孝感黄铜拉链批发，你遇到过最奇葩的事情是什么？
分享几个听到的奇葩事情，也算是小笑话吧，与君同乐一下！不喜勿喷。
1.美国某地发生山林大火，派出直升飞机，下面挂一水箱到大海里取水，然后飞到山地，把水淋洒到着火的山林上而救火。经过紧张的救火行动后，终于把大火扑灭。救火队员到山上检查余火时，在一山岗上发现一具穿着潜水衣、背着氧气瓶、戴着潜水镜的尸体，全身没有一处烧伤的地方。对于这位潜水者怎么会死在山上，他们百思不得其解。后经调查分析，确认该死者当时是在海中潜水，被直升机取水时吸到水箱，之后在山林上空被抛下，是摔死的。这位死者也算是历史上最悲惨的人了！
2.在上个世纪的五、六十年代，美国、前苏联等国争相研究航空、航天技术，载人航天飞船也上了天。然而，有一项技术始终没有得到完美的解决。就是宇航员写字用的钢笔或圆珠笔，在太空由于失重的原因都不下水，没法写字。两国都派出了大量的科学家进行研究，花费了大量的金钱，经过多年的试验，终于研制出了能在太空写字的笔，并视为绝密技术。而中国的宇航员在太空是用铅笔来写字的，轻松、完美地解决了这一问题。
3.周总理陪同基辛格在上海参观，行至一弄堂口，突然“砰”的一声巨响，惊得安保人员如临大敌，原来是一老头在爆米花。周总理见基辛格疑惑不解便解释说：“这是我们国家刚研制出来的粮食放大器。”于是对爆米花的老头说：“老同志，请你再示范一下。”老头添柴加玉米，把黑乎乎的机器架在火上慢慢转动。“砰”，爆米花喷薄而出，香气四溢。
基辛格目瞪口呆，放进去半茶缸玉米，出来的却是一麻布袋，中国政府怪不得能解决几亿人的吃饭问题，其科技水平已达到令人难以置信的高度，导弹、原子弹、卫星上天就更不足为怪了，这个民族太神奇了！
基辛格向周总理提出购买机器的要求，于是，美国的科学家、工程技术人员聚在一起，研究这神器。他们认真分析，精确计算，精心操作，但最后怎么打开呢？开关在哪里？众多科学家轮番上阵，你按一下，我戳一下，满手烫的都是血泡，愣是找不到打开的机关，反反复复仍不得要领。
他们向总统汇报说，中国人太黑，隐瞒了关键技术。于是特别小组奔赴上海，但不久，他们灰头土脸地返回，向尼克松报告：“总统先生，中国人实在是太狡猾了，每当他们进行关键操作的时候，总是用一条破旧的大布袋罩住，我们想进一步靠近观察，操纵机器的那人总是大喊：靠后靠后，这里危险。趁我们不注意，不知他用脚踹了一下哪里，“砰”的一下就结束了。我们尝试用X线观察仪，也是不行，总有一群人围着那个老头打掩护，我们实在看不清。对中国来说粮食放大器太重要了，知识产权保护得天衣无缝。”尼克松满头大汗，目瞪口呆。
有哪些经历沉甸甸的至今难忘？
做生意，非表兄莫属，极具市场眼光。城市转悠一趟，回家着手收购，二天清晨搭早班车，当晚或次日回来，连本带利的钱，又厚了一半或两半。他叼着昂贵卷烟，别人递他吧嗒吧嗒的老烟竿，不习惯了。
他是当地最早的万元户，年轻英俊，许多媒人盯上他，缠着要把方圆几十里的美貌姑娘送上门。络绎不绝的媒人找到他爸妈，成就良缘。他爸妈蓦地盘桓大花园里，美得惊诧诧，无所适从，这花也艳，那花也俏，犹豫不定。
媒人介绍的姑娘，来头也非平常。有村长、村支书的令爱；有吃皇粮的街道居民；有公社领导的闺女。那些村花院花没背景，不门当户对了，媒婆几瓢冷水，浇个透心凉。
我好羡慕表兄。纳闷同样的人，同样学校，同样的学业。他坐着冲天炮，嘣地上天。成了村民致富榜样，口舌上的焦点人物。
自我评估，表兄的脑瓜子越练越亮敞，我是越来越晦涩。哀叹：想要发财，也只有等下辈子。
抽着表兄的烟，香味醇厚，没劣质烟的苦燥。脚边的青翠稻苗，波浪地起伏，青蛙咚咚咚地茂盛稻苗里嬉戏。表兄的眼光高眺，望云望鸟。
我差他一百元，半年没能力还。他不催，更不提及。我硌心，邦邦硬的痛，碰面时无法从容淡定。
村长背着大列列的手，脸上带笑容，笑容是给表兄，与我无关。村长身后跟着他幺女，娉婷姣美，她也在学做生意，贩卖服装，早出晚归，附近的场排满了。她爱表兄，又有共同事业。表兄瞧不起她这小本生意：渣渣钱，不在同一级别。
村长十几步远，热情招呼表兄。
表兄鼻子哼了哼，当作回答，没掏高档烟恭维的意思，冷冷的。村长走拢又拍了拍他肩膀，恭喜他有出息了、发大财了。表兄仍鼻音作答。村长幺女至始至终含情脉脉凝视表兄，春风多情拂拭枯木发芽。表兄对她关了心扉，枯木不动于衷。
村长走远。表兄瘪嘴，连着瘪几次。愤然：爸妈常提到她，烦死了。你说说，我这么能干的人。咋说也要配个县上市上的姑娘嘛。这些土麻雀，哪比城里的凤凰呀。你也要从旁劝劝我爸妈。
我当然愿为表兄排忧解难。无中生有地毁誉了村长幺女形象。表兄兴奋之余，慷慨：那一百元不用还了。并随手西装里掏出一匝钱：差钱时，说一声。
凤凰没见过，城里的姑娘更没见识过。也许她们长有村姑没有的鸟翅吧。不然聪慧绝顶的表兄咋如此向往。
表兄二十四五的年纪了，同龄人都成家立业、生娃带崽，幸福自己的小日子。他劝慰猴急了的爸妈，城里的姑娘一抓一大把，挑个好的，再成婚。大家都相信他，他有那超凡脱俗的能力。
表兄贩卖鸡蛋、水果、猪肉、鸡鸭鱼鹅的竞争也多起来了。生意大不如从前，好在他有积蓄，果断在城里的农贸市场，买下两个门面，不再跑乡窜户收购。
我们各忙各的事，偶尔回去，阴差阳错难碰面。都说他发了，至于富到什么程度，凭他之前的出色能力去想像。人们也早淡忘了表兄，东奔西走谋自己的生活。
前两年，愕然听到表兄的消息，为之惋惜。
表兄是生意材料。从两间门面，几年时间做到四间门面。以他的财力，确可勾引城里姑娘的爱心。实现了他的理想，找了个城里姑娘成家。
岂料城里姑娘好吃懒做，又不工作，成天价麻将打的家不顾，还爱这同学那朋友外出好多天不落屋。搞得他回家臭袜子、脏衣服没人洗，用过的碗筷盘子油腻腻的堆水槽，冷床冷被十分狼狈。为此经常口角之争，甚至打斗。
日子过不下去了，各奔东西。可他爱财如命，那几间门面，是他辛辛苦苦打下的江山，咋甘心拱手让人。一次争斗中，他情绪失控，伤害了人家性命。自然命债要用命来还。
我为表兄难过。崭露头角的时候，那么多纯朴善良的姑娘追求他，他置之不理。追求他心里的极致之美，反而性命断送在他辛苦追求的极致之美上。
命运何以辜负聪明绝顶的人呢？
有什么笑话能逗人开心？
睡觉玩手机，有只小虫子一直在屏上飞。
按了半天都没按死，这时候老婆说：“你玩啥呢，给我下一个。”
我接过她的手机，把我的屏幕关掉，小虫子被顺利的吸引到她的手机屏上。
我递给她说：“就一条命啊，省着点玩。”
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跟老公聊天聊到夫妻相，我说：“夫妻在一起生活时间久了，吃一样，住一起。久而久之，就长夫妻相了。”
他如有所悟的道：“哦，怪不得我越来越丑了！ ”
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我和老婆去游泳，她不会，然后我各种教他，一会她突然来一句，老公我好像饱了。
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晚上跟老公在客厅看电视。很晚了老公说睡觉啊？！
我跟老公耍赖，“老公，我要你抱我进去！ ”
老公看了看我说：“算了，我还把床给你搬出来吧！！ ”
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老婆：你送我100元的衣服，简直是对我的侮辱。道歉太不诚恳，我不接受。
老公：那么我应该怎么做才能令你接受呢？
老婆：起码买件200元的。
老公：我怎么敢一下侮辱你两次呢？
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一老婆和老公吵架闹离婚，老公说：“孩子归我养！ ”
老婆说：“孩子归我养，你以为孩子是你的呀。”
这下真得离婚了！
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我和老公去游泳，我累了就在休息，吃水果，当老公游到我这里我就喂他吃东西反复几次，老公说，别喂我了，我不吃，我问他吃够了嘛？
他说：“不是，我游一圈就喂一口，我觉得这样特像海洋馆里训海豚！ ”
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刚刚老公问我今天在美容院做面部护理多少钱。我说统一价58。
老公一阵沉默。我以为他会说我太浪费了。结果他说：老婆，你赚了。你那么大的脸58元，他们小脸也58……
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一只漂亮的纯种狗来到我们的后门廊并以此为家了。
老公写了一则启事，打算贴到社区的“失物招领”栏里。
他是这样写的：“小狗，雄性，近九个月大，无项圈，很友善，发现于石桥路。”
我担心这样透露太多的细节会给那些昧着良心要狗的人以可乘之机，于是在我的坚持下，老公就重新写了启事。
他是这样写的：“猜猜我捡到了什么？”
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老婆：老公，我上次看上那个牌子衣服出新款了，我最近也没怎么买衣服，一个星期才买那么几套，都不够穿了，人家说人靠衣装，我穿的好看，你带出去都有面子。。。
老公：说重点。
老婆：3000。
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瘦夫从体重计上下来，问胖妻：“如果我再瘦点你会不会更爱我？”
胖妻不假思索的回答：“当然会啊！ ”
瘦夫又问：“如果是你瘦下来了呢？”
胖妻思考了一下说：“那我就不要你了，我出去找有钱的帅哥。”
那认真的样子就好像她真的会瘦下来一样。
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吃饭的时候，老婆教导儿子：“以后结了婚，一定要学会藏私房钱，你看你爸藏了我就找不着。”
我争辩道：“我从没藏过私房钱！ ”
老婆立马捅了一下我，说：“这句最重要，记着经常说！ ”
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一姐们知道老公有三儿后没哭没闹，只是给孩子报了俩兴趣班，给自己办了两张美容卡，给两家老人又买了份意外保，自己买了名牌包和衣服。。。
她老公也并非超级有钱，这份开销不能拮据家人只能拮据小三，于是小三不满俩人不欢而散。
这姐们事后只说了一句话：“哼，和我比花钱？”
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邻居家的儿子上小学一年级，周末，儿子在家玩的时候，不小心把家里的鱼缸打碎了，他爸看到后非常生气，刚要动手打人，儿子乖巧地说：“爸爸，对不起，我错了。”
他爸说：“承认错了就完了？哪有这么便宜的事情？”
儿子问：“那怎么办啊？”
他爸：“双手抱头，蹲在墙角，唱《国歌》，好好反省一下自己。”
没过多久，孩子他妈回来了，问清了原因，听到儿子唱歌唱得嗓子都哑了，心疼不已，把他爸骂了一顿，他爸无奈地说：“老婆，我错了。”
他妈：“承认错了就行了？”
他爸：“那怎么办啊？”
他妈：“你，蹲在墙角，唱 《国歌》。”
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晚上，丈夫对妻子说：“公主，请休息吧！ ”
妻子美滋滋地问：“我是哪个公主呀？”
丈夫：“就是武则天的女儿，李隆基他姑！ ”
妻子：太平……
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“媳妇，少吃点，你看你近来胖的。”
“你说什么？麻烦再说一遍！ ”
“媳妇，你多吃点，你看你这两天瘦的，还想吃什么？我给你买去！ ”
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本人孕妇，睡觉前老公总是提提我的内裤，说是给孩子掖掖被子……
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老公：还生气呢？小气鬼。
老婆：上一边去，不想搭理你。
老公：那好吧，我去打游戏了。
老婆：好啊，你有本事就一辈子别理我。
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二货老公早上说：“老婆，我肠胃不太好，最近老拉风。”说着放了个屁，“你看，又拉了一个”
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最近老婆想尽法子让我戒烟。今天上班开会，中途休息的时候，我掏出烟给大Boss、二Boss发。Boss手都伸出来了，我打开烟盒，撒出一把瓜子壳，我……
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婚后，原来挺勤快的老婆原形毕露。看到老婆懒洋洋地躺在床上指挥我做这做那，我虽然顺从但心里很郁闷。
时间久了，我忍不住埋怨几句，老婆听见了竟和我论起了理：“亏你还是个搞文学的，你没听说过女人是水，男人是钢吗？”
我当然不服，辩解道：“你是个搞化工的，你应该知道水和钢放在一起会起化学反应吧？”
“能起什么化学反应啊？”老婆蛮横地瞪起了眼。
“长久下去，再好的钢也会生锈的！ ”我据理力争。
老婆从床上一跃而起，指着我的鼻子咆哮道：“你就不能做个不锈钢吗？！ ”
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天热，老公回家带来半个西瓜，
老婆一看，是个粉色的生瓜，遂问他原因，老公摘下墨镜，恍然大悟：“我戴墨镜买的。”
3、老公：“老婆，如果你要过一座桥，桥只能承受能120斤，你现在有121斤，怎么办？”
老婆：“那还不简单，衣服全脱了，不就过了。。。”
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和老婆探讨儿子的教育问题，确定大方针是要把他培养成“高富帅”。
老婆：“我们要实行责任承包制，各管一摊。”
我：“同意。”
老婆：“儿子负责‘高’，长自己的个子。”
我：“同意。”
老婆：“我负责‘帅’，儿子都像妈。”
我：“同意。”
老婆：“剩下的，归你啦。”
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和老婆在路上走，看到各种养眼的妹子，忍不住多看几眼，
二货老婆不高兴了，来一句：“怎么地，山珍海味吃多了，想尝尝大白菜的味道？”
我华丽的的来一句：“你搞错了，是大白菜吃多了，想尝尝山珍海味”
结果被一顿暴挠。。。
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家有一个上网看电视剧的老婆，天天霸占电脑。
今天一气之下，我把屏幕显示调成旋转90度，然后上班去了。
回来竟然看见她把液晶屏幕横放着看了一个下午。
这智商、这执着，真让人无语了。
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昨晚奇葩老婆忽然对我说：“皇上，臣妾有一事相求！ ”
“但说无妨。”
“恳请将臣妾打入冷宫，臣妾受不了了，这天太TM热了！ ”
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老公吵架我愤怒的把他喝茶的杯子往地上一砸怒吼：还喝水！喝屎去吧你！
老公也愤怒的回到：你个文盲！屎是用来喝的么！屎是用来吃的！
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刚刚出差回来的销售员冲进他家附近的枪支店，怒气冲冲地叫道：“我要一些子弹，我要干掉那些我出差期间与我老婆有染的龟孙子们！ ”
店员说：“您最好下次再来，这种子弹只剩下两箱了。”
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今天是跟老婆结婚三年的纪念日，打算出点血，带老婆去高级餐厅吃顿好的。
告诉完老婆我的想法，只见老婆幽幽地看着我：“说，你哪来的钱？藏哪了？不说今天就别想吃饭！ ”
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一对夫妻吃完饭，闲着没事，老公坐在沙发上看报纸，老婆拿着遥控器把频道换来换去，老婆身上无聊的劲又犯了，不禁对老公说：老公你觉得我漂亮吗？
老公：漂亮。
老婆：我温柔吗？
老公：温柔。
老婆：我贤慧吗？
老公：贤慧。
老婆：我聪明吗？
老公：聪明。
老婆：你虚伪吗？
老公：虚伪。。。。。啊！
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老王打牌输了十块钱，被媳妇当众数落了。
我看老王挺可怜，就安慰他说：“你这还算好的，上星期我在菜市场远远看见一个男人被他媳妇骂的狗血淋头，那才叫丢人！ ”
老王听完眼泪就下来了，说：“那也是我！ ”
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“老婆，要是有个男的很丑，但很有钱，你会要吗？”
“干嘛不要啊，你这么丑又没钱的我都要了。”
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胖妻：亲爱的，我看上去是不是真的很胖？
瘦夫：斗胆问一句，你是想听实话还是想听假话？
胖妻：当然是想听实话了。
瘦夫：实话我不敢说，家里的那台体重秤就是在为你称体重的时候还没有来得及说实话，就被你活生生地给压坏了。如果我说了实话，都不知道自己会有多惨！
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老公：“老婆，自从我结婚后，我的视力就出问题了！ ”
老婆：“什么症状？”
老公：“我看不见钱了！ ”
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邻居敲门喊三缺一时，可以立即给予肯定答复，不用唯唯诺诺的向老婆请示；
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在看电视，老婆突然问：你觉得到底是章子怡最漂亮还是范冰冰最漂亮？
我很沉着地说：还是你最漂亮。
老婆很满意，说：那章子怡和范冰冰呢？
我很淡定地说：我觉得其他人都差别不大。
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“昨晚咱俩喝到半夜，你回家你媳妇儿没收拾你啊？”
“她敢么她！昨儿回家我进屋瞅了她一眼，这家给她吓的！吓睡着了都！ ”
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有天在高速上，我闲着无聊，正好旁边有辆运满猪的货车，
就跟旁边的老公说：“快看！一整车的你亲戚０
谁知老公头也不回的说：“要不是跟你结婚，我能跟它们做亲戚！？”
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晚上十一点多从饭店出来去买烟，见一三十来岁开奥迪的哥们怀里抱个酒盒趴在柜台上，从酒盒里抓出一大把零钱跟钢蹦数了二十多块给老板要买烟，见我很诧异的看着他，他悠悠的来了句：兄弟，等你到我这岁数就知道什么叫私房钱了。。
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有一次老婆让我去买小白菜，转了一圈看到有娃娃菜不错，就买了，回去老婆看着娃娃菜幽幽地说：我是让你买小白菜，不是大白菜小时候……
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我老婆是一个刁蛮任性的人，今天她又哭着吵着要买名牌包包，我抬手就是一耳光对她喝道：“还要不要？”
她看了我一眼继续大哭，我心一狠，连续扇了十个耳光喝道：“还要不要？”
终于迫于我的威严之下她不再哭闹了。
看着这头母老虎被我制服，我摸了摸早已红肿的脸笑了。
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惹老婆生气了，晚上躺在床上闭着眼睛想东西，老婆以为我睡着了，啪啪扇了我两巴掌，我惊恐地睁开眼睛，她赶紧抱住我说老公你做噩梦了吗？别怕有我在。。。
尼玛我都没睡，不带这么欺负人的。。。
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老婆兴致勃勃的在规划未来把小房间弄成儿子的卧室，我听着听着觉得哪里不对，“你是说，摆个三角钢琴，然后不就只剩下放床的位置了吗？”
“对埃”
“那以后带女朋友回家，岂不是根本没地方坐，只能坐床上？”
“对埃”
“……”