有个很爱玩手机吃鸡的女朋友是什么感觉？
我觉得会吃鸡的女生都特别的帅气，特别的酷。尤其和男朋友在一起玩游戏，两个人可以做同一件事，是一种超级好的感觉。如果女朋友玩的更厉害的话，也是男朋友骄傲的资本啊。和兄弟一起打游戏的时候，女朋友那么厉害，多有面子啊。
我的王老师作文
无论在学习、工作或是生活中，说到作文，大家肯定都不陌生吧，借助作文可以提高我们的语言组织能力。一篇什么样的作文才能称之为优秀作文呢？下面是我为大家收集的我的王老师作文，希望能够帮助到大家。
我的王老师作文1
从幼儿园到现在，我遇到过很多老师，有精通数学的杨老师，有歌声美妙的孟老师，其中我最敬佩的还是学识渊博的王老师。
王老师长着一头乌黑的头发，身高大概有1.6米，圆圆的脸上架着一副金属框眼镜，让同学们感到她更像一位学者。
在我心中，王老师既严谨又随和，但她也会发火，生气了，后果也非常“严重”。比如，一些同学不按要求完成作业，王老师就会严厉地批评他们，随后还会耐心地教育、引导他们。
王老师很敬业。这不，又快期末考试了，同学们都进入了紧张的复习阶段，而王老师的女儿却生病住院了。但她依然按时给我们上课、批改作业，一天假都没有请过，只是下了学才赶去照顾女儿，所以她显得格外疲惫、格外憔悴。我想，王老师在同学们面前很称职，但在她女儿心中就不那么称职了。
看着王老师每天拖着疲惫的身体给我们上课，我真想对王老师说：“王老师，您辛苦了，你也该休息几天了。”
这就是我的王老师，她让我学到了很多知识，懂得了做人的道理。我一定会好好学习，用优异的成绩来报答您！
我的王老师作文2
今天，我介绍的是一名实习老师——王老师。王老师有一头卷卷的长发，大大的眼睛，跟我差不多的个头，虽然她是一名老师，但我们却认为她是一个大姐姐。
那天下午，我看见第二组同学在清净区不好好打扫卫生，我便把清净工具拿到教师。然后，我去告诉权老师。当时，我认为我的确做的有些过分了，便独自一人站在楼梯口哭了起来。王老师看见了，走过来，亲切的问：“怎麽了。”我说：“我把他们的清净工具拿到教室，我认为自己的做法有些过火，有时，我为了服从老师的命令，而不顾及同学的感受。”老师说：“当班长的确很难，既要服从老师的命令，也要服务于同学，所以这也是对你的考验，不要放弃。”老师说的这一翻话，使我也有了继续当班长的念头！
还记得，老师对我们说过这样的一句话，“你们是童话里，我爱的那群天使，我也相信，我们
会像童话故事里一样幸福和快乐。”听了老师的话在座的每一位同学眼里都噙满了泪花，虽然短短的二十天，我们与王老师却结下深厚得感情，为了表示我们对老师得敬爱之情，我们全班同学合唱了一首《童话》。短短的一首歌，却蕴含着我们对王老师的无限地祝福。
我的王老师作文3
我还记得，1~3年级带过我的班主任－王老师。
我们班主任姓王，叫王开林。她身材中等，是个瓜子脸，樱桃嘴。留着一头鸟黑的长发，美丽极了。
我们班主任是一个爱干净的强迫症。不管上、下课都会转来转去，发现有脏地方马上用湿巾擦。她的包里有6袋湿巾。
有一次，我们去公园里野餐。她发现了一位同学他外套脏了，于是王老师把他的外套脱了下来，拿出一张湿巾擦呀擦，把他的外套擦的和新的一样。
王老师还有一个习惯：上课打游戏。大多数人都不相信。但是，是只有3个字回答：就是的。五六个学渣是被她带的。每次上课就是在玩王者荣耀、吃鸡或是在玩爱就把她喂胖等游戏。每次她玩的时候我们就像一个穷人一样，好像我们买不起手机是的。每次他玩手机时，我们就特别羡慕。
王老师虽然爱玩游戏，但是我听说她以前是个全校三好生呢！而且她讲的课十分精彩，我们听得十分入迷。
我非常得爱我们班主任，因为她教会了我的很多知识，带着我们进入了知识的海洋。
此时此刻，当我又再想起班主任，他在我的心中变得更加温柔可爱，像一个小孩子。我想，以后得道路不再是她这个引路者来帮我来告诉我的人生的道路，这个全新的引路者又是我的母亲。
我的王老师作文4
这几年来教过我的老师很多，可是给我印象最深的还是我的班主任—王老师。我的王老师是一个做事认真、对人要求严格的人。她戴着一副近视眼镜，一双水汪汪的大眼睛炯炯有神，一张会说的小嘴。
她做事认真，一天到晚备课，上课，批作业，不辞辛劳。下午放学了，我们都走了，她还在办公室里不知疲倦的批改作业。课堂上，她那抑扬顿挫的声调，变化多端的手势，极端丰富的表情，以及不断翘起的大拇指，经常赢得我们热烈的掌声。她还很幽默呢！她经常讲一些小笑话给我们听，惹得我们我们捧腹大笑。
王老师非常关心我们的身体。每天早晨，我们在教室里早读，而她却把教室的里里外外打扫的干干净净，地拖得一尘不染，不怕脏，不怕累。有的同学看到王老师豆大的汗珠从额头上流下来，急忙拿出餐巾纸给王老师擦汗，王老师和蔼地说：“孩子，我热点没事，赶快回位读书吧，早晨就这点宝贵时间。”听了王老师这番话，我的眼泪簌簌地流了下来。
王老师就是这样一个爱班级，爱学生，能给同学带来无穷智慧和快乐的好老师，我永远爱我的王老师！
我的王老师作文5
有很多的老师给我上过课，其中，王老师给我上的课，我印象最深刻。
王老师个子不高，胖胖的，她的教育方法十分奇怪，为什么要这样说呢，请听我慢慢道来。
有一天，王老师正在给我们讲数学课，我听着听着，觉得这些都是小儿科，太简单了。想着想着，我便玩起了妈妈刚给我买的最新版变形金刚，我边玩还边小声地喊：“百变金刚变形”我玩得正起劲的时候，王老师走了过来蹲下来，学着小孩子的语气问我：“咦？小哥哥，你手上拿的是什么呀？看上去十分好玩，能借给我玩一玩吗？”顿时，我一吓，猛地站了起来，胆大的我那一刻却脸红了，不好意思地笑了笑。
还有一次，王老师正在给我们上英语课，我觉得没有什么意思，就开始画晓动物，老师发现了我，走过来拍着我的肩说：“这位同学画的小动物可真像，好，下面我们就把这堂英语课改为美术课，就让于陈程同学给大家讲美术课。”我的脸顿时红的像一个红球，左看看右看看，惭愧极了！
王老师真特别！王老师的这种教育方法使我再也不会犯同样的错误，也令我更喜欢王老师。
我的王老师作文6
我有一个王老师，是个开心鬼，他非常关心我们的学习。
王老师是个开心鬼。每次课间，同学们都爱邀请他打乒乓球。他说我的球是软绵绵的，说宋浩的打法像紧紧咬住一块肉不丢手等等，王老师的话幽默风趣，经常把我们逗得哈哈大笑，肚皮都快撑破了。
王老师非常关心我们的学习。有一次，王老师在上面讲课，我在下面看小说。他发现了我，就提醒我说：“耿可平，请专心听讲！”做练习册时有我一道题不会，正在我苦思冥想时，我看见王老师向我走过来。我以为他要批评我。谁知，王老师不但没有批评我，还关心的询问哪道题不会。我给王老师一说，他就耐心的给我讲解，讲完后就让我再说一遍，直到我说的正确了，他才满意。
这个开心鬼王老师对我们很关心，我非常喜欢这个王老师。期末考试快要到了，我要考出好的成绩来报答他。
我的王老师作文7
王老师是我们255班的班主任。她苗条的身材，长着一双漂亮的、炯炯有神的大眼睛，性格很开朗，同学们都很喜欢她。
王老师讲课很生动，她上的每堂课同学们都听得津津有味。记得王老师上语文课《井底之蛙》时，她先讲了故事的内容，然后让同学们每二人一组熟读课文。读完王老师又点名叫我和易嘉豪到台上扮演故事里的角色，在老师的帮助下，我们演得很好。我们就是在王老师这种有趣的讲课方式中学到知识的。
王老师上课很严格，不会放过每个同学做小动作。下课时又是我们的朋友，带我们做各种游戏，给我们谈天论地。
王老师很关心我。以前我胆子很小，上课不敢举手发言，每次回答问题声音也小小的。王老师在我回答后，总鼓励我说：“回答得很好，如果声音再大点就更好了！”就这样，我越来越敢举手发言了，现在我是超期待每周的班队活动课自己能上台演讲。王老师还给我梳过头发扎过小辫呢。这样的事情还有很多很多。
亲爱的王老师，感恩您对我们所有的付出，您辛苦啦！我们爱您！
我的王老师作文8
王老师是我们以前的数学老师、副班主任，也是我喜欢的老师之一，可王老师转走了。
王老师的头发稍卷，呈现的是偏黄偏黑的，老师说话声音洪亮，书写的字铿锵有力，不拖拖洒洒。王老师讲课生动，不会拖堂，你看：王老师迈着轻快的步伐走进教室，给我们讲数学课。“同学们，你们知道方向吗？”教室里一片肯定的回答声：“知道！当然知道了！”“好的，我们步入今天的课堂‘位置与方向吧！”王老师说。“东、南、西、北分别表示四个方向，但怎么区分东南西北呢？现在，王老师教大家一个方法！大家知道逆时针和顺时针吧，它和东南西北的关系可不小呢！顺时针过去，分别是东、南、西、北，成一个‘十’字形，大家知道了吗？”“知道了！”大家不约而同的回答。王老师以前还是一个班主任呢！专教语文！曾获得“天台岗小学花园校区十佳班主任”、“天台岗花园校区骨干教师”……都是我们四·（1）班的骄傲呢！
王老师，我们真为您骄傲！王老师，我好想您，您在上海城校区可好？
我的王老师作文9
我们班的王老师是一个很严格的人。
我以前一直以为王老师很温柔。我心想：这个老师好对付。于是回家后就不背课文，不好好完成家庭作业。有一天上课，王老师叫我背课文。可是，我根本背不出来。全班同学五十多双眼睛都看着我，我觉得很抬不起头来，站在那里摇摇晃晃的，心里挺难受，脸通红，就像被揪住了一样。泪水落在了我的脸上。王老师还通知了我的父母。这时我才领教了这位老师的厉害。我心想：我以后一定要在背诵上多下功夫，可不能再马虎了。你看，这就是王老师的教育风格，平时挺温和，但是，有错误绝不包庇，简直让你终身难忘呢！严厉归严厉，但是王老师的学问也很高。有一次我们有一个成语不理解。我问了王老师，王老师给我们认真的解释，还给我们讲了一个生动的成语故事呢，同学们都听得入迷了。你看我们班的王老师多有学问呀！
这就是我们的王老师，我很喜欢她。你呢？
我的王老师作文10
在我成长的道路上，有一个人让我非常敬佩，难以忘怀。没错，她就是我的班主任老师——王老师‘也是我心中的偶像。
有人说，老师如明灯，当我们迷茫的时候，给予我们前进的动力与勇气；有人说，老师像蜡烛，燃烧了自己，照亮了别人；有人说，老师好似一支强心针，给予我们自信与勇气。而我想说的是，老师就如同我们的第二个母亲，陪我走完成长的道路。
记得那节语文课，您正在发烧，但您坚持上课，您说的那句话让我打心眼里佩服您，您说：“我只是夕阳，而你们是朝霞；你们是祖国的花朵；你们是祖国的希望；你们是祖国的栋梁。夕阳怎能比得上朝霞呢？所以，一个小小的发烧，是不能耽误你们的。”老师，这句话多么有深意，多么感动人，多么伟大啊！
记得还有一次，那天正好是夏天，天气很炎热，而我没有带水，正当我们口干舌燥的时候，一个高大的身影向我走来，递给我一瓶冰牛奶。我转头一看，原来是老师，“谢谢老师！”道过谢之后，我就喝了起来。一瓶小小的牛奶，却让我感到很甜，很温暖。
老师，一个教育中华才子的人，多么伟大啊！陪我们在知识的海洋里遨游。谢谢您，我的偶像王老师！
我的王老师作文11
在我心目中，有一位最尊敬，最喜爱的老师，她就是我们二年级一班的班主任——王老师。她是一位漂亮的女老师，身材苗条，长长的腿，弯弯的睫毛，又大又圆的眼睛和小小的嘴巴，脸上时常流露着温暖的笑容，如春天的太阳一样温和。
王老师是我们班的数学老师。她教学非常得认真，每一次写练习的时候，学生有不会的题她都不会放过，会特别细心地给学生们进行讲解。我曾经无意间看到了王老师的课本和教案，那上面写得满满的，用各种不同颜色的笔划出重要的内容，还在旁边做出批注来。王老师敬业负责的.精神让我们敬佩。
王老师还非常地关心和爱护学生。有一次，我们班有个同学不小心摔倒了，腿上蹭破皮流出了血，王老师立即联系家长，和家长一起去了医院给学生进行包扎，一直忙了好几个小时才回家。
王老师还是一个爱生活的人。她的办公桌上永远是那么得整齐干净，一尘不染，桌上面还摆放着一盆枝叶茂盛的绿萝，显得温馨而富有生机。
如今，我与王老师已经相处了两年，但她那认真教学的态度，对学生贴心地关爱，趣味生动地讲课方式，以及对我独特的爱，让我无法忘记。她永远是我心目中最敬爱的老师！
我的王老师作文12
初次见面，那是一堂试听课。吴老师正绘声绘色地在台上讲课，而我们的目光却在您——王老师那儿。戴着眼镜的您微笑地看着我们，坐在讲台旁，每当我们答对一个问题，你都会笑着点点头，给了我们自信心。
当吴老师问一个问题后，她把眼光停留在正在开小差的李声顺身上，李声顺好像丝毫没有察觉到一双严厉的眼睛正盯着他。突然，吴老师的声音提高了八度：“李声顺，回答这道题！”李声顺像个听话的小狗迅速站起来，可什么话也不说。
王老师看见他回答不上来，一点儿也不着急，笑眯眯地用口型提醒他。她的目光里充满了期翼，仿佛在说：“你行的，加油！”终于，李声顺渡过了这次“难关”。王老师看见他终于回答了问题后，脸上露出欣慰的笑容，我们的心也像是受到了洗礼一样。
那时候，王老师是我们心里的一个偶像，我们都希望她能做我们的老师。真的，后来她真的做了我们的老师。
精彩点评：咏懿真是心细如发，你记忆中这个片段犹如电影一样慢慢回放，王老师的一举一动，一颦一笑，都是那样清晰动人，林老师被这种“一见如故”的师生情深深感动了！其实，王老师的目光可以来个特写哦！
我的王老师作文13
在我小学的六年生涯中有很多的教育与关怀，但是最让我难以忘怀的是在我三年级叫我的王老师。
那一次在体育课上我和同学在操场赛跑，可是因为我跑的太快太猛被一颗石子给绊倒啦我的腿在地下被一些石子擦伤把我两个膝盖的皮给次掉啦，这件事很快传入老是的耳中，老师闻风而来，老是来的时候我疼的都哭出来啦。
老师见此状况，赶紧进办公室去拿电动车的钥匙。让其他的同学把我扶到电动车上，老师骑着电动车很快的到啦学校旁边的一个小诊所老师急忙的把医生给叫来给我消毒，包扎，我可一从老师的紧张中看到老是对我的关心，老师先帮我把医药费给付了，然后站在诊所门口见的我的家长快到时，老是默默的离开啦。
还记得那次我考试考的很差靠啦个不及格49分，当时我就哭了因为我考的很差怕老师打我，当我的心情刚刚好了一点，老是有找我去办公室，我以为老师要打我，可是我错啦。老师把我叫到办公室是在用谆谆教导来教育我，这件事情到现在我还是记忆犹新。
这为就是教育有方一直留在我记忆深处的王老师。
我的王老师作文14
人世间，有真情无限，记忆中，有繁星点点。最使我难以忘怀的便是教我三、四年级的语文老师——王老师。
她个子不高，相貌平平，没有什么特别之处。但俗话说：人不可貌相，海水不可斗量。
记得一个阳光明媚的早晨，她教我们学习第23课《黄河的主人》。
她先把课文深情的读一遍，再讲一遍。讲完后，她问道：“如果换我是艄公，撑着羊皮筏子在波涛汹涌的黄河上前行。我这船你们敢坐吗？”同学们纷纷说道：“不敢，不敢。”“为什么？”老师又问。说着手中好似拿着一根竹竿，在黄河中撑着筏子。这时，一位同学举起了小手，说：“不敢，您是教师，没有撑筏子的经验。而艄公却是撑筏子的好手，并凭着小心和大胆、勇敢和智慧、镇静和机敏，战胜了惊涛骇浪，成为黄河的主人。”……
她不仅仅是老师，更多的是课文中的人物、角色。一会儿，一位护士站在我们的眼前。一会儿，一位诗人站在讲台上吟诵这什么。
虽然今年王老师没有分到我们班，但是她永远在我们的心中，成为一段永远抹不去的记忆。
我的王老师作文15
二年级下册了，因为我们以前的语文老师回家生宝宝了。所以新来了一位漂亮的老师。
我的老师她姓王。她年龄不大，高高的个子，苗条而匀称的身材。一张自信的脸上有一双炯炯有神的大眼精。嘴角处总是带着微笑。说起话来很亲切。卷卷的头发扎了一个马尾，看起来充满青春的活力。
老师来了几天都没有记住我的名字，同学们都争着在老师面前表现，我呢没有好好把握机会，然后，心里就开始着急了。下午，上学后，我主动地走到老师面前，小声的对老师说：“老师我的名字叫吴熠，您要经常抽我哟。”老师面带笑容并且亲切的对我说：“好吧！”听到老师亲切的回答，我的心里暖乎乎的。老师上课很容易懂，我奇怪的问妈妈，这学期的课文变简单了吗？妈妈说：“不是的，课文只会越来越难，是王老师教的好。”我说：“喔！原来是这样。”
上课老师经常抽我，不管问题回答的恰不恰当，老师都很温柔。我感受到了老师对我的关爱。我喜欢漂亮又亲切的王老师。
100分 求笑话
一家有仨人,分别叫强盗,菜刀,麻烦
一天,麻烦失踪.强盗带着菜刀来到公安局,对警察说:"您好,我是强盗,我带着菜刀来找麻烦."
嘻嘻和哈哈是一对好朋友,非常要好的朋友.
有一天,哈哈死了.嘻嘻很难过,他走到哈哈的坟前说:"哈哈,你死了."
一天，一头大象在森林里散步，不小心碰了一蚂蚁窝满身是蚂蚁，它就把身上的蚂蚁抖了下来，可是还剩一只在大象的脖子上，这时地上的蚂蚁就对上面的蚂蚁大叫：掐死它.....掐死它......
三只老鼠在吹牛。一只说：“我把老鼠药当糖果吃，一天不吃心里不舒坦。”另一只说：”我每天都爱上街溜达两遍不然睡不安稳。”第三只老鼠说：“天晚了，回家抱猫睡咯。”
夫妻离婚争孩子，老婆理直气壮说：“孩子从我肚子里出来的，当然归我！”老公说：“笑话！简直是胡说八道。取款机里取出来的钱能归取款机吗？还不是谁插卡归谁！？
属相
中国民俗十二生肖属相，也是西方人极感兴趣的话题，每个人都想查清楚自己是属什么动物的。不幸的是，“属”和“属于”海明威常常混淆。
一天他对秘书姑娘兴奋地说：“你是属于猪的。”
中文里用“雌性”或“雄性”来形容动物性别，这对海明威来说未免太难为他了，因在英语里无论形容人或动物都可通用male(男性)或female(女性)。
一天晚上海明威在街上牵着她的爱犬散步，见到我后，得意地向我介绍“这是我的女狗。”
安全帽
海明威除了开小车，平常爱骑摩托车，说是方便。我说路上车太多，要小心。他接了一句：没关系，我会戴安全套的。他本来想说的是“安全帽”（头盔）。
量词
中文里的量词，也令海明威大为头痛。一次他自我标榜是“一条好汉”，问他何意？他说：“一条好汉，意思就是一个瘦而高、相貌好看的男人。”他解释“一条”自然是长而直的意思，至于“好汉”理所当然应该是模样好看的男人。
还有一次他告诉我，他在公路上看到了“一张小狗”。我立即纠正应该是一只小狗，他却表情认真地反驳说，千真万确是一张小狗，因为小狗已经被汽车轧死了，压扁了的小狗理所当然变成为一张小狗，就如同一张纸、一张相片一样。
除此之外，诸如什么“一对裤子”，海明威振振有辞地辩解，因为裤子都有两条裤腿，两条即一对，因此没错。甚至处找中国人辩论，坚持称应当是“一套屁股”才符合逻辑，听来甚为滑稽。
各种各样的“汁”
有一次，考考海明威的成语能力：“绞尽___汁”。
结果是：
“绞尽墨汁”，“绞尽乳汁”，“绞尽果汁”，“绞尽汤汁”。
哈！“你真是‘绞尽脑汁’也没想出‘绞尽脑汁’
有个妈妈对小女孩说：「如果有人对你性骚扰，摸上面就说“不要”，摸下面就说“停”！」
隔天，小女孩被性骚扰了，哭着回来向妈妈说，妈妈听完小女孩的话后，很生气的说：「你有拒绝那个人吗？」
小女孩用很无辜的眼神看着妈妈，点点头说：「那个人上下一起摸，所以我说“不要～～停”！！」
葛亮是个精通奇门八术的人，其中有一项特长就是口技。却说这一日诸葛亮正与刘备在帐中议事，诸葛亮突然想放屁，
又怕被刘备听见，不好意思。他灵机一动，道：“主公，为了调节一下气氛，我学啄木鸟叫给你听怎么样？”刘备点点头。
诸葛亮模仿啄木鸟叫了两声，趁机把屁给放了。然后问道：“怎么样主公？我学的象不象？”刘备道：“你再学一次吧，刚
才你放屁的声音太大，我没听见。”
一小学生第一次参加学校的朗诵比赛，特别紧张，老师鼓励了老半天，手心还是冒汗。终于轮到她了。
小学生一咬牙，几步走到了台中央："老师们，同学们，我朗诵的题目是：红叶疯（枫）了......"~~·#￥**......
还是一小学生，看到被老师点到念作文的同学，特别羡慕，总盼着老师也能让自己念一回。机会终于来了。
"某某，把你的作文给大家念一下！"
小学生"腾"地一下站起来："《我的老师》。老师，我多象你的妈妈......"：（
这回是一个歌舞团的学艺不精的主持人。
一次演出，之前没好好准备就匆忙登台了。
演出依次进行。
轮到她报幕了："观众朋友们，下面请听犊（独）子笛奏......"（注："犊子"在东北方言里有骂人意）
观众倾倒一片·#￥
我家里在冬天经常把大葱栽在盆子里，以保持它的鲜嫩。
我妹妹过年回家看到了，欣喜地对我妈说："哎！妈，这粗真葱......"
我和我妈皆笑倒。
有个我叫"大姑"的邻居，每天骑自行车上班。
一早，在门口碰到她，我微笑着客气了一句："上姑啊，大班......"
呸！......我当时恨不得把自己的舌头咬下来。
某女同学，一天顾影自怜，忽转头对后面的人说："我的胸毛美不美？"
吓人一跳，又说："噢，我是想问我的眉毛凶不凶。"
全体起立!奏国旗,升国歌...
我带儿子去喂鸭子。他一边给鸭子撒面包屑一边追鸭子到处跑，我拿着他的苹果在后面追他（他不爱吃，我只能在他精神分散的时候伺机塞给他几口）。他不停地跑，我不停地喊他："过来吃一口苹果再追鸭子！"总是重复这一句，我终于大声喊出了口："过来吃一口鸭子......"然后很聪明地刹住了闸。
记得上小学的时候，有片课文叫瀑布的，中间说到作者转过一座山见到一条瀑布垂在山间，我的一个女同学朗读的时候也是声情并茂的念：转过这座山，我惊呆了，一条破布挂在山上。。。
全班同学都惊呆了。
还有一个从俄罗斯作家的小说摘来的课文里有一句是：这里的房子都是老爷（指有钱人）们的。
结果我的一个男同学朗读道：这里的房子都是老爷们儿的。话音一落，我们语文老师就疑惑地问他：那老娘们儿都住哪儿？
诸葛亮是个精通奇门八术的人，其中有一项特长就是口技。却说这一日诸葛亮正与刘备在帐中议事，诸葛亮突然想放屁，
又怕被刘备听见，不好意思。他灵机一动，道：“主公，为了调节一下气氛，我学啄木鸟叫给你听怎么样？”刘备点点头。
诸葛亮模仿啄木鸟叫了两声，趁机把屁给放了。然后问道：“怎么样主公？我学的象不象？”刘备道：“你再学一次吧，刚
才你放屁的声音太大，我没听见。”
电器用品举办讲笑话大赛，规定每个电器都要讲一个笑话，而且让现场的每一位观众都哈哈大笑，否则要被抓去阿鲁巴。
首先上场的是洗衣机，他笑话一讲完，全场哈哈大笑。
突然听到电饭锅说：“好冷哦~~~”
所以洗衣机就被抓去阿鲁巴了。
接下来上场的是最聪明的计算机，他的笑话一讲完，所有的家电全部笑翻了。
又听到电饭锅说：“好冷哦~~~”
所以! 计算机也被抓去阿鲁巴了。
第三位是最幽默的台灯。台灯很有自信的讲完笑话，大家全部笑到在地上打滚。
电饭锅又说：“好冷哦~~~”
正当台灯要被抓去阿鲁巴时，电饭锅很生气的站起来，转过头对坐在他后面的冰箱说：“我受够了，你笑就笑，嘴巴不要张那么大，很冷唉！”
电器用品举办讲笑话大赛，规定每个电器都要讲一个笑话，而且让现场的每一位观众都哈哈大笑，否则要被抓去阿鲁巴。
首先上场的是洗衣机，他笑话一讲完，全场哈哈大笑。
突然听到电饭锅说：“好冷哦~~~”
所以洗衣机就被抓去阿鲁巴了。
接下来上场的是最聪明的计算机，他的笑话一讲完，所有的家电全部笑翻了。
又听到电饭锅说：“好冷哦~~~”
所以! 计算机也被抓去阿鲁巴了。
第三位是最幽默的台灯。台灯很有自信的讲完笑话，大家全部笑到在地上打滚。
电饭锅又说：“好冷哦~~~”
正当台灯要被抓去阿鲁巴时，电饭锅很生气的站起来，转过头对坐在他后面的冰箱说：“我受够了，你笑就笑，嘴巴不要张那么大，很冷唉！”
电器用品举办讲笑话大赛，规定每个电器都要讲一个笑话，而且让现场的每一位观众都哈哈大笑，否则要被抓去阿鲁巴。
首先上场的是洗衣机，他笑话一讲完，全场哈哈大笑。
突然听到电饭锅说：“好冷哦~~~”
所以洗衣机就被抓去阿鲁巴了。
接下来上场的是最聪明的计算机，他的笑话一讲完，所有的家电全部笑翻了。
又听到电饭锅说：“好冷哦~~~”
所以! 计算机也被抓去阿鲁巴了。
第三位是最幽默的台灯。台灯很有自信的讲完笑话，大家全部笑到在地上打滚。
电饭锅又说：“好冷哦~~~”
正当台灯要被抓去阿鲁巴时，电饭锅很生气的站起来，转过头对坐在他后面的冰箱说：“我受够了，你笑就笑，嘴巴不要张那么大，很冷唉！”
丑孩子
一名妇女抱着一个孩子坐上公共汽车。司机看了一眼孩子，突然说道：“我一辈子都没见过这么丑的孩子！”
气愤的妇女走到最后一排，坐下后，对旁边的一名男子说：“这个司机刚才侮辱了我！”
那人答道：“您赶紧去找他算帐，我来替您抱这个丑猴子！……”
讲不好普通话的笑话
1、卖鱼的扯着嗓子一个劲地叫喊着："鱼啦，鱼啦。"旁边一个卖枣的也不甘示弱，紧接着嚷："糟(枣)啦，糟(枣)啦。""鱼啦。""糟啦。""鱼啦。""糟拉。"卖鱼的越听越不对劲，觉得卖枣的好像有意跟他作对，于是两人吵了起来。
2、某乡镇企业的厂长将要到日本神户考察，他连普通话都讲不了，平常只说方言。于是他让下属去找个翻译，下属回来报告说："日语翻译没有一个能听懂厂长土话的"。厂长说："这好办，我们就再带个本镇的老师，到时叫他把咱的土话先翻成普通话。"下属说："还不行啊，到了日本还得请个人把日本的‘普通话'翻译成神户的土话。"
3、一个方言土音很重的外地人，在市区迷了路，见一个斯文的小姐走过来，便迎上去问："兔子(同志)，亲吻(请问)一下......"话还没说完，小姐便气得满脸通红。
4、一南方人来到北京一家小吃店，对女服务员说："睡觉一晚(水饺一碗)多少钱？"服务员一听，神色大变，尖声道："流氓!"南方人一听，说："才六毛，便宜，来一晚(碗)。"
5、有一对农民兄妹用板车拉着小麦到市场去卖，一个南方人来到他们兄妹跟前，问："大哥，你的小妹(小麦)怎么卖呀？"大哥气得额头上青筋暴突。
6、牛老伯在大声叫卖："卖月饼了，四块钱十个。"很多人都围上去买这"便宜"月饼，到付钱时，才明白老伯的月饼是十块钱四个。
7、敬老院的老人们在中秋之夜举行晚会，主持人王老太说："各位，表演该死(开始)了，大家请安静。"
8、一个北方人在广州某公园打听"缆车"在哪儿，按回答寻去，找到的是"男厕"。
9、一对新人结婚后第一天清晨，一家人起床洗脸，新娘恭恭敬敬地对婆婆说："婆婆，请您先死(洗)。"说完，新娘又对新郎说："婆婆死了，你死好吗？"停了停又说："婆婆和你都死了，最后我死。"婆婆听后，脸色铁青，一句话也说不出。新娘又说："婆婆，您怎么还不死呢？"
10、一个莆田老太在路边卖甘蔗，一辆客车停下来，车上一位外地人来到老太摊前买甘蔗，刚称好甘蔗，还没付钱，车子发动了。老太催促道："快点，你钱给我，我嫁(蔗)给你。"外地人吓得连甘蔗也没拿，飞快地上了车。
11、一乡下姑娘来到超市，服务员热情地招呼："小姐，您要什么？"姑娘说："我要你的命(面)，猪孙(竹笋)。"
12、春花遇见一个朋友带着儿子逛街，忙上前打招呼，并赞道："这个小狼孩(男孩)长得真可爱。"
13、一所乡村小学上课了，老师走进教室："站(上)课。"学生们齐声道："老死(师)好!"老师说："吐血(同学)们，早死(上)好!"
14、两个乡下姑娘进城回来，天色晚了，见一辆卡车开来，便向卡车招手，司机探出头来，一个姑娘说："同志，我俩可以做(坐)你的妻(车)子吗？"司机没好气地说："谁要你们做我妻子。"另一个姑娘赶紧说："不要紧啦，我们很亲(轻)。"司机气得把车开走了，心想："谁和你们亲去。"
15、村长在村民会议上说："兔子们，虾米们，咸菜太贵，不要酱瓜，要猪蹄。"把他的方言译成普通话是：同志们，乡亲们，现在开会，不要讲话，要注意。
我和朋友刚搬家的时候，家里没有电视机，两个人很无聊。我们就假装桌子上有电视机，然后两个假装手里有遥控器，还能换台。这个王八蛋不停的换台，我说他，他还不听，后来我们就打了起来。
老师在课堂上对小明提问，小明站起来却一声不吭。
老师：小明？
老师：小明？？
老师：小明！你怎么回事啊？你到底知不知道答案啊？好歹吱一声啊！
小明：吱~
三只小兔拉便便
第一只是长条的 。
第二只是圆球的。
第三只居然是三角形的 。
问，它答：我用手捏的。
牛给羊打电话，
羊问：“你谁？”
牛说：“我cow”
羊问：靠，你谁啊？
牛：靠，我cow
猪八戒正在月亮上和嫦娥亲热，突然一条黑影掠过，猪八戒急忙提着钉耙
追出去，过了一会回来了，说：妈的，杨利伟......
一个人养了一只鹦鹉，非常厉害，和它关在一起的其他鸟都被它打死了。
后来主人弄回来一只鹰和它搁在了一块，等主人在来看，笼子外面挂着鹦鹉的毛。
主人说："这回不****了吧。"
可在仔细一看，是鹰死了，鹦鹉光着个身子说："这孙子真厉害，不脱光膀子还真打不过丫挺的。"
犯人被执行枪决，由于子弹质量不好，第一枪没响，接着又开了第二枪。。。第三枪。。。这时犯人哭了，抱着法警的大腿说：大哥你掐死我把！太他妈吓人了.....
“有没有听过大猪说有，小猪说没有的”笑话 一般人都会回答没有的
我给楼主推荐几个比较经典的Flash !
1、欺负1860小姐
观看地址：
2、小崔的遗书
观看地址:
3、移动VS联通
观看地址：
4、联通VS移动
观看地址：
5、猪猪经典对话
观看地址：
今天在网吧玩CS,不远处有两个非主流在玩劲5,辟里啪啦的按键盘!我很不爽!
于是,我也开始按键盘!我使劲的按!用力的按!按得比他们还快!比他们还响!
他们不禁看了过来,我故意轻蔑地瞥了他们一眼!他们变了脸色,狠狠瞪了我一眼!我马上回瞪过去!
他们铁青着脸继续玩劲5,不过声响超过了我!
我岂会甘心?所以,我干脆直接用手掌拍键盘!使劲的拍!用力的拍!
那两个家伙一看也不打劲5了,开始拍键盘!声响又超过我了!
我又怎会罢休?马上用拳头击打键盘!使劲的打!用力的打!
那两人对视一眼也开始击打键盘!声响又超过了我!我不认输!一把扯下了键盘!直接扔在地上!我使劲的踩!用力的踩!
全网吧的人都向我报以最热烈的掌声!那两个非主流傻了,不知所措!
但是,在我挑衅的眼光打量下,他们也怒了!他们也一把扯下了键盘!扔在地上,踩了个稀巴烂!然后他们也挑衅的看着我!
这时候,网吧的网管们将他们团团围住!一个网管看了看被他们踩烂的键盘,一耳光就扇了过去!接着网管们一拥而上!将两个非主流一顿暴打!
最后,两个非主流躺在地上,其中一个非主流指着我虚弱的问:"你们...怎么...不打他?"
一个网管一脚踢了过去:"人家是打CS的,自己带的键盘!"
猪八戒正在月亮上和嫦娥亲热，突然一条黑影掠过，猪八戒急忙提着钉耙
追出去，过了一会回来了，说：妈的，杨利伟......
一天在公共汽车上，一个女人为了买票离开座位，等她回来的时候发现，自己的座位被另外一个女人占了，于是很不甘心，大声说了一句：下蛋不行，占窝倒挺快。坐在座位上的女人听见了，连忙站起来，面带微笑的说：不好意思啊，耽误您下蛋了！
一个人养了一只鹦鹉，非常厉害，和它关在一起的其他鸟都被它打死了。
后来主人弄回来一只鹰和它搁在了一块，等主人在来看，笼子外面挂着鹦鹉的毛。
主人说："这回不****了吧。"
可在仔细一看，是鹰死了，鹦鹉光着个身子说："这孙子真厉害，不脱光膀子还真打不过丫挺的。"
一司机开着一辆装满母鸡的货车，边开车边逗他的鹦鹉，一美女搭车，司机便将鹦鹉放到货箱与母鸡在一起，请美女坐在驾驶室。开了一会儿，司机试探着问美女：“亲一下行吗？”美女非常害羞地摇了摇头，说：“不行。”等了一会儿，司机契而不舍地又问：“抱一下行吗？”美女仍然摇头说：“不行。”司机气愤地说：“不行就下去。”开了一会儿，司机感到自己地做法很不绅士，于是返回去又请美女上了车，可开了一会儿，司机不死心地又问：“亲一下行吗？”美女仍然摇了摇头，“抱一下行吗？”美女还是摇头，“不行就下去。”如此反复了三次，终于到了鸡场，司机打开车箱，见母鸡已缪缪无几，只见鹦鹉提起一只母鸡问道：“美女亲一下行吗？”母鸡拼命地摇头，鹦鹉又问：“美女抱一下行吗？”母鸡仍然摇头。鹦鹉说：“不行就下去。”母鸡被抛出车外......
小白兔在森林里散步，遇到大灰狼迎面走过来，上来“啪啪”给了小白兔两个大耳贴子，说“我让你不戴帽子”。小白兔很委屈的撤了。
第二天，她戴着帽子蹦蹦跳跳的走出家门，又遇到大灰狼，他走上来“啪啪”又给了小白兔两个大嘴巴，说“我让你戴帽子。”
兔兔郁闷了。思量了许久，最终决定去找森林之王老虎投诉。
说明了情况后，老虎说“好了，我知道了，这件事我会处理的，要相信组织哦”。当天，老虎就找来自己的哥们儿大灰狼。“你这样做不妥啊，让老子我很难办嘛。”说罢抹了抹桌上飘落的烟灰：“你看这样行不行哈？你可以说，兔兔过来，给我找块儿肉去！她找来肥的，你说你要瘦的。她找来瘦的，你说你要肥的。这样不就可以揍她了嘛。当然，你也可以这样说。兔兔过来，给我找个女人去。她找来丰满的，你说你喜欢苗条的。她找来苗条的，你说你喜欢丰满的。可以揍她揍的有理有力有节”。大灰狼频频点头，拍手称快，对老虎的崇敬再次冲向新的颠峰。不料以上指导工作，被正在窗外给老虎家除草的小白兔听到了。心里这个恨啊。
次日，小白兔又出门了，怎么那么巧，迎面走来的还是大灰狼。大灰狼说：“兔兔，过来，给我找块儿肉去。”兔兔说：“那，你是要肥的，还是要瘦的呢？”大灰狼听罢，心里一沉，又一喜，心说，幸好还有B方案。他又说：“兔兔，麻利儿给我找个女人来。”兔兔问：“那，你是喜欢丰满的，还是喜欢苗条的呢？”大灰狼沉默了2秒钟，抬手更狠的给了兔兔两个大耳帖子。“靠，我让你不戴帽子。”
小白兔蹦蹦跳跳到面包房，问：“老板，你们有没有一百个小面包啊？”
老板：“啊，真抱歉，没有那么多”
“这样啊。。。”小白兔垂头丧气地走了。
第二天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板，有没有一百个小面包啊？”
老板：“对不起，还是没有啊”
“这样啊。。。”小白兔又垂头丧气地走了。
第三天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板，有没有一百个小面包 啊？”
老板高兴的说：“有了，有了，今天我们有一百个小面包了！！”
小白兔掏出钱：“太好了，我买两个！”
犯人被执行枪决，由于子弹质量不好，第一枪没响，接着又开了第二枪。。。第三枪。。。这时犯人哭了，抱着法警的大腿说：大哥你掐死我把！太他妈吓人了.....
一小学生，向暗恋已久的老师表白，老师说这样不对，可他不听。最后，老师受不了，说：我不想要小孩子。小学生说：我会小心的！”。
某精神病院听说领导要来医院视察情况，于是，院长召集所的病人开会在会上，
院长讲道：“今天下午，有很重要的领导要来参观，所有的人都要去门口欢迎。在欢
迎的时候，所有病人站在医院大门口两边，要站整齐，当我咳嗽的时候，大家一起鼓
掌，越热烈越好；我跺脚的时候必须全部停止，不能有一个出错。要大家都做好了，
今天晚上可以给大家吃肉包子，只要有一个人弄砸了，所有的人都没有包子吃，记住
了吗？”台下病人一起喊道：“记住了！”
这天下午，领导准时到来，当他步入大门的时候，欢迎的病人已在门口站好了这
时，随着院 长一声咳嗽，所有的病人一起鼓掌欢迎，气氛十分热烈。来参观的领导
受到热烈气氛的感染，面带笑容，和大家一起鼓掌步入医院。见领导已经走进了医
院，院长一跺脚，所的掌声都停止了，非常整齐。只有这位领导还在面带笑容一边鼓
掌一前行，院长感到非常满意。忽然，从欢迎的人群里窜出来一个壮如施瓦辛格的病
人，大步冲到领导面前，抡圆了给了他一个大耳光，气愤异常地吼道——“你丫不想吃包子了？！！！”
有三个人，在一起比试枪法，由一个黑人顶着某样东西做为靶子。
第一个人在黑人的头上放了一个苹果，然后在距离10米远的位置，抬手一枪就将苹果打碎了，他吹了一下枪口说：I'm 佐罗！
第二个人在黑人的头上放了一个樱桃，然后在距离50米远的地方，抬手一枪就把樱桃打碎了，他吹了一下枪口说：I'm007
第三个人在黑人的头上放了一粒芝麻，然后在距离100米远的地方，抬手一枪就把那个黑人的头打碎了，他也吹了一下枪口说：I'm sorry……
有位科学家到了南极，碰到一群企鹅。他问其中一个：“你每天都干什么呀？”那企鹅说：“吃饭睡觉打豆豆。”
后来他碰到了一只小企鹅，很可爱的样子，就问它：“小朋友，你每天都干什么呀？”小企鹅说：“吃饭睡觉。”科学家一愣，随即问到：“你怎么不打豆豆？”
小企鹅说：“因为我就是豆豆。”
中文幽默王：
中国娱乐网：
哈哈乐园；
哈哈漫画网：
润东网：
悠悠笑话网：
可乐吧：
爆笑口误
中国笑林大全
非儿童笑话
古代笑话
校园笑话
名人幽默
外国笑话
现代笑话
幽默短文
笑话大全
VV笑话站
考试笑话
经典幽默笑话网
青岛笑话网:
常乐笑话网:
泉州笑话站:
开心男人笑话网:
Sb笑话网:
YAHOO!笑话:
新潮网笑话:
参考资料：小笨蛋使者整理！强烈鄙视，复制盗用他人成果