A：。。。。。。

28、补鞋

我：“师傅，修下这鞋子要多少钱？”

师傅：“五块！”

我：“就钉这么一下，也就两三块钱的事啊。”

师傅：“钉鞋两块，另外三块是我的精神损失费。小伙子，你这鞋，辣眼睛啊！”

29、油价

记者：“您对油价上涨有什么看法。”

愤怒哥：“能说脏话吗？”

记者：“不太好吧！”

愤怒哥：“那无话可说。”

30、加班

某互联网公司招了个日本人做研发，上班第一天就对部门同事说：“我在日本工作时是个加班狂，每天都很晚回家，希望大家跟上我的步伐。”

一个月之后他辞职回日本了，临走对我们说：“你们这样加班，经常睡在公司是很不人道的。”

31、工具

一个清洁工，在外面扫地，忽然想去银行，于是拿着扫帚就冲了进去。

保安不让进，清洁工说：“帮我拿着点，别弄坏了，这是我的交通工具。。。。”

32、正好

闲得很无聊，拿起手机，想起来自己以前的号码有人用没。

拨过去，一男人接了，我一紧张就说自己是卖保险的，以为这样对方就会挂掉了。

结果那人说：“那你给我仔细介绍介绍吧，我正好想买。”

33、你妹

我有个小姨，只比我大几岁，有次我和小姨手挽手上街，结果被路过的班主任发现了，回去给我妈告状说看见我早恋，我妈质问我那天怎么个事儿，我默默想了想，说，你问你妹啊……我妈瞬间一个嘴巴抽过来了。

34、买票

今天在火车代售点买票，前面是一大爷在买票，大爷说：买票。

售票MM问他要身份证，他默默地拿出一户口本交给售票MM，问：要几张？

大爷霸气的回答：买一户口本...

35、房价

房价其实并不贵，胸罩比房子贵多了。一个好胸罩元，面积仅0.02平方米。

据此计算一平方米胸罩超过3万元。按全国商品房均价元计算，胸罩相当于房价3倍。

如考虑胸罩使用期限只有一年，而商品房平均寿命约几十年，胸罩实际价格相当于房价倍。

可见，房价并不贵！

37、电话

一人好几次接到电话，对方都是说，王书记，你在家吗？我想到你家坐坐。

他说，打错了。

但过了几天，那人又打过电话来，说，王书记，你在家吗？我想到你家坐坐。

他实在是不耐烦了，就说，那你过来吧。

以后，那电话再没有来过。

38、记账

一位市民向市长反映，挖马路的掘土机把他们家门前的水管弄裂了，漏掉了许多水。

市长立刻打电话到自来水公司查问，然后安慰市民说：“不必担心，自来水公司说一点也不会漏掉，都记在你下个月的账单里。”

39、变化

一位出国多年的经济学家回国讲学，记者访问他“你对国内经济奇迹的说法，有何感想？”

“真了不起，大家越来越健康。十年前，如果买一百块钱的大米，要一个彪形大汉才扛得动，现在一个小学生就能一只手提回家了。”

40、官窑

问：“像这样一堆的空心砖多少钱？”

答：“元。”

问：“大队长来买，怎么只要60元？”

答：“主任来买只要50元。”

问：“为什么？”

答：“这是官窑。”

41、味道

两个同事并排走，迎面走过来人事经理（美女），打完招呼，等人事经理走远后，一个说：“好香啊，不知用的什么香水。”

另一个：“这味不是六神就是金银花。”

42、名片

新招了个MM业务员，貌美，但是刚大学毕业半年的，少不经事。

今日，带她去拜访客户，在和客户交换名片的时候，客户说了句：这次印的名片很难看。

一旁一直默不作声的MM毫不迟疑地插了句：你是不是把头像印上名片去了？？？

43、歌曲

本人在一家童装店当售货员，店里放着各种儿歌。。。咯叽咯叽咯叽。。。

我站在门口的时候，店里开始放这样一首歌：一只哈巴狗，站在大门口。。。

44、对决

老板：一头驴子拉磨时不听话，和主人讲条件，最后被主人剥了皮。

员工：一只狼过于狠毒，为了满足自己贪婪的欲望，咬死了草原上所有的羊，最后自己也被饿死了。

45、讲话

新领导上任做报告，滔滔不绝地念起了讲稿，从一月如何，二月如何，一直念到十二月。当他低头一看，台下竟空无一人！

领导惊讶地问秘书：“什么时候人都走光了！”

秘书回答：“从二月份开始，不到七月底就没有人了。”

46、惊喜

物价不断上涨，工资却从未涨过，我决定找机会旁敲侧击一下我们那抠门的老板。

中午，在电梯里遇到了老板，我没话找话地说：“唉，最近肉价又涨了，青菜也贵得要命，日子不好过啊！”

老板扭头看了看我，一副若有所思的表情。我心中暗喜，看来我的话已经引起老板的重视了。

下午，公司下了一份通知：鉴于近日肉、菜价格上涨，午餐由两荤一素改为一荤一素。

47、吃饭

今天中午吃饭前去洗手间，刚好看见老板从里面出来，顺口就问：“您吃了么？”

老板嘿嘿一笑，没答。

我猛然意识到自己说错话了。

然后去食堂吃饭，老板也在那排队打饭，为了弥补过失，我勇敢地主动打招呼道：“还没吃啊，还以为您吃过了呢”。

48、小狗

今天吃完午饭，大家聚在经理办公室聊天。

聊着聊着，话题就聊到了各家宠物的名字上。

经理问我：“你家小狗叫什么？”

我道：“大名奖金，小名年终奖，别名过节费。”

49、计划

辛辛苦苦了工作一年，就盼着年关多拿些奖金，好痛快地过个年。没有想到年底却收到财务部的通知：年中奖改在次年六月发。。。

50、开吃

公司要举办周年庆的会餐，董事长让新上任的经理在会餐前发言，并告诉他发言有两个要求：1、要有领导的风度；2、要有冲锋陷阵式的口号。经理点点头，答应了。

那天会餐前，经理上台发言，只见他高高地举起右手，然后使劲地挥下去，说：“预备，开吃！”

51、收钱

这天，老板询问收款员货款的情况。

老板：“让你带大猩猩出去帮你催款，怎么样，有效果吗？”

收款员：“有好消息也有坏消息。今天收的款比我平时一个星期收的还要多。”

老板：“那么还有坏消息呢？”

收款员：“钱还在大猩猩手里，我要不回来了。”

52、误会

叔叔做建筑工作，最近被炒了，我问他怎么回事。

“你知道工头是干什么的吗？就是站在旁边看别人干活。”

“这与你被炒有什么关系？”我不解。

叔叔解释，“他妒忌，因为大家都以为我才是工头。”

53、保险

某人慌慌张张的跑到保险公司，对工作人员说：“请帮我马上办理财产保险。”

工作人员问：“你怎么这么急呢？”

他怒道：“废什么话，房子都冒烟了，能不急吗？！”

54、机智

研究所里，某科室想买个冰箱存放试验样品，他就给上级打报告，结果没批。

科里的老职工杨工看到了，就给科长建议道：“你把‘冰箱’换成‘人工智能温度调节器’试试。”

科长照办，没几天，报告批下来了：“同意”。

55、老外

办公室的小孙在食堂捡到了一个钱包。他拾金不昧，把钱包还给了失主，一个外籍员工。

这个老外很受感动，写了一封感谢信贴到了宣传栏里。

结果，每个经过宣传栏的员工都忍不住笑了。

原来感谢信的标题是：瞧小孙干的好事！

56、喝酒

办公室的一名员工上班竟然在喝酒，经理看到了，怒问：“你为什么在上班时间喝酒？”

这名员工答：“对不起，经理，我这是在纪念最后一次加薪10周年。”

57、鼓掌

经理做了个痔疮手术，同事们约着一起去医院探望。男男女女七八个人来到病房，都对着经理呵呵地傻笑，谁也不好意思开口问他的病情。

只听司机老张干咳了两声，很认真地问经理：“听说‘底盘’出了点故障，现在好些了吗？”

58、苍蝇

“经理，你们这儿的厕所苍蝇太多，简直进不去！”

“下次您别一大早上厕所。”

“那该什么时候去？”

“最好是中午十二时，那时候苍蝇都到餐厅里去了。”

59、成绩

今天体检完回到单位，老张愁眉苦脸的，问他怎么回事，说：儿子考试成绩不好。问他具体考了多少分。

老张说：3门课加起来还没老子的血压高。

60、铃声

一日，午饭后没多久，就听到央视新闻联播的开头曲，我噌的一下就站了起来，大叫一声：MD！又加班到7点了！

接着看到老板从他办公室出来，提着包，急冲冲的走向电梯，边走还边说：都7点了，怎么幼儿园的老师都不给打电话让我去接孩子啊？

这时听到身后有个同事小声道：这是我的手机铃声。。。

61、表白

哥们儿喜欢上一个女孩，情人节这天傍晚他把女孩约出来吃情侣套餐。

喝了几杯红酒后，他借着酒劲，大胆地问：“你.....你可以做我女朋友吗？”

女孩想都没想，坚决地摇了摇头。

哥们儿很伤心，拿起外套对女孩说了声“拜拜”就走。

谁知没走几步，女孩在后面竟大声喊：“爱——你。”

他很激动，赶紧又跑回到餐桌旁，微笑地看着女孩，但女孩却幽幽地对他说：“哎，你，你吃饭的钱还没付呢。”

62、纹身

一同学，他初中就辍学了。昨天问我：你知道怎么洗文身吗？

我问：怎么了？

他说：前阵子认识一妞，叫霞儿，真漂亮，无可救药爱上她了，愿意为她付出一切，于是用墨水在手臂上刺了她的名字，痛了好几天呢！

我问：那怎么又要洗？

他说：他娘的，今天才知道，原来她名字叫“遐迩”。

63、短信

今天心血来潮，发短信调戏老公“帅哥，我注意你很久了，出来一起吃个饭呗”

本想着他会配合说好呀或者去哪呀之类的，结果这厮回了一句“你妹，你这是给谁发的”。

64、鸳鸯

我和男友到公园游玩，在公园湖边，我看到水里游着一对鸳鸯。

我很羡慕，不由见景生情，抓起男友的手，深情地说：“亲爱的，让我们今生今世都像这对鸳鸯一样，永远遨游在这爱的海洋里，好吗？”

男友听后，竟然“噗嗤”笑出声，然后不解风情地说道：“鸳鸯怎么会游到海洋中呢？除非是被棒子打过去的！”

65、特征

哥们介绍我相亲，问喜欢什么样的女孩。

我说：“我也不清楚。”

他说：“想想你喜欢过的女孩有什么共同特征。”

我想了想，发现了：“我喜欢过的女孩很多，她们的共同特征是都不喜欢我！”

66、爱河

朋友问一精神萎靡的男人：失恋了？

男人：没有，我坠入爱河了。

朋友：那你应该高兴啊？

男人：爱河太深我不会游泳，她把我推下来，自己跑了！

67、条件

一男孩向女友疯狂求爱，女友说：“你答应我三个条件我就嫁给你。”

问第一个条件，女友说：“我希望在报纸上看到你的照片。”

男孩说：“这好办。”之后他花钱在报纸上登了一个带照片的寻人启事，过关。

问第二个条件，女友说：“我希望在电视上看到你的身影。”

男孩说：“有点儿难度，不过也难不倒我。”之后他男天天守在电视台门口，在一次车祸现场充当了一回围观者，算是上了镜，过关。

问第三个条件，女友说：“我希望在钞票上看到你的头像。”8、发型

一个男生有天给女友发短信：“你今天的发型不一样哦”

女友说：“哦，我烫了一下”

过了一会，他回了：“啊！严不严重啊？！”

68、做饭

今晚轮到女友做饭了。

女友端来一个托盘说：想吃啥请翻牌子。

看到托盘上有四个牌子上面写到：香菇炖鸡，葱烧排骨，番茄牛腩，红烧牛肉，

我说都要可以吗？女友说：可以就怕你吃不了。

我说吃不了你就不给我零花钱了！

不一会女友端上来四碗康师傅方便面.......

69、晚安

“晚安。”

“晚安。今天这么早？”

“假的，骗你出来的。”

70、发烧

女友发烧到39.8度，大哭：我要烧成傻子了。

我安慰：不会的，我小时候还烧到40多度呢！

女友看看我哭的更厉害了，边哭边问我：我会不会和你一样傻？

72、东西

男友打电话来，说“想我不？”

我：“不想。”

男友：“怎么回事，难道过了保鲜期了？”

我：“东西才有保鲜期，何况你不是个东西！”

男友。。。

73、害怕

今天受了点伤，男友陪我去做核磁共振，我：“我有幽闭恐惧症，好害怕！”

他毫不客气地对我说：“矫情啥呀！你还幽闭症，在试衣间试衣服我看你都恨不能赖在里面不出来。”

74、渣男

女友：“老实交待，你这么会撩，是不是撩过很多人？”

我：“是。”

女友：“哼，我就知道，渣男！”

我：“我撩过好多个女人，她们分别是：曾经最爱哭的你、猜不出问题的你、多愁善感的你、同桌的你。”

75、等待

女友要逛街，我在路边等她半个小时，才看见她走了过来，说：嗨，帅哥，我的水拧不开了，你能帮我拧开么？

我看着周围羡慕的眼光，说：老铁，看你这走路姿势，抗一袋大米上楼都不费劲吧，还用我给你拧？！

76、活着

一天，一对情侣在公园散步。男的已经不喜欢女的了，但又不知如何开口。想了好久，他终于鼓起勇气对女的说：亲爱的！没有你，我真的不知道怎么活下去。

女：真的吗？

男：当然是真的，明天我就想试试看。

77、喜欢

“亲爱的，老实说，你到底喜欢漂亮的女孩子？还是聪明的女孩子？”

“我对她们都没有兴趣，因为我只喜欢你呀！”

78、分手

女：“我们分手后能当朋友吗？”

男：“不能”

女：“哼，没想到你是这么绝情的人，我们不适合在一起，分手吧！”

男：“那。。。要是能呢？”

女：“喔那我们分手吧。”

79、幸福

男:“相信我...我会让你成为世界上第二幸福的人！”

女:“为什么不是第一啊．．．？”(装可爱貌)

男:“有了你...我就是最幸福的人！”(浅浅的微笑)

80、原因

男友比我大很多，有天我问他，如果早遇见我几年，会不会选我，他回答：不会。

我很不爽，质问道：为什么？

他说：因为我怕未成年人保护法。

81、包装

丈夫买回来一台电视机，电视机包装上有各种符号。

妻子问：“为什么包装上有酒杯？”

丈夫说：“这你还不懂，就是说，边看电视，需要边喝酒，否则会看不好电视。”

82、玩牌

半夜，妻子从二楼走到一楼客厅，看到丈夫还在与赌友玩牌，就对他们说：“听着，能不能让我在自己的房子里，安安静静地睡一会儿？”

丈夫“嘘”了一声，说：小声点，亲爱的，现在这房子已经不是我们的了……

83、麻将

丈夫：“我辛辛苦苦赚来的钱，你怎么轻易地给用掉了呢？”

妻子：“我在用那些钱时，心情是很紧张。”

丈夫：“是吗？我倒是错怪了你啊，你到底拿去做什么了？”

妻子：“搓麻将。”

84、买鸡

今天带老婆去超市购物。老婆想吃烤鸡腿，我说：“你去问问他们卖的鸡腿是前腿还是后腿。咱们只买后腿，前腿不好吃。”

老婆中计了，屁颠屁颠跑去问卖鸡腿的售货员：“请问这鸡腿是前腿还是后腿？”

售货员：“我也不知道呀……应该是后腿吧。”

85、皱纹

妻子：“看看你吧，年纪不大额头上的皱纹却那么多！”

丈夫：“是吗？有多少？”

妻子：“戴个帽子，就像拧螺丝一样。”

86、吵架

妻子：“你打着灯笼都找不着比我更好的了。”

丈夫：“我就是打着灯笼找的你。”

妻子听了之后乐了。

然后丈夫说：“就是我没睁眼。”

87、裤子

早晨，丈夫对妻子说：“亲爱的，你给我的裤子熨了吗？”

“熨了。”

“不对吧，昨天我裤兜有三百元，怎么现在还在？！”

88、想念

丈夫出差回来，妻子问：“这么久才回来，在外面想我了吗？”

“咋能不想啊！出差一个月，整整30天，天天都在想！”

妻子一听跳了起来：“好啊，你这个没良心的，上个月31天，说，还有一天你在想谁？”

89、辩论

那天和妻子说起婚姻话题。我坚定地支持一夫多妻制，妻子大怒，说男女平等，既然有一夫多妻制，也该有一妻多夫制。

我想起先贤辜鸿铭老师的妙喻，便教训道：“只见过一瓶酒配几个酒杯，你什么时候见过一个酒杯配几瓶酒的？”

妻子冷冷道：“喝鸡尾酒的时候。”

90、作孽

老公：我上辈子是修了多大的福分，才找到你这么好的媳妇！

老婆：不是你修的福份，是我上辈子作孽太多！

91、安全

妻子：“老公，这些年你给了我太多安全感，让我过得非常踏实……”

我说：“亲爱的，你从来没跟我表露过，真的吗？”

妻子坏笑：“起码两方面是有的。”

我问：“哪两方面？”

妻子说：“一无长相二没钱。”

92、经验

那天，老婆乐呵呵地告诉我：“今天投了一份简历，是婚介公司红娘。明天上午面试，祝我好运吧！”

第二天满脸的不高兴，我问：“应聘失败了？我就知道”

老婆：“都怪你。。。”

我纳闷：“这和我有什么关系？！”

老婆气愤：“婚介公司规定，红娘要三年以上恋爱经验，我们只谈了一年就结婚了。。。”

93、下棋

妻子问：“老公，你怎么不再和老王下棋了呢？”

丈夫：“你愿意和一个赢了就趾高气扬，输了就要骂人的人下棋吗？”

“噢，当然不愿意，”妻子明白了。

丈夫：“他也不愿意同这样的人下。”

94、拍照

夫妇上照相馆拍摄一张纪念照。摄影时，摄影师对女人说：“你靠近一点，手搭在你先生的肩上，这样照起来就会自然一些。”

男人苦笑：“如果想拍一张更写实的照片，应该让她的手插进我的钱包里。”

95、结婚

先生：咖啡怎么这么苦？

太太：我给你放了两块糖怎么还苦？

先生：是呀？

太太：那估计是它们结婚了。

96、同情

老婆：“因为别人都不同情你，我才做了你的妻子。”

老公：“你现在成功了！现在每个人都因此而同情我。”

97、证明

妻子：出生证明办好了吗？

丈夫：办好了，开始我还犯愁，结婚证都皱成那了，别人会不会笑。

妻子：后来呢？

丈夫：我看前面兄弟的结婚证都成拼图了，估计没少折腾。

98、目标

夫妻二人吃饭时，妻子说:“你现在怎么尽挑鱼背上的肉吃？记得我们谈恋爱时，你最爱吃鱼头鱼尾……”

“情况不同了嘛！”丈夫说:“现在我的目标是吃鱼，当时我的目标是钓鱼。”

99、骨气

说有个怕老婆的县官，被老婆追打，狼狈地躲在了床底下。

老婆于是敲起床沿大声喊到：“快出来，快出来！”

县官说:“男子汉，大丈夫，说不出来，就不出来！”

100、梦话

妻子关心地对丈夫说：“老公，你近来老是说梦话，要不我陪你去医院检查一下身体？”

丈夫惊慌地答道：“不用，如果医生给我治好了这毛病，那么我在家里的这一点点发言权都没有了！”

终于整理完了，耗费了我快2个小时，当然了，这些是根据网络搜集整理并优化的，而且全部我都读了一遍做了一下筛选，质量上绝对可以，大家可以收藏一下，没事的时候看一看，愉悦一下心情。

黑龙江辽宁吉林东三省的各地特色美食有哪些？

黑龙江省位于中国最东北部，由于纬度高所以冬季相当漫长，俗话讲一方水土养一方人，黑龙江的地理气候也造就了独特的黑龙江美食。黑龙江省位于中国最东北部，由于纬度高所以冬季相当漫长，俗话讲一方水土养一方人，黑龙江的地理气候也造就了独特的黑龙江美食。1、哈尔滨红肠。哈尔滨最经典的小吃就是红肠。红肠原本来自俄罗斯。最普通的，也是最著名最传统的红肠风味是“力道斯”风味（就是大蒜味的，下酒极佳，配上“戈瓦斯”，味道那叫一个棒！）。可以夹在列巴里，是很主要的肉食品种。熏好的红肠，表面会沾附一层肉眼看不见的果木炭灰。吃的时候要把表皮也一块吃掉，这才是真正的红肠风味。2、鸡西冷面。鸡西人的“吃”文化同其它北方城市没什么差别，以鲁菜为基础发展而来的北方菜丰富多彩，偶尔流行起新花样，不过，在鸡西，有一道饮食受到了市民几十年来经久不衰的喜爱，乃至在“市花”、“市徽”始终难产的情况下，这道饮食便公然地成为了“市吃”，它就是鸡西冷面。3.齐齐哈尔烤肉。齐齐哈尔有很多烤肉店，一些齐齐哈尔人家里自备了烤肉器具，亲朋好友相聚可以一起吃烤肉。烤肉的主角就是牛肉，还有烤蔬菜，烤蛤蜊，烤地瓜，烤洋葱，烤鱿鱼。烧烤的调料有孜然，芝麻，红辣椒，花生面，黑胡椒，味精和盐。不同的蘸料可以自己选择。本溪:小市羊汤 辽宁省各地都有羊汤,但在省内提本溪小市羊汤,没人敢说个“不”字! 喝小市羊汤最好喝点儿白酒,少喝啤酒,依据个人口味加盐、加味精、加胡椒粉,怎么都可以,但别忘了至关重要的一样调料:白醋。辽阳:葱花缸炉 葱花缸炉是辽宁省辽阳地区的著名糕点。葱花缸炉规格整齐,呈螺旋状,馅料突出,均匀。馅棕黄色,外皮侧面为乳白色,底面红褐色,无焦糊。层次清晰,馅绵松。有椒盐和葱香味,无异味。锦州烧烤 手法独特,融合了各地海鲜烧烤、肉类烧烤、蔬菜烧烤的特色,凝练提精,形成的具有地方特色的风味美食。锦州烧烤有生烤和熟烤之别,小调料多达十几种,不少烤食还进行中草药配制。因为讲究“蘸、刷、撒、烤、翻。白肉血肠

白肉血肠是闻名东北的地方菜。以猪肉、血肠为主要原料，吃起来肥而不腻，瘦而不柴，血肠脆嫩绵软，热汤鲜香味醇，作料五味俱全，脍炙人口，驰誉吉林食苑已有几百年历史。打饭包

打饭包，据说有一次努尔哈赤在行军途中，路过一户农家，还没吃饭就要启程，主妇着急就用生菜叶子包上新做好的米饭，拌上大酱和大葱，让士兵带着路上吃，大受欢迎。这种做法慢慢由军中传到民间。

东北人包饭包叫打饭包，米饭用大米和小米混在一起焖成的二米捞饭；用那种刚采摘的新鲜的大白菜叶子或生菜叶；东北独特味道的大酱做成的鸡蛋酱；有时还要拌上东北独特做法的油汪汪的土豆泥和新鲜的葱丝香菜。小鸡炖蘑菇

这道菜也是吉林人冬季常吃的菜，尤其过年的时候，基本上每家的年夜饭都会有这道菜。当然，小鸡的选择是有讲究的，一般会选择本地的笨鸡，或者野鸡，以保证鸡肉的鲜美。再加上吉林特产的蘑菇，绝对会让你食欲大增。有时候，人们也会把它换成小鸡炖土豆，甜甜的土豆也是很好吃的。

曾经做过的哪一件事让你特别有自豪感？

谢谢悟空邀答。在人的一生中，由于努力拼搏，总会有许多值得骄傲和自豪的事情。那么，曾经做过的哪一件事让自己特别有自豪感呢？下面就用本人的亲身经历来作答吧：

记得还是在年青的时候，由于本人工作上一贯奉行认真负责，力争上游的作风，所以，在各项工作中都积极努力去做好。在国家普及五年及九年义务教育中，本人能够身先士卒，带领大家深入社会，上门到户，帮助未入学适龄儿童和失学辍学儿童重新上学读书，并且做好细致入微的思想说服工作，尽自己的最大努力帮助学生家长克服实际困难。最终，由于成绩显者，受到了团中央青少年发展基金会的表彰。之所以对自己做的这件事情感到特别自豪，倒不是因为面对奖状像个孩子一样的骄傲和高兴，而是因为能够在极其困难的情况下，挨门逐户动员说服，让孩子们能够上学读书，心里感到能为祖国和人民做一点自己该做的事情，作为一名人民教师，心里充满了自豪感，且终生难忘。个人认为，人的一生，能够为国家社会和人民的大事业，尽自己的努力和能力，哪怕是做出一点点贡献，都是值得骄傲和自豪的！大家以为如何呢？

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涂山雅雅南国边境是多少集？

第82话南国篇19，83话南国篇20，84话南国篇21

有没有大龄男孩和女孩们早日脱单的办法？

如果大龄剩男真的要脱单，也不是没有办法，即使没有办法，也可以创造办法，只要达到脱单的目的就好。

方法是人想出来的，创造出来的，大龄剩男，越早脱单就越好，这是人生的一件大事，恋爱结婚生小孩，没有老婆，下半生就不完整。

有哪些比较合适的脱单办法呢？

可以主动点和被动点都可以。

主动的话，可以从身边下手，熟悉的朋友，同学，亲戚，各种渠道去问，去找介绍。

一个人去找老婆，精力也有限，还要工作和照顾家庭，所以通过转介绍的方式脱单，效率稍微提高了一点。

平时可以追追公司的单身女同事，广交朋友，茶余饭后，在任何场合，都可以适当地提示一下他们，你单身可撩，你渴慕另一半，想要爱情。

通过这种社会关系，也能找到，最关键是千万不要害羞，不要害怕，男人最需要主动。

被动点的话，可以玩玩社交软件，任何APP都有机会认识新朋友，找的合适的异性朋友，通过不断的交往，了解，总能认识彼此。

像很多流行的社交平台，就是提供人与人之间的交流，交友，甚至组成家庭的。

抖音、快手、微博、微信、今日、哔哩哔哩、西瓜视频、游戏软件……只要有账号，有目的，渴望去认识新朋友，找到意中人，遍地是机会。

大龄剩男，找对象不难，难就难在，找到后，怎么去维持这种关系？能否维持，或者达成脱单的目的？

现在不是找不到对象，单身男女，实在太多，只是缺乏勇气去认识，缺乏经验交流，缺乏成型的观念。