今天给各位分享方奶奶打牌你摸什么梗的知识，其中也会对进行解释，如果能碰巧解决你现在面临的问题，别忘了关注本站，现在开始吧！
本文目录：
- 1、求笑话！！！
- 2、方奶奶是什么意思
- 3、奶奶打麻将不做饭，两孙儿误食鼠药米饭，最后悲剧收场，对此你怎么看？
- 4、经典笑话 越多越好
- 5、人物描写作文我的邻居老奶奶
- 6、打牌的时候如何不动声色毫无破绽的输给爷爷奶奶？
求笑话！！！
1.校长和英语老师一起去法国某中学访问，校长在礼堂讲话，英语老师做翻译。
校长：“各位老师们，同学们！”
英语老师：“ladies and gentlemen！”
校长：“各位女士们，先生们！”
英语老师-_-！想了下说：“Good morning！”
校长：“早上好！”
英语老师：…… ==”汗
2.说有一只北极熊，因为雪地太刺眼了，必须要戴墨镜才能看东西， 可是他找不到墨镜，于是闭着眼睛爬来爬去在地上找，爬呀爬呀，把手脚都爬的脏兮兮的才找到墨镜。 戴上墨镜，对着镜子一照，这才发现：哦，原来我是一只熊猫
3.一只北极熊孤单的呆在冰上发呆，实在无聊就开始拔自己的毛玩，一根，两根，三根，最后拔的一根不剩，然后他就冷死了。
4.从前从前有一只鸟，他每天都会经过一片玉米田，但是很不幸的,有一天那片玉米田发生了火灾，所有的玉米都变成了爆米花!!!小鸟飞过去以后……以为下雪，就冷死了。
5.小明新理了发，第二天来到学校，同学们看到他的新发型，笑道：小明，你的头型好像个风筝哦！小明觉得很委屈，就跑到外面哭，哭着哭着，他就飞起来了。
6.蜘蛛爱上了蝴蝶，蝴蝶却拒绝了它，蜘蛛问：为什么？这是为什么！蝴蝶说：我妈说了，整天在网上混的都不是好人．
7.夏日炎炎的一天,两只香蕉走在路上。走在前面的香蕉突然觉得好热，他说，好热哦，我要把衣服脱掉。结果他就把皮给剥掉了。 结果后面的香蕉就跌倒了。然后脱了衣服的香蕉就变成了香蕉干~
8.有一天，三个探险家终于寻找到"希望之谷"，传说中，只要站在山谷边大喊心中想要的东西，然后往山谷中跳下去，就会得到满坑满谷所想要的东西。于是他们三个决定试看看。
第一个是个色鬼，因此他大喊"女人！女人！"往下一跳果真有满坑满谷的美女正等着他.
第二个是个书呆子，喊了"书书书书书！"然后，跳到山谷里也得到满坑满谷的书.
第三个是个优柔寡断的人，左思右想总是无法决定自己的最爱，过了一个小时以后，他终于下定决心，觉得还是钞票最有用了，于是他走向山谷边.一不小心踢到一颗石头，他骂了一声"shit！"不料一个重心不稳跌下山谷。
9.小明呢，就明天要考试窝，但晚上却在看电视
小明妈妈就担心地问：书都看完了吗？明天要考试啊
小明就爽快地回答：妈，我看完了。
小明妈妈就很开心的赞扬小明：乖，那明天你一定考得很好呢
小明哭着说：妈，我是说，‘妈，我看，完了’。
10.熊猫深爱着小鹿，表达爱意时却遭到拒绝。 熊猫大吼～为什麼？这一切都是为什麼？ 小鹿胆怯地说：我妈说了，戴墨镜的都是不良少年
11.有一天小明走在路上！走着走着突然觉得脚很酸！为什么会这样呢?因为小明踩到柠檬了！
12.汉字当中哪个字最酷?丁字裤(酷)
巾”对“币”说：儿啊。你戴上博士帽，也就身价百倍了。
“尺”对“尽”说：姐姐，结果出来了。你怀的是双胞胎。
“臣”对“巨”说：和你一样的面积。我却有三室俩厅。
13.某日，一个大学老师提问一学生，树上有十只鸟，开枪打死一只，还剩几只？
学生反问：是无声手枪吗？不是枪声有多大？80-100分贝。在这个城市打鸟犯不犯法？不犯。您确定那只鸟真的被打死了吗？确定。这时，老师已经不耐烦了：“，你告诉我还剩几只鸟就行了，OK？树上的鸟里有没有聋子？没有。有没有被关在笼子里挂在树上的？没有。边上有没有其他的树，树上还有没有其他的鸟？没有。如果有鸟怀孕了，算不算肚子里的小鸟？不算。 打鸟的人眼有没有花？没有花，就十只。教师已经是满头是汗，且下课铃响，但学生继续问：有没有傻得不怕死的鸟？都怕死。会不会一枪打死两只？不会。学生满怀信心地说：，如果您的回答没有骗人“打死的鸟要是挂在树上没有掉下来，那么就剩一只，如果掉下来，就一只不剩。老师当即口吐白沫倒在地上！
14.一天，有人经过十字路口，发现一件超级恐怖的事，他发现卡卡西和孙悟空竟然在笑！
15.很久很久以前，有一晚，池塘里有三只虾，哈哈哈，一个女鬼放了一个屁死了。
16.一个搞生物研究的女外星人来到地球,转了一圈后,觉得人类基因有不少可借鉴之处,于是她抓了个男人,想把他和关于人类基因的文本资料一起带回。可飞船体积小,没法带他走，资料又过于庞大,不能一次带完。焦虑之际，飞船的电脑帮助系统道：“这人身上有一根小小的棒子即可解决你所有问题……”这时她才恍然大悟,笑着留着口水对那个男人说：“。。。。。把U盘给我！” 。
17.有一个陷儿正过马路，结果不小心被卡车压瘪了，他奄奄一息的时候看了看自己的身体，他说：“原来我是豆沙馅儿的，不是肉馅儿的”
18.大哥，你别在摸了！你摸了上面摸下面，毛都让你摸掉了，这么嫩的皮，被你摸的都流水了！你让俺以后怎么卖？这桃都是新鲜的，您不买就算了！
19.从前有只小羊，有天他出去玩，结果碰上了大灰狼。 大灰狼说：我要吃了你！！！小羊大惊！你们猜，结果怎么了？结果大灰狼就把小羊吃了。
20.从前有个剑客，他人很冷，心很冷，剑很冷，最后冷死了
21.从前有一只老虎在马路上追一只鹿！鹿大惊于是越跑越快，最后就变成了高速公路
22.有一个西红柿，被石头拌了一跤吧嗒摔烂了，又有一个西红柿吧嗒又摔烂了，还有一个西红柿吧嗒吧嗒吧嗒吧嗒吧嗒无数个西红柿摔烂了最后一个西红柿也摔倒了啊嗒耶！番茄酱耶！
23.士兵问连长：作战时踩到地雷咋办？连长大为恼火：靠，能咋办？踩坏了照价赔偿。
24.一天，三只小猪为了躲避大灰狼的追赶，而建造了三个小屋。大灰狼不费劲的吹毁了草屋，木屋，砖屋，三只小猪们拼命的跑，但是还是被大灰狼追上了。三只小猪绝望地说，你看着办吧。我们放弃了，随你怎样。此时，大灰狼奸笑着，留着口水说：那快告诉我小红帽在哪里？
25.大象把大便排在路中央，一只蚂蚁正好路过，它抬头望了望那云雾缭绕的顶峰，不禁唱到：呀啦索，这就是青藏高原！~~~~
26.在铁路旁大号却没带纸时，别着急，火车会提醒你：裤擦，裤擦，裤裤擦！在河边上大号却没带纸时，别着急，青蛙会告诉你：棍刮，棍刮，棍棍刮！
27.有两个造假钞的不小心造出面值15元的假钞，两人决定拿到偏远山区花掉，当他们拿一张15元买了1元的糖葫芦好，他们哭了，农民找了他们两张7块的。
28.某人新装的电话刚好是电影院退租的，所以常常有人打电话询问放映中的电影，刚开始，他总是好言解释这部电话已经不是电影院的了，现在已经是他的，请以后不要再打来，日子一久，他也觉得好烦，于是接到这类电话就简短的说：“你打错了！”这样也省些口水。 有一天对方又传来熟悉的声音：“请问现在正上映什么片子？”他照例说：“你打错了！”一阵沉默后，对方答：“是国产片还是洋片呢？
29.一人爬墙出校，被校长抓到了，校长问：为什么不从校门走？答曰：美特斯邦威，不走寻常路。校长又问：这么高的墙怎么翻过去的啊？他指了指裤子说：李宁，一切皆有可能。
校长再问：翻墙是什么感觉？他指了指鞋子说：特步，飞一般的感觉。第2天他从正门进学校，校长问：怎么不翻墙了？他说：安踏，我选择，我喜欢。第3天他穿混混装，校长说：不能穿混混装！他说：穿什么就是什么，森玛服饰。 第4天他穿背心上学，校长说，不能穿背心上学。他说，男人，简单就好，爱蹬堡服饰。 校长说我要记你大过。他说：为什么？校长说，动感地带，我的地盘我做主。
30生活真是没劲儿，上个月我的一个哥们儿向我借了4000块钱，说要去做一个整形手术， 结果现在完全不知道他变成什么模样了，Oh4000块。
31.抢劫者须知：本行职员只懂西班牙语，请您抢劫时一定要有耐心，最好携带翻译一名， 谢谢!
32.你瞎了眼啊？这么大的盾牌你看不见，偏偏要把石头朝我脑袋上扔！
33.我想我应该去减肥了，上次献血的时候，居然流出了一百毫升的猪油。
34.游客：大师，请问那边的草房子是厕所吗？ 和尚：除了那间草房子，其余的地方都是厕所。
35.秀发去无踪，头屑更出众！
36.大便跟小便是好兄弟，有一天大便过马路被车撞死了，小便就说：我好想大便啊…
37.昨天我报名参加了一个减肥训练班，他们要我在训练时穿宽松衣服，岂有此理？如果还有宽松衣服，那我还来报名干嘛？
38.我和妻子已经18个月没说话了，我没机会打断她。
39.贼甲：数数今天一共抢了多少钱？ 贼乙：不用，明天看看报纸就知道了。
40.站的更高,尿的更远
41.走自己的路，让别人打车去吧。
42.穿别人的鞋，走自己的路，让他们找去吧。
43.一天深夜，一个年轻女子经过一家精神病院时，突然后面传来“哇”的一声。女子扭头一看，一个一丝不挂的男子正在向她追来。女子吓得拔腿就跑，后面的男人紧追不舍。不好，前面是一条死胡同，女子万念俱灰，跪在地上哭着哀求道:“你愿意干什么就干什么吧，只求你不要杀我。”男子狡黠地笑了笑说：“真的？那现在你开始追我。”
44.一次文艺晚会，主持人上台报幕：下面请欣赏：新疆歌舞，掀起你的头盖骨！全场鸦雀无声，毛骨悚然！！！ 寒~~~
45.老虎不发猫，你当我是病危呀！
46.我们宿舍一个人喝多了要去尿尿然后带出一句冷话：尿喝多了，酒就特别多．
47.和我姐姐去李宁买鞋，我姐一开口：“小姐，这鞋多少钱一斤？”
48.以前别人来我阿姨家作客，刚进门的。刚好我阿姨要去上厕所。她连忙招呼客人说：“你们坐哈坐哈，我去厕所给你们倒点茶喝！”
49.大学时候，一同学和我争论问题，一时处于下风，情急中一拍桌子起身大叫：你胡说，我又不是不傻！我唾你一脸狗屎
50.小时候冰棍雪糕的一般都是推着自行车叫卖，有一次，在屋子里听一阿姨喊：新来的雪糕，热乎的。（估计阿姨以前是卖油饼油条的）
51.我同事跟人争执，急了张口来了句“你以为我吃饭长大的啊？”我一直纳闷他到底吃什么长大的。"
52.一次KTV点歌，一MM大声喊：给我点一首周截棍的“双杰伦”。
53.大森林里一天，狐狸在吸大麻，这时小兔子从远处跑来，看到这一切，走过来说：狐狸狐狸，你怎么能吸大麻呢，对身体不好的，看，空气多么新鲜啊，快来和我一起跑步吧。狐狸想想也对，于是就和小兔子一起跑步，跑着跑着，他们看到大象正在吸海洛因，小兔子跑过去对大象说：大象啊大象，你干嘛吸毒呢，看空气多么的新鲜，和我一起跑步吧。大象想来也对，就个他们两一起跑步。 跑着跑着，看到了狮子卷起袖子，正要注射海洛因，小兔子远远的对着狮子喊：狮子啊狮子，吸毒对身体不好啊，看空气多么新鲜，和我一起跑步吧... 只见狮子放下注射器冲了过来，把小兔子狂扁了一顿，大象战战兢兢对狮子说：你为什么打小兔子啊，他不想我们伤害身体多好啊！狮子说：自从兔子吃了摇头丸之后，就天天让我跟他一起跑步！
54.夏天，一只长颈鹿遇到一只兔子，她对兔子很得意地炫耀她的脖子： 啊，小兔子，你知道有个长长的脖子多好吗？你知道那些最高处的树叶是多么鲜嫩甜美吗？你知道夏天喝水的感觉吗？清爽的水慢慢经过脖子，兔子看了她一眼，只说了一句：”你试过吐没有？”
55.有一次我哥哥打我，打的我头上起了一个包。后来我哥哥要装东东，没找到包，就把我头上的包拿去盛东西了。
56.从前有一个棉花糖去打了球打了很长时间，他说：好累啊，我觉得我整个人都软下来了。
57.从前有两个雪人，一个雪人说：我好冷，另一个说：我也很冷，另一个又说：那咱们俩抱在一起吧，于是他们俩就抱在了一起。你猜猜后来怎么了？后来他们就冷死了。
58.偶小时侯吃饭不老实，一老农为了教育我，对我说：六零年苦呀，没饭吃，抠出来的鼻屎从来不扔的
59.有个富豪找佣人，面试的题目是上厕所，前几个上完后都没有洗手就出来了，富豪因此把他们打发走了只有一个洗了手，于是富豪留下了他.可是有一天，富豪却发现他没有洗手就出来了，富豪问他是为什么?佣人答到：“偶今天带了手纸...”
60.一个男子看见一家商店大减价，便走了进去。“您买些什么？”“我想买狗食。”“我们有规定，您必须证明您有狗。”“哪儿有这样的规定？”“减价商品就是这样。”男子与售货员磨了半天，售货员还是不同意卖给他没有办法，男子只好回家把狗带来，才买到了狗食。过了几天，男子又去这家商店买猫食“给我两盒猫食。”“我们有规定，您必须证明您有猫。”还是那个售货员，男子又与她磨蹭了半天结果还是不得不回家把猫带来才买到了猫食。又过了几天，男子抱着挖有一个洞的大纸箱来到那家商店，找到那个售货员“您买些什么？”“你把手伸进去就知道。”售货员把手伸了进去：“是什么呀，粘乎乎的。”“我想买两卷儿手纸。”
61.有个人去带著朋友去探望他的外婆。当他和外婆说话时，他的朋友开始吃著咖啡桌上放的花生，把花生都吃完了当他们离开时，他的朋友对外婆说：「谢谢您的花生」外婆回应说「喔！嗯！唉！自从我牙齿掉光后，我就只能吸掉它们外层的巧克力而已。老了，咳。。。
62.有人很喜欢“麻辣粉丝煲”这道菜。有一次，他上饭馆，又点了这道菜。但侍者告诉他，这道菜已经卖完了。“真的卖完了吗”他很失望地问。“先生，真的卖完了。你瞧，最后一份卖给那桌的先生了。”侍者回答道。那人顺着侍者的指点，看见有个很体面的绅士坐在邻座。绅士的饭菜已经吃得差不多了，但那份“麻辣粉丝煲”居然还是满满的。那人觉得绅士很浪费美味，所以他走到绅士旁边，指着那份“麻辣粉丝煲”，很有礼貌地问：“先生，您这还要吗？”绅士很有风度地摇摇头。于是那人立刻坐下，拿起调羹狼吞虎咽起来。风卷残云，一会儿一半下肚了，突然间他发现在砂锅底躺着一只很小很小但皮毛已长全的小老鼠。一阵恶心那人把吃下去的所有粉丝通通吐回了砂锅里。当他在那儿翻胃不已的时候，那绅士用很同情的眼光看着他，说：“很恶心是吗刚才我也是这样……”
63.这天，酒店老板正在大厅巡视。来了一乞丐上前说道：“老板给个牙签行吗？”老板给他一个打发走了。一会儿，又来一个乞丐也是来要牙签的。老板心想现在这乞丐怎么不要饭改要牙签了？也同样给他一个打发走了，没过多旧，又来一个乞丐。老板对他说“你也是来要牙签的吗？”乞丐说：“有个人吐了，可我晚了一步，已经被前面两个乞丐把能吃的都吃了，现在只剩下汤了。你能给我个吸管吗？
64.老大、老二乘坐飞机，老二晕机，不停呕吐。一袋吐满，老大只好去取袋子，等他回来时，发觉全机人都在不停呕吐。老大问其原因老二说“我看到这只袋子也吐满了，只好又喝进去了半袋，结果他们就全吐了。”
65.一个神父在打高尔夫球，一个修女在旁边观看，第一杆打偏了，神父骂道：“TMD，打偏了！”又打，神父又骂：“TMD，又打偏了！”修女说：“你做为神父说脏话上帝要惩罚的。”话音刚落，只听一个霹雷把修女给劈死了。神父纳闷了：为什么骂人的是我，为什么会劈死修女呢？这时只听天空传来上帝的声音：“TMD，我也打偏了！”
66.中日韩三国足球队主教练一起来到天堂，询问上帝各自的足球队什么时候才能得世界杯冠军，上帝说：韩国需要50年。韩国教练大哭起来：我是见不到了。上帝又说：日本需要100年。日本教练大哭起来：我是见不到了。中国教练连忙问：我们呢？上帝大哭起来：我是见不到了。
67.三个小白兔采到一个蘑菇
两个大的让小的去弄一些野菜一起来吃
小的说 我不去 我走了 你们就吃了我的蘑菇了
两个大的说 不会的 放心去把 于是小白兔就去了~~~
半年过去了 小白兔还没回来 一个大的说 它不回来了 我门吃吧。另一个大的说 再等等吧~~~ 一年过去了 小白兔还没回来 两个大的商量 不必等了 我们吃了吧。就在这时 那个小的白兔突然从旁边丛林中跳出来 生气的说 看!我就知道你们要吃我的蘑菇
68.我们说没尾巴的熊叫无尾熊,那我们说没小鸡鸡的熊叫什麼熊? 答案是母熊,因为母熊本来就没有小鸡鸡。
69.音乐课上 老师弹了一首贝多芬的曲子
小明问小华：“你懂音乐吗？”
小华：“是的”
小明：“那你知道老师在弹什麼吗？”
小华: “钢琴。”
70.从前有个人钓鱼，钓到了只鱿鱼。
鱿鱼求他：你放了我吧，别把我烤来吃啊。
那个人说：好的，那么我来考问你几个问题吧。
鱿鱼很开心说：你考吧你考吧！
然后这人就把鱿鱼给烤了
71.小明在一次车祸中失去了一条腿,
小明在一次车祸中又失去了一条腿
又一次车祸中小明失去了他的另一条腿
一次车祸中小明又失去了他的一条腿
它痛的喊啊喊啊喊啊~~~~~很可怜
其实小明是一条狗
72.有一天，一坨黑色的大便看到了一坨白色的大便，
黑大便问：你为啥长的那么白那么漂亮？
白大便听了非常生气！
他说：我又不是大便！我是冰淇淋!!!
73.有次大热天的打麻将，突然停电了，只好买了蜡烛继续战斗。过了半个小时，实在热得受不了了，一人说：“还是开电风扇吧，热死了。”另一人接口：“不能开，开了会把蜡烛吹灭的。晕==”
74.大学时期，我一同学刚买了手机，办了移动卡，打1860人工台询问，一时激动：“请问你们的地感动带业务……”从免提中我们竟然听到话务员小姐客气的说：“我们的地感动带业务……”全宿舍暴笑！
75..有一天，老师带一群小朋友到山上采水果，
他宣布说:“小朋友，采完水果后，我们统一一起洗，洗完可以一起吃。”
所有小朋友都跑去采水果了。
集合时间一到，所有小朋友都集合了。
老师:“小华，你采到什么？”
小华:“我在洗苹果，因为我采到苹果。”
老师:“小美你呢？”
小美:“我在洗蕃茄，因为我采到蕃茄。”
老师:“小朋友都很棒哦！那阿明你呢？”
阿明:“我在洗布鞋，因为我踩到大便。”
76. 一精神病人狂叫：我是总统，你们都得听我的！
主治医生问他：谁说的？
病人：上帝说的。
听到这儿，旁边一个病人突然跳起来：我可从来没说过！
77.有一个家庭，全家人都非常懒惰。 爸爸叫妈妈做家事,妈妈不想做就叫大姐做,大姐也不想做就叫妹妹做，但是妹妹也不想做就叫小狗做，有一天家里来了一个客人，发现小狗在做家事，很惊讶。问小狗说:小狗，你会做家事啊?!小狗说:没办法，他们不做,都叫我做啊。客人更加惊讶，你会说话!!!小狗:嘘!小声一点，不然他们知道我会说话，又会叫我去接电话...!!
78.乐乐有天跑去动物园喂猴子…将花生丢给猴子吃…但有一只猴子每次都会先将花生塞进屁股…然后再 拿出来吃…乐乐觉得很恶心就跑去问园长…那个猴子为什么会有这种奇怪的举动ㄋㄟ…园长解释道：因为去年有一个人丢个大桃子给他吃..结果那颗大桃子的子无法由屁股顺利的排出…他被害惨啦…所以他现在 一定先把食物塞进屁股量量看，确定可以拉的出来才敢吃…
79.魔王：“公主，你叫破喉咙没有人会来救你！”
公主：“破喉咙！”
没有人：“公主！我来救你了！”
魔王：“见鬼了..”
鬼：“谁发现了我？”
谁：“关我什么事？”
魔王已死！！
80.从前，有一只白猫和一只黑猫，一天，白猫掉到水里去了 ，黑猫把 它救了上来，白猫对黑猫说了一句话
请问...这句话是什么？？？？？答：喵......
81.小白兔蹦蹦跳跳到面包房，问：“老板，你们有没有一百个小面包啊？”
老板：“啊，真抱歉，没有那么多”
“这样啊。。。”小白兔垂头丧气地走了。
第二天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板，有没有一百个小面包啊？”
老板：“对不起，还是没有啊”
“这样啊。。。”小白兔又垂头丧气地走了。
第三天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板，有没有一百个小面包 啊？”
老板高兴的说：“有了，有了，今天我们有一百个小面包了！！”
小白兔掏出钱：“太好了，我买两个！”
82.消防队：哪里着火了？
报警人：我家。
消防队：我是问在什么地方？
报警人：在厨房。
消防队：我是说我们怎么去？
报警人：你们不是有消防车吗？！
83.咖啡杯和水杯一起过马路，这个时候呢，有位老爷爷就大叫“小心哦，现在是红灯。”可是过了一会呢，咖啡杯顺利的过了马路，可是水杯却被卡车撞得水流入注，请问为什么呢？因为咖啡杯有“耳朵”，水杯没有。
84.两颗番茄去逛街，第一颗番茄突然走得很快，第二颗番茄就问：“我们要去哪里？” 第一颗番茄没有回答，第二颗番茄又问了一次。 第一颗番茄还没回答，所以第二颗番茄又问了一次。 第一颗番茄终于慢慢转头说：我们不是番茄吗？我们会说话吗？
85.小明和他的同学玩心有灵犀猜"刘德华"
小明大声的喊道:"是四大天王里的一个!"
同学毫不犹豫自信的地说道:我知道了是"孙悟空!"
86.小企鹅有一天问他奶奶，“奶奶奶奶，我是不是一只企鹅啊？”“是啊，你当然是企鹅。”小企鹅又问爸爸，“爸爸爸爸，我是不是一只企鹅啊？”“是啊，你是企鹅啊，怎么了?” “可是，可是我怎么觉得那么冷呢？”
87.三个大学生被绑票。坏人把他绑在了电线杆上，然后问他：说，你是哪里的？不说就电死你！大学生A：我是交大的，大学生B：我是北大的，大学生C：我是电大（电力大学）的！结果就被电死了....寒~~~
88.从前有一匹马，进了一家酒吧，坐到吧台找酒吧服务生要了一杯酒，服务生说：你的脸好长啊……
89.犯人被执行枪决，由于子弹质量不好，第一枪没响，接着又开了第二枪。。。第三枪。。。这时犯人哭了，抱着法警的大腿说：大哥你掐死我吧！太他妈吓人了.....
90.三个人，在一起比试枪法，由一个黑人顶着某样东西做为靶子。
第一个人在黑人的头上放了一个苹果，然后在距离10米远的位置，抬手一枪就将苹果打碎了，他吹了一下枪口说：I'm 佐罗！
第二个人在黑人的头上放了一个樱桃，然后在距离50米远的地方，抬手一枪就把樱桃打碎了，他吹了一下枪口说：I'm007
第三个人在黑人的头上放了一粒芝麻，然后在距离100米远的地方，抬手一枪就把那个黑人的头打碎了，他也吹了一下枪口说：I'm sorry
91.小王在10楼人事部门工作，一个月前，被调到9楼行政部门去了......今天，小王同学电话到人事部门找他：“小王在么？”
接电话同事说：“小王已不在人事了。”
小王同学：“啊啊！？，什么时候的事啊，我怎么不知道啊，还没来得及送他呢？”
“ 没关系，你可以去下面找他 "
92.老婆花巨资做了整容，数天后变成美女回家！进门时，对一脸疑惑的丈夫说：“怎么？不认识我了？” 丈夫愣了一下，然后惊喜地说：“快进来，我老婆不在家。”
93.一女走夜路,突然看到一男张开双臂向她走来,做拥抱状,上前就是一脚.男子倒地大哭,说:都第三块了,我招谁惹谁了,带块玻璃回家就这么难吗?
94. 今天下午和一群女同事聊天，突然有人说我不是男人 ，我火了，我说，你说我不是，我掏出来给你看 ，女生都笑了，有一个最牛，说，你掏啊我就把身份证掏出来了。
95.一个小男孩到乡下去和他的亲戚一起度过假日。他的亲戚住在一个农庄里，孩子尽情的玩，看见里许多从未看见过的事物。当他回到家里时，他把一切都对母亲说了。他说，留给他印象深刻的是一头带着小猪的母猪。
母猪做什么事情？孩子说：“小猪们追着母猪然后它们把母猪翻过来，开始撕它肚子上的扣子。”
96.妈：“儿子、儿子！来！‘It is too easy！’是啥？”
儿子：“‘这太简单了’。”
妈妈：“简单还不快说？”
儿子：“啊就是‘太简单了’呀！”
妈妈：“你以为我不会打你吧？”
语毕，就将儿子教训了一顿。
接着，妈妈又问：
“‘what’这字何解？”
儿子：“‘什么’。”
妈妈：“我说：‘what’是啥意思？”
儿子：“‘什么’！”
说完，妈妈又把儿子教训一顿……
处罚完，妈妈又问：
“好，再问你，乖乖的告诉妈就没事。”
儿子：“嗯U_U~。”
妈妈：“常常听到人家说‘fuck’是啥意思？”
儿子：“（呜）...”
97.浪客说：“人们叫我浪人，好听！”
武士说：“人们叫我武人，也好听！”
高手说：“人们叫我高人，也很好听！”
剑客说：“你们聊，我先走了
方奶奶是什么意思
是一位侵华日军“慰安妇”。
根据查询相关公开信息，方奶奶是侵华日军“慰安妇”制度受害幸存者，于2022年12月12日去世，享年101岁。因为奶奶姓方，所以被网友称为方奶奶。
慰安妇指第二次世界大战时期日本政府及其军队为顺利实施并完成侵略亚洲的战争而推行的一种军队性奴隶制度，中韩历史学者认为主要是通过诱骗和强迫。
奶奶打麻将不做饭，两孙儿误食鼠药米饭，最后悲剧收场，对此你怎么看？
前些年，去外地打工的人把麻将带回村子里，最开始只有少数几家人买了放在家里，逢年过节亲戚串门时就拿出来消遣一下。后来，这种娱乐方式在村子里逐渐盛行起来，于是村口就顺势开起一家茶馆，大家不管有事没事都要去茶馆里溜上一趟，就算不玩，也要站着观赏一会儿。
秀凤最开始也是旁观，看别人怎么玩，学会后她就自己上桌打，结果一发不可收拾，每天不去摸两把浑身都感到不自在。她永远都不会想到，越来越大的赌瘾会让她付出沉痛的代价，最后弄得家破人亡。
荣凯本来在镇上一家炒菜馆子帮厨，彩云在乡下照顾两个儿子阿胜和阿亮。一天，荣凯突然接到表哥的电话，原来他在城里接下一家馄饨店，让荣凯过去帮他的忙。
荣凯和表哥从小情同手足，经常穿同一条裤子。现在人家主动提出帮忙不好拒绝，再说他也一直有到城市长见识的想法，于是就找媳妇彩云商量这事。没想到彩云毫不犹豫就答应了。
小玉和彩云关系不错，经常约着一起逛街，两人平时无话不谈。彩云把荣凯去城里的事告诉小玉后，她讥诮地说道：“呵，你的心可真大，就这么放心让他一个人去城里？我告诉你吧，这男人只要一离开女人，心立马就变坏。我觉得啊，你最好跟他一起去。”
彩云和荣凯商量：“我可以跟你一起去么，活这么大我还没去过城里咧，也想趁此机会出去见识一下。”
荣凯倒不是不愿让彩云跟自己一起，只是担心两个儿子无人照顾，毕竟，阿胜刚满7岁，阿亮才6岁。彩云说：“你放心，我都跟我爸妈说好了，儿子送他们那边去，他俩帮我们照顾。”
荣凯不乐意，抗议道：“要照顾也该交给我妈，怎么可能交给你爸妈呢？他们平时日子过得那么节俭，连油盐都舍不得吃，两个儿子正是长身体的时候，交给他们我不放心！”
彩云听荣凯这么说父母，也不乐意了，嗓门比荣凯还大，“我觉得交给你妈照看我才不放心，她每天只晓得打麻将，不去摸两把浑身难受，你看有几个时候她是按时回家做饭吃的。儿子跟着我父母好歹还有一口热饭吃，跟着她能不能吃上饭还是个问题呢。”
两个人你一言我一句，争得面红耳赤，最后，荣凯两手一摊：“没办法，那你自己留在家里照顾孩子吧，这样大家都放心。”彩云为了跟荣凯一起走，只好答应把两个孩子交给奶奶照顾。
秀凤一门心思放在牌桌上，赢了不想走，输了不愿走。阿胜和阿亮跟着她饱一顿饿一顿的，秀凤怕儿子儿媳数落她，只好叮嘱两个孙儿：“要是你们爸妈问起，就说我每天按时做饭，晓得不？他们在外面挣钱不容易，你俩别让他们担心！”两个孩子乖巧地点了点头。
阿胜阿亮平时喜欢玩泥巴，身上弄得脏兮兮的，秀凤每次都要把衣服泡到他们没有换洗衣服时才清洗。
有一次，阿亮不小心摔了一跤，身子跌进牛粪堆里，阿胜本来要带他回去换衣服，结果发现衣服泡在桶里奶奶根本还没洗出来。于是，阿胜只好和弟弟抬着桶去池塘清洗。
不一会儿后，两人因为打闹掉进水里，幸好当时有村民路过，不然两人就淹死了。这件事把秀凤吓得不轻，要是儿子儿媳知道了那还不把她骂死，于是休息了两天没往茶馆跑。好了伤疤忘了疼，第三天，她又是吃了早饭就早早过去占位置了。
荣凯两口子走了不到半年，阿胜和阿亮就瘦了一圈。有邻居可怜两兄弟，让秀凤少去茶馆，孩子身体要紧。秀凤却说：“男娃家家的，就是要糙着养，不打紧。”
有一天下午，阿胜和阿亮放学回家，做完作业后，秀凤仍然没有回来做晚饭。两人把厨房翻了个遍，什么吃的都没有，就一个土豆孤零零地躺在灶台旁。
两人又在其他房间翻找，最后在堂屋的角落找到一碗白米饭，饥肠辘辘的两人高兴得不得了，于是拿来一个饭碗两人分着吃。
秀凤那天赢了钱，特意在村里的商店给两个孙儿买了点他们爱吃的零食，打开门后看到的一幕让她傻眼了：阿胜和阿亮安静地躺在堂屋中间，地上是碎掉的两个陶瓷碗，还有一些呕吐物，两个人身体扭曲，看样子死前很痛苦。
秀凤反应过来后跑过去抱起两个孩子大哭，“我的孙儿啊，你们咋把老鼠药吃了嘛，你们死了我咋向你们爸妈交代啊……”原来家里那一段时间闹耗子，秀凤在集市买了老鼠药回家。没想到耗子没除掉，却把孙儿害死了。
彩云回家看到两个孩子的遗体后晕了过去，清醒过来后，她拿着菜刀追着秀凤跑，嘴里不停地嚷着：死老太婆，你还我两个儿子的命来！
埋掉两个儿子后，彩云离开了这个家，荣凯也因为当初的决定懊悔不已。
秀凤痛不欲生，要不是她赌瘾太大，两个孙儿就不会夭折，儿媳就不会离开，儿子也不会从此把她当仇人看待。总之，好好的一个家就这样毁了，弄得家破人亡的。
经典笑话 越多越好
1、昨天梦见上帝说可满足我一个愿望我拿出地球仪说要世界和平，他说太难换一个吧，我拿出你的照片说要这人变漂亮，他沉思了一下说拿地球仪我再看看。
2、一女奇丑，嫁不出去，希望被拐卖。终于梦想成真，却半月卖不出去。绑匪将其送回，她坚决不下车，绑匪咬牙一跺脚：走，车不要了
3、20年前爸爸抱着你等车，人都笑话孩子长得难看，爸爸哭了。一卖香蕉的老大爷拍拍爸爸说：“大兄弟别哭了，拿只香蕉给猴子吃吧！真可怜，饿的都没毛了。”
4、飞机上，一只鹦鹉对空姐说：“给爷来杯水”，猪也学鹦鹉，对空姐说：“给爷来杯水”，空姐大怒，将鹦鹉和猪都扔下了飞机。这时鹦鹉对猪说：“傻了吧，爷会飞。”
5、有个老农在地里锄地，一只乌鸦飞过，拉了泡屎掉在老农脸上，老农抬头大骂：“靠你妈！出门也不知道穿条裤衩！”乌鸦说：“靠！你丫拉屎穿裤衩呀！”
6、话说某位女士一时兴起，买了一只母鹦鹉。没想到带回家里，它说的第一句话就是：“想跟我上床吗？”
女士一听，心想：坏了，外人还以为这话是我教的呢， 这不把我的淑女形象全给毁了。于是她想尽办法，想交那只鹦鹉说些高雅的东西，可是那只母鹦鹉算是铁了心了，只会说一句话：“想跟我上床吗？”
…… 怎么办呢？在那位女士失去主张的时候，听说神父那儿也养了一只鹦鹉（公的），而且那只鹦鹉，不但不讲粗话，反而是个虔诚的教徒，每天大部分时间里都在祷告。于是那位女士去找神父求助。神父明白她的来意之后，面色微难的说：“这个，很难办呀，其实那只鹦鹉，也并没有刻意的教它什么，它之所以这么虔诚，也可能是长期在此受熏陶的缘故吧。”
神父见女士很失落，便说道：“这样吧，你把那只鹦鹉带到我这里来，我把它们放在一起。希望经过一段时间，你那只鹦鹉能够被感化。我只能做这些了，有没有效果，就看神的旨意了……”
女士一听，也只能这样了，不是有句话叫：近朱者赤吗？试试吧。于是她把鹦鹉带到神父那里。神父依照诺言把两只鹦鹉放在了一起。开始母鹦鹉还有些拘谨，看那只公鹦鹉在笼子的一角，默默的祷告，还真不忍心打扰。可是她还是管不住自己，终于朗声说道：“想跟我上床吗？“
公鹦鹉听到这话，停止了祷告，转身看了看母鹦鹉，忽然泪如雨下：“感谢上帝，我祷告这么多年的愿望终于实现了……”
7、女孩子不要这样说
一男对一女说：“我请你吃饭。”
女说：“改日吧。”
8、存钱桶
有个寡妇去买黄瓜，并嘱咐不要切片，但卖黄瓜的忘记了，还是切了片，那寡妇见了，骂道：“你他妈当我是存钱桶啊？”
9、实习
一大群女生到农场实习，农场主教大家挤牛奶，示范作完，教大家动手亲自试试。这时一个女生看到别人已经挤了小半筒而自己的只有一点点，非常不解。农场主过来看看说：小姐，你不但挤错了地方，而且还选错了牛。
10、一帅哥欲买避孕套
一帅哥欲买避孕套，不知道尺寸，服务小姐无奈下手检查，一边对身边的同事说：来一盒5寸的 哦 不 7寸的...哦，天哪，快拿卫生纸。。。。。。。。
11、撞见前女友和新欢调情
影子猪刚被女友抛弃，碰巧在大街上撞见前女友和新欢调情，他越看越气，想羞辱他们一下。于是很有礼貌上前打了个招呼，并很鄙视地对女友新欢说：“我用过的旧货你也不嫌弃！”正当他为自己创意得意的时候，前女友却笑出声道：“外面一寸是旧的，里面全是崭新的！”
12、漏点了
下课点名，如果没来期末成绩将被扣掉50分！念到一兄弟时不知怎么就跳了过去，于是他大喊一声：“老师，你漏点了！”
年逾花甲的老教师低头看看了说：“没有啊~”
13、一个夏天，一个穿着拖鞋的小伙子，上了一辆公共汽车，他坐了下来， 翘起了二郎腿,对面坐着一位穿着超短裙的少女（未穿内裤），车开了！ ！突然！一个刹车！小伙子的脚丫插进了少女的BB里，哎！事情本来就这样了！ 过了两天，少女觉得自己的BB好难受，就去了医院来到医院，医生一检查惊讶的说“哇，你的BB得了脚气，奇怪”
就在这时，门被推开了，另一位医生 闯了进来说道：“这有什麽奇怪的，刚才有个小伙子脚上长梅毒呢！！”。
14、化装舞会前，太太忽不适，便叫丈夫单身赴会。稍后，太太自觉好点，便换上一套丈夫从未见过的时装，驱车也去参加舞会了。刚进门，太太便看见丈夫与其他女人打情骂俏，不禁妒火中烧，决定试探一下丈夫。她走到丈夫身旁，娇声媚气，投怀送抱。最后还引诱他到后花园去，尽情风流。到了午夜，当大家将要脱下面具时，太太才悄悄离去。而她丈夫直到凌晨三时才回来。
＂舞会怎么样？＂太太问。＂一点也不好玩。＂丈夫答。＂你在那里究竟干了些什么？＂
太太再三追问。＂老实告诉你吧，＂丈夫道，＂我到那里时，见到几个朋友都没有带妻子，于是我们几个便在书房里玩牌了。＂＂你整个晚上都在打牌吗？＂太太尖叫道。＂是的，不过我把自己的服装与面具借给了另外一个老朋友。那家伙在舞会结束时倒是向我夸口，说这是他有生以来最美妙的一个晚上！
15、洞房之夜，新娘已脱衣服上床。
新郎也脱掉了上衣、衬衫、领带，但是到了鞋子的地方就碰到了麻烦，
因为鞋带解不开，愈弄愈连在一起，新娘着急他说：“真笨，那儿有小刀，用刀子割断算了！”
新娘的母亲为了要了解一切是否如意，便在隔壁房间偷听，当听到新娘如此说，便大叫：“不行，不可以用刀子。”她隔墙说：“告诉他，涂上一些口水，就行了。”
16、有一对夫妇，丈夫很喜欢打保龄球但也很怕老婆，老婆很爱抽烟，一天晚上，老婆发现在自己的烟抽完了，便叫丈夫去买，丈夫没有办法只好去买，可是已经很晚了，附近的小卖部都关门了，这可把丈夫急坏了，丈夫突然想到酒吧应该有卖烟的，于是丈夫去了，到了酒吧那个丈夫一眼就看见吧台座着一位漂亮的小姐，于是他走过前去跟那位小姐聊天，然后就一起去开房。
到了半夜，丈夫突然想到忘了给自己的太太买烟了，又怕自己的太太知道这件事后会打死他，于是他就问那位小姐有没有滑石粉，小姐很奇怪但还是给他了，丈夫将滑石粉涂到自己的手上就回家了，刚进家门丈夫就看见老婆气冲冲的站在那，老婆问丈夫：“你死哪去了！”
丈夫就老老实实的回答说：“路边没有地方卖烟，我就去酒吧了到了酒吧我看见一位漂亮的小姐，我就过去聊聊，然后我们就去开房。”
妻子听完后对丈夫说：“把你的手伸出来！”
丈夫乖乖的伸出了手让妻子看，妻子大怒说道：“还不说你是去跟朋友去打保龄球了！你的手怎么回事！”
17、有对情侣到郊外投宿，旅馆的老板告诉他们请多包涵，因为电力不够晚上经常会有停电的现象。
没想到这对情侣不但不介意，反而认为很刺激，于是约定只要一停电，他们就亲热一次。
果然到了晚上，每隔两小时就停一次电，几次下来，那位男士不得不拖着疲惫的身躯找旅馆老板商量说；“老板，我愿多付点钱，但请你帮个忙，改成四小时停一次电好不好？”
旅馆老板为难的笑着说：“我是很乐意帮你忙的，可惜你来迟了一步，刚才你的女友已经多付了我钱，条件是每半小时就停一次电！”
18、胡萝卜看见火腿肠说：哇！真有钱，穿的都是皮衣了。火腿肠：这算啥啊，你看人家香肠，穿的是真皮，我们还穿着这人造革。
19、袋鼠和青蛙去嫖鸡，袋鼠三下两下完事，只听隔壁的青蛙整夜一二三嘿！一二三嘿！袋鼠好羡慕。次日，袋鼠说：“哇！~~蛙兄，你好棒哦！”青蛙说：“cao，老子一夜都没跳上床！~~
20、话说有一位害羞的小男生，相中一位相貌姣好、姿态优雅的女子。羞涩的他每天偷偷地观察她的生活，终于找出一个周期——她每星期某日必在某一面店吃面。
他觉得时机已然成熟，于是某日便先行在面店等她，等她进店坐定，他深深地吸了一口气，鼓足勇气，大步向前问她的名字。
他说：“小姐，你叫什么？”
那小姐睁着她的大眼睛，对着他说：“我叫牛肉面。”
21、对夫妇在舞厅里看人跳舞。丈夫感慨地说：“这个世界也真怪，那个丑八怪似的蠢汉子偏偏有个漂亮的老婆。”妻子笑了笑，说道：“亲爱的，你真会拍马屁。”
22、猪八戒的情书(搞笑)
玉兰：你好！
昨天，一个全世界伤心的日子，我终于走了。我要和另外两个老光棍，一个叫孙悟空，一个叫唐僧的，一起到西天出差，可能三五年才能回来。
你能想象我离开高老庄时的心情吗？我是三步一回猪头呀。我是多么希望在高老庄呆下来，和你过共产主义的幸福生活。我耕田来，你织布，我挑粪来，你炒股。和和美美，恩恩爱爱。等你爸爸两腿一伸直，我们就齐心协力，生一大群猪崽。然后再齐心协力，送他们读书，将来培养成猪百万，猪博士。多有成就感。等我们老得只剩一棵门牙的时候，我们就不会因为虚度年华而悔恨，也不会因为碌碌无为而羞耻，我们就敢拍着肥膘说，我们全部的生命和所有的精力，都已经献给了猪类最壮丽的事业，为猪类的传宗接代而斗争。
可惜，这一切美好的梦幻都被那个该死的猴子捅破了。把你抢走不说，还把我的洞也给烧光了。我辛辛苦苦那么些年，省吃俭用，一餐只敢干掉三百来个馒头，好不容易买台雪花点牌二十一寸彩电，还有一台推土机牌电风扇，都被死猴子献爱心捐献给了重灾区---阎王。尽管彩电经常是满屏的雪花点，电风扇经常发出推土机般的吼叫，那也都是汗堆出来的呀。死猴子，要不是打不过他，我一定把他宰了，剁成好多块，在太阳下晒干。猴干没吃过吧，总有一天我会让你尝尝的。
还有那个该死的和尚，去西天取什么鸟经。我建议他采用门到门邮寄，或者门到港空运。他偏偏不听，非要自己去取。自己又胆小，非要叫一大帮人去。另外，还有恐飞机症，恐火车症，恐轮船症……除了骑一匹严重同性恋倾向的骡子马，他是见什么恐什么。这种怪胎也有，国家应该赶紧出钱圈养，并设立保护基金呀。再说了，经书取回来有什么用呀，纯属摆在书房当门面，让人搞不清他农民企业家的身份。我太了解这种人了。你说不去吧,赶上上级如来是个老糊涂,观音又恰好到更年期,惹恼了我容易下岗.没办法,有困难要去,没有困难创造困难也要去。
玉兰,真舍不得你呀,俗话说,一日夫妻百日恩,我们夫妻两年,尽管你老握着把锋利的剪刀,我一根手指头都没碰过你,我们也没有拿到民政部门发的床上驾驶执照,但我们毕竟一起生活了两年.想起我们生活在一起的点点滴滴,我就心如刀铰(这是一个成语,兰兰,我怕你不明白,所以要解释一下,就是把心捧在手里,用剪刀剪来剪去的意思.我查了好多字典才查到) .我知道你心里也很难受,可是,有什么办法呢.古人云:两情若是长久时,又岂在早晨和晚上(老祖宗说话有点黄,请娘子勿怪) ,玉兰,你一定要等我回来.而且我也一定会组织还乡团杀回来的.。这一点请兰妹一定要有信心。
祝兰妹和兰花一样婷婷玉立
猪哥八戒泪书
宣统十三年庚子
23、《大话西游》：曾经有一份真诚的爱情放在我面前，我没有珍惜，等我失去的时候我才后悔莫及，人世间最痛苦的事莫过于此。你的剑在我的咽喉上割下去吧！不用再犹豫了！如果上天能够给我一个再来一次的机会，我会对那个女孩子说三个字：我爱你。如果非要在这份爱上加上一个期限，我希望是——一万年
周星弛泡妞经典对白(先有心理准备..~笑死你)
一.公车站台
周星星:“小姐你踩到我脚了.“
漂亮小妞: “没有吧,我离你那么远.“
周星星: “我是说,如果你把脚不小心放在了我脚上,就是踩到我脚了.“
漂亮小妞: “神经病.“
周星星: “哇,小姐好眼力,我确实有神经病史,一般看见漂亮的女孩就发作.“
漂亮小妞: “你们男人总是那样,说些无聊的话故意引女孩子故意.好象以为自己很帅.
周星星: “小姐你错了，我从不以为我自己帅,而是我本身就很帅.“
漂亮小妞: “别那么恶心人好吧.我要吐了.“
周星星: “在你吐之前我可以问你个问题吗?“
漂亮小妞: “有屁快放“.
周星星: “你为什么要昧着良心否定我的帅?“
漂亮小妞: “滚........“
二.公车上
漂亮小妞: “怎么又是你？“
周星星: “有时候我的确无处不在.“
漂亮小妞: “你知不知道你很烦人，那么多位置不坐，偏要坐我旁边.“
周星星: “小姐，你搞清楚，我只是坐了个空位置，而空位置的旁边，刚好有个你，如此而已.“
漂亮小妞: “前面也有个空位置你怎么不去？“
周星星: “噢，明白了，原来你是想看我屁股，或者我用屁股看你？“
漂亮小妞: “快滚....“
三.下了公车
漂亮小妞:“你为什么又下车？“
周星星: “反正不是因为你！我喜欢闲逛.“
漂亮小妞: “我告你性骚扰，你哪个单位的？“
周星星: “你是说斤，还是焦耳，牛顿？“
漂亮小妞: “我跟你很熟吗？老说这种无厘头话，对不起，我不感冒！“
周星星: “是呀，我们一点都不熟.我们好比一个枝头的两棵青草莓，酸酸的.“
漂亮小妞: “看了几次大话西游，学了几句唐僧话，以为你很幽默么？“
周星星: “幽默是天生的，要怪，你去怪我妈嘛.对了，还有我爸爸...“
漂亮小妞: “神经.“
周星星: “你妈神经.“
漂亮小妞: “你妈神经.“
周星星: “你看你,明明是你妈却要硬说成是我妈,莫非你想....“
漂亮小妞: “给我滚....“
四.肯得基门口
漂亮小妞:“不会吧,我怎么那么倒霉又遇到你.“
周星星:“ “我也发觉了，我想我前辈子的罪一定很重“
漂亮小妞:“你说清楚点！小心我扁你！“
周星星:““你敢.我会叫的.“
漂亮小妞: “叫什么？“
周星星:““非礼呀.“
漂亮小妞:“你以为会有人理你么？“
周星星:“ “没有也好，我非礼回来好了.“
漂亮小妞:“天拉，你这样的无赖都有，真是瞎了老天的眼！“
周星星:“ “恩，是呀，要不然这世界上也不会存在什么所谓的精英.“
漂亮小妞:“........“
五.肯得基里
漂亮小妞:“别说话,你一说话我就烦.“
周星星:“ “我还没说呀，讲点道理好不好？“
漂亮小妞: “我都叫你别说了，你说起话来象只苍蝇，恶心死了.“
周星星:““噢，本来话能起到这么大的作用，实在是惊天地，泣鬼神哟，我可以做个兼职哟？“
漂亮小妞:“做什么？“
周星星:““去医院帮人洗胃.“
漂亮小妞: “你没的救了，早点回去料理后事吧.“
周星星:““临死前我没有什么要求，我只想对你说几个字，又怕你不答应.你答应么？“
漂亮小妞: “说吧，合理要求可以考虑.“
周星星:““这顿肯得基你请我好吗?“
漂亮小妞:“去死.....“
六.出肯得基
漂亮小妞:“你没女朋友吗?星期天一个人闲逛?“
周星星:““准确的说我没女朋友,但有女性朋友,你问这个干嘛?“
漂亮小妞:“没什么呀，关心你终生大事，不好吗？“
周星星:““好，怎么不好？你好象我一个我深爱的人。“
漂亮小妞:“谁？..“
周星星:““我老妈.她也老喜欢问这问那。“
漂亮小妞: “要不是在街上这么多人看着，我真想揍你.“
周星星:““我都不怕别人看见你揍我,你怕什么呀?你呢，不陪男朋友吗？“
漂亮小妞:“不要你管！“
周星星:““噢，明白了.被男朋友抛弃了，揍我想找心理平衡.“
漂亮小妞: “狗嘴里吐不出象牙.明说吧,我不想找.“
周星星:““考虑一下我吧,我吃点亏.“
漂亮小妞:“求你别再恶心我了.“
周星星:““我可以无条件充当你的临时演员,如果需要男朋友的时候请打***********“
漂亮小妞:“到时候再说.“
周星星:““告诉我你的电话好吧?“
漂亮小妞:“到时候再说.再烦我骂你了呀.“
周星星:““好呀，那你就发条信息骂我.“
漂亮小妞:..................
七.各自回家
漂亮小妞:“奇怪,我真的好想发条信息去骂他.“
周星星:““呵呵.她不发信息骂我才奇怪.“
漂亮小妞:“完蛋了，难道我真的喜欢那个无赖了?“
周星星:“嘿嘿，她不喜欢我这个无赖那才叫完蛋.“
24、一猎人打猎，看树上有两只鸟，举枪打下一只，发现是只没毛的，那猎人正纳闷，另一只鸟飞下来大骂猎人：“你TM的！老子刚把她扒光，你就把她打下来了！”
25、深夜布什看到拉登站立在自己床前，批头散发，布什大惊说：你好大胆，敢闯白宫！拉登甩了甩齐胸的胡子，阴森地笑了，说：飘柔，就是这样自信！
26、某贫困山区，因无钱，男人皆用尿素袋做内裤，一日某新人结婚，男除去长裤，新娘惊叫，晕倒：只见内裤正面印“净重25公斤”。
27、有一天，麻雀遇见一只乌鸦，麻雀问：你是啥子鸟哟？乌鸦说：我是凤凰，麻雀说：哪有你龟儿子这么黑的凤凰？乌鸦说：你懂个铲铲，老子是烧锅炉的凤凰。
人物描写作文我的邻居老奶奶
1. 我的邻居作文 人物个性鲜明 400字
我家一楼是个老太太，梳着短发有些斑白，长着一双柳叶吊梢眉，眼睛眯起来，好似俩个弯月亮。
她是很热情的。每次见到我，就笑眯眯的打招呼，她还很爱护环境，见到了垃圾，总要走上前去，弯下身拾起来，一边捶打僵直的腰，一边把垃圾送回“家”去。
看！多好的一位老太太，其实最重要的是善良。
冬天，我每次值日天都是黑的。一次，家里没人，胆小的我只好在楼下徘徊，着急的哭，这时，一个脆铃般的声音，在我耳边响起，“不敢回家哟，就到这来吧！”于是，我怀着忐忑不安的心来到老奶奶的家。
这居然还是水泥地板呀！不可思议，他的生活这么拮据，“看会儿电视吧”，看我在哭，老奶奶想缓解我的痛苦。我摇着头，不说话。
是呀！她生活的那么拮据，我怎么舍得浪费呢？她又发愁了，眉的一头向眉心弯，。“写作业吧！”她又笑眯眯的说。
“好”我不想让她继续猜我的心思了。那的灯真昏暗，我不时的抬起头，看见老奶奶，两手托着腮，站在厨房的台前，我仿佛看到她眼瞪得老圆，在人群中寻找我的妈妈。
我又仿佛听到她的心声：这孩子的妈妈还不来，真怕她再哭了，这孩子也怪可怜的，她妈妈还不来。从她的背影中，我又读懂了好多，“你妈来了！”，老奶奶怀着喜悦的神情对我说。
走到我的面前，把一块饼放到我手里，又接着说：“孩子，一定饿了，来拿着吃，妈来了，就不哭了吧”，说着，又抚掉我的泪痕。又说：“好不容易，有个陪我”。
我咬着饼，扑进妈妈的怀抱，而妈妈则握老奶奶的手，不停的说：“谢谢。 啊！生活拮据也阻止不了爱，让我感动，她真是好邻居！1俗话说“远亲不如近邻”，我很喜欢我的邻居们，现在我来给你介绍介绍吧。
先说隔壁的陈文欢。我们大家都叫他小欢欢。
他可有趣了！我们楼下有一条狗也叫欢欢。每次狗的主人叫欢欢，陈文欢总会跑出来问：“谁，哪个叫我？”楼下欢欢汪汪叫，楼上欢欢哇哇叫，逗得我们哈哈笑。
陈文欢非常调皮、爱玩。每次都能变着法的玩。
转陀螺、防风筝，有时还搞点小东西来玩。他虽然好玩，但他也蛮懂事的。
他的爸爸妈妈要出去干活，很少在家。他就自己接水、烧饭帮着家里做些事。
我虽然比他大，但要是比起这个，哎！惭愧呀！再说说我们这栋楼的小宝贝―曹丁山，他可不是唐朝大将薛丁山哦！他有着肥嘟嘟的小脸和小手，水灵灵的大眼睛，嘴巴小小的，可爱极了！他经常在楼里走家串户，大家都很喜欢他。但是，他有一个坏毛病：只要他看到有人在吃东西嘴就回情不自禁地跟着动，手也要去拿。
因此陈文欢甚至预言说曹丁山迟早要被坏人拐走的。不过曹丁山才2岁，我想他以后会改的。
还有热心的曹爷爷，他很喜欢帮助我们：每当下雨时他总会帮我们收衣服。我妈妈去上晚自习的时候他会叫我去他家吃饭。
总之，大家有了困难时他都会帮忙。快言快语的张梅阿姨，活泼可爱的朱家微。
都是我的邻居。
我的邻居说完了你的邻居呢？给我介绍介绍吧。俗话说“远亲不如近邻”，我很喜欢我的邻居们，现在我来给你介绍介绍吧。
先说隔壁的陈文欢。我们大家都叫他小欢欢。
他可有趣了！我们楼下有一条狗也叫欢欢。每次狗的主人叫欢欢，陈文欢总会跑出来问：“谁，哪个叫我？”楼下欢欢汪汪叫，楼上欢欢哇哇叫，逗得我们哈哈笑。
陈文欢非常调皮、爱玩。每次都能变着法的玩。
转陀螺、防风筝，有时还搞点小东西来玩。他虽然好玩，但他也蛮懂事的。
他的爸爸妈妈要出去干活，很少在家。他就自己接水、烧饭帮着家里做些事。
我虽然比他大，但要是比起这个，哎！惭愧呀！再说说我们这栋楼的小宝贝―曹丁山，他可不是唐朝大将薛丁山哦！他有着肥嘟嘟的小脸和小手，水灵灵的大眼睛，嘴巴小小的，可爱极了！他经常在楼里走家串户，大家都很喜欢他。但是，他有一个坏毛病：只要他看到有人在吃东西嘴就回情不自禁地跟着动，手也要去拿。
因此陈文欢甚至预言说曹丁山迟早要被坏人拐走的。不过曹丁山才2岁，我想他以后会改的。
还有热心的曹爷爷，他很喜欢帮助我们：每当下雨时他总会帮我们收衣服。我妈妈去上晚自习的时候他会叫我去他家吃饭。
总之，大家有了困难时他都会帮忙。快言快语的张梅阿姨，活泼可爱的朱家微。
都是我的邻居。
我的邻居说完了你的邻居呢？给我介绍介绍吧。-2邻家小妹真可爱，圆圆的脑袋，玫瑰色的双颊，乌黑的头发，眉毛下镶着一对水汪汪的大眼睛。
可爱吧！有一次，小妹的爸爸妈妈都不在家，托我照顾一下。我就不高兴的答应了，我为什么不高兴呢？因为，我带着小妹，我就不能在外面去玩了！不过，作为邻居，帮助照顾一下小妹也是应该的。
吃过午饭，我的同学就叫我到她家去玩。我怎么能去呢？带着小妹，简直是个累赘。
经过同学再三请求，我还是去了。到了同学家，小妹就东窜西窜，在同学家里想做什么就做什么。
我看不惯，就骂了她几句，可能是她听了心里难受，不高兴！这时，她正坐在沙发上看电视，一不小心，就滚到了地上，脑袋在地上摔的“砰砰”响，顿时，火山爆发，那哭声“震天撼地”。小妹哭了一会儿，又情不自禁的笑起来。
是因为她看见电视里的大耳朵图图又尿裤子了。唉，小孩子真难带呀。
2. 邻居家的老奶奶作文文350字
邻居的老奶奶是一位喜新厌旧的人.那一次，我在家里跟妈妈一起做饭.就在这时，邻居的老奶奶走过来说：“我家的剪刀一时找不到了，能否先将你家的剪刀借我用一下。”
“好的。”妈妈回答完，就把才刚买不久的剪刀借给了她。
我对妈妈说：“那不是刚买的剪刀吗？我都还没有用呢。”“下次再拿回来嘛！”妈妈异常的小声。
过了许久，我突然想剪指甲了，找了很久也找不到剪刀，我急切地问妈妈。妈妈眼睛一亮：“对了，剪刀不是借给老奶奶了吗？”“我去将它要回来！”我心急如焚的说。
我快速地跑到邻居的老奶奶家，老奶奶说：“哦，你等等。”我左顾右盼，发现墙上挂着的剪刀就是我家的，还有记号呢！老奶奶走下来说：“给你。”
我看着这把剪刀，心想：这不是我家的啊！算了先拿回去吧。我回到家，剪着剪着，发现这把剪刀非一般的钝。
我对妈妈说：“这绝对不是我们家的。”妈妈也察觉了，我还说了刚刚的发现。
妈妈对我说：“算了，那吧就送她吧！嗨！这为老奶奶真是……。
3. 邻居家的老奶奶作文文350字
邻居的老奶奶是一位喜新厌旧的人.
那一次，我在家里跟妈妈一起做饭.就在这时，邻居的老奶奶走过来说：“我家的剪刀一时找不到了，能否先将你家的剪刀借我用一下。”“好的。”妈妈回答完，就把才刚买不久的剪刀借给了她。我对妈妈说：“那不是刚买的剪刀吗？我都还没有用呢。”“下次再拿回来嘛！”妈妈异常的小声。
过了许久，我突然想剪指甲了，找了很久也找不到剪刀，我急切地问妈妈。妈妈眼睛一亮：“对了，剪刀不是借给老奶奶了吗？”“我去将它要回来！”我心急如焚的说。我快速地跑到邻居的老奶奶家，老奶奶说：“哦，你等等。”我左顾右盼，发现墙上挂着的剪刀就是我家的，还有记号呢！老奶奶走下来说：“给你。”我看着这把剪刀，心想：这不是我家的啊！算了先拿回去吧。我回到家，剪着剪着，发现这把剪刀非一般的钝。我对妈妈说：“这绝对不是我们家的。”妈妈也察觉了，我还说了刚刚的发现。妈妈对我说：“算了，那吧就送她吧！
嗨！这为老奶奶真是……
4. 作文精明能干的邻家老奶奶
小学时，我随奶奶住在一个老居民区里，老居民区中，全然不像现代小区里那样冷清，而是时时洋溢着欢声笑语，邻里之间相互走动，一起闹家常，在这里是再平常不过了。
因此，我认识了一位老奶奶，她姓方，住在我家隔壁。
方奶奶当时年过花甲，儿女都不在身边，唯有身体有恙的丈夫陪着她。但是，方奶奶日子过得像是很不错。她拿着退休金和儿女寄来的钱，天天买衣服，买鞋子，打扮的一点儿没有老奶奶的样儿。有时，她还在楼下摆上桌子扑克，聚集一堆儿老奶奶打牌，别人都是打一会儿就走，独她一直在那儿坐着，直到没人为止。
这在当时的我眼中看来，是很不对的，一个老人，打扮得那么花枝招展地干嘛，一点儿也不像老人的样子，打扑克是老人们的娱乐项目是没错，可你也不至于一下午都把时间消耗在这上面吧？有这个空闲，去种点花草都是好的，花草还能美好环境呢！这样的想法长期盘踞在我的心头，于是，我对方奶奶产生一种不屑，每次见到她时，我也仅仅和她打个招呼，绝不多做停留。
但是，有一件事情彻底改变了我对她的看法。
有一天，中午我像往常一样走回家，在门口拍门：“奶奶，开门。”奇怪的是，奶奶并没有开门，屋子里连一点儿响动都没有，我心生疑惑：奶奶呢？然后，我加大了力度拍门，屋内仍然没有声音，门也是没有变化，我心里一下子焦急了起来，这时，我听见后面传来门打开那种“吱呀呀”的声音，回头一看，原来是方奶奶打开了门，她缓缓推开她家的铁门，脸上的笑带出了皱纹：“园园啊，你奶奶和你爷爷今天上午出去了，晚上才回来，你不知道吗？”我顿时傻眼了，昨天晚上奶奶好像是对我说了什么事来着，只不过当时，已到了睡觉时间，，所以我并没有太在意，而是在昏昏欲睡的状态下听完的，一点儿话语也没有记住，想来是说这个。方奶奶看见了我的神色变化，关切地问：“你是没记住吧？”“嗯”我不知所措，心里忐忑不安，这下可怎么办。“没事儿，”她走上前来，轻轻拉住我胳膊，脸上显现出慈祥的笑“来奶奶家家里吃.”，我还没反应过来，就被她拉进了屋，进屋过后，我才有些不好意思：“这……不好吧。”“有什么不好的”，她脸上带着揶揄的笑，“你们这群小孩啊，现在相互之间越来越生疏了，不像以前我和你奶奶年轻时那么亲了。”我不好意思地笑了一下。这时，她端着一杯绿豆浆送上来，手拉着我的胳膊：“尝尝，怎么样”。她脸上有着期待，活像老小孩。我端着杯子，喝了一口，瞬间绿豆的香甜盈满我唇间，我由衷地赞了句：“真好喝！”她听到我的话后显得很兴奋：“好喝吧，这是我学的呢，咱人老了，心不能老，你先吃菜，我去照顾我老头子。”我看了眼菜，菜式新颖，再看她，心中忽然明白了，她打扮，她打扑克，都是带着她对生活的热爱去做的，她儿女不在身边，老伴卧病在床，她心里也一定不好受，但是，她仍能满怀热情对待生活，说“人老心不能老”。这样的奶奶，或许，我不应对她态度那么不好……。
现在，我已不在奶奶家住了，而是住在妈妈家中。但是，因为怀念老居民区中的人情味儿，我常回奶奶家，回去时，我常看到方奶奶与人大扑克。听说她最近还在跳广场舞，我忍不住一笑，这样的奶奶，有着如此的热情，倒真让我心生敬意。普通的奶奶，心态不普通。
5. 邻居家的张奶奶作文500字
《作文：邻居张奶奶》
我家对面住着一位善良、爱帮助人的张奶奶。
张奶奶看起来很慈祥，身体也很健康。她有一对儿女，很孝顺，邻居们都常常夸奖他们。
当邻居们有困难的时候，她会很乐意地帮忙。平时，我们楼上的几个小朋友要上学，父母要上班，垃圾常常放在门口，张奶奶看见了，就帮我们把垃圾倒掉。每天都这样，我们都不知道怎么感谢她了。
记得有一次，我出门忘记带钥匙，爸爸妈妈也不在家了。回来后没办法进家，我很着急，差点哭了出来。恰好张奶奶从外面回来看见我，就把我带她家里，让我做作业，并且留我在她家吃晚饭。妈妈回来后，很感激张奶奶对我的照顾。
俗话说“远亲不如近邻”，这句话果然说得不错。邻居之间要互相帮助、和睦相处，让我们的住处到处都有“张奶奶”。
6. 令我印象深刻的邻居张奶奶作文500字4年级
我们的邻居张奶奶是个80对岁的老太太，独居，两个儿子都在国外，逢年过节也很少回来，但是平时都有寄钱回来。
张奶奶的老伴十多年前就去世了，这么多年她只有一个人。我和她的关系很密切，在爸爸妈妈很忙的时候，我就经常去她家写作业，陪她吃饭。
张奶奶身体还是挺健硕，稍微有点驼背，总是穿一身很素的衣服，看上去沉默寡言，但是迎面走来她总是笑容满面的打招呼。 张奶奶年轻的时候据说是一位老师，这也养成了她平时喜欢读书的习惯，早晨，张奶奶很早就起床，打开灯对着镜子盘起她的一头白发，然后读读报纸。
七八点钟的时候出门溜达一圈，回来顺便买回早餐。吃完早餐，泡上一壶茶，一遍喝茶一边读书。
下午她就到附近的超市或者菜市场转转，买回一些生活用品和吃的东西。晚饭后看会电视，或者听听广播，或者听听古典音乐或中国戏曲，或坐在摇椅上半睡半醒。
晚上，上床后再读会书，直到睡着为止。张奶奶的生活似乎是与世隔绝的，尽管她生活在闹市区，周围的一切都与她无关。
很多时候，我和张奶奶吃完饭，无聊时，张奶奶给我讲了很多她年轻的时候的故事，我问她会不会感到寂寞，她沉吟了一会儿说，她经历过战争，经历过贫穷，经历过起起落落，曾经很幸福过，也很悲伤过，人一生里最重要的是面对，一群人的时候不随波逐流，一个人的时候不是去自我。然后她笑着对我说，她很高兴认识我。
不知道为什么，我很喜欢张奶奶，想到她，想到一个人的一生，想到在不可阻挡时间洪流里，珍惜一切并优雅老去的那些人。
7. 我的奶奶作文450字,用上细节描写及人物描写方法
每当看到一位位慈祥的老人，我就会情不自禁地想起我那坚强、勤俭的奶奶。
我的奶奶今年80岁了，在她硬朗的身躯里藏着一颗孤独，受伤的心。当年奶奶产下小姑不久里，爷爷国为仗义，帮兄弟找仇家，结果，被人活活打死，就这样，一个家村平凡的妇人，变成一了一个寡妇，守寡至今，奶奶一直都承受着独养7个儿女的艰辛。
在奶奶年近70岁时，爸你硬把奶奶接到城里来住，奶奶刚到家里，妈妈已准备了一桌丰富的饭菜，一张新床和几套新衣服，奶奶看到眼前对于我来说屡见不鲜的菜肴，疑惑的对爸爸说：“今天是不是来什么贵客？”爸爸皱直双眉，然后“扑哧”一声笑，打趣着对奶奶说：“是呀，今天是来贵客了，这位贵客就是我妈妈您呀。”奶奶紧锁住眉头，脸立刻沉下来：“你捡宝了怎么的？煮那么多菜，我又不是没饭吃！”爸爸先是一副不解的样子，然后才恍然大悟，轻声对奶奶说：“妈，都几十年了，您哪一年，哪一月，哪一天吃过一顿饱？我们是真心诚意在报答您啊！如今，就一顿饭，难道您都要拒绝？”听了爸爸的话，爸爸不再说什么了？脸上紧绷着的肌肉也慢慢放松了。
晚饭后，奶奶拿出衣服，正要洗澡，妈妈赶紧拿走奶奶手上那几件全是补丁的衣服，换上准备好的新衣服，奶奶依依不舍地望靖妈妈手上的旧衣服：“媳妇，别丢掉，毕竟穿了几十年……。”奶奶没有说下去，妈妈也会意地点点头，穿上新衣服，睡在新床上，盖着新被子，熟悉新环境，可奶奶心里依旧思念着农村、思念着爷爷。
终究在一个月后的一天，奶奶说她太思念村里那空空的老房子和无人料理的几块菜地，坚持要回老家住，虽然爸妈心里一万个不愿意，可最后爸爸妈妈还是同意了。
奶奶走时，用她那芲老而粗糙的双手摸着我的头，欣慰着说：“你和你爷爷很像，好好努力！”
望着奶奶渐渐远去的背影，我觉得奶奶越来越高大了。
8. 作文写邻居的婆婆开头结尾怎么写（高中）
写人物 其实主要是通过事件来表现她的品质 性格等等 开头可以写她的外貌 比如有什么特征 可以和文中的故事有联系 （她的脸上有伤痕 后面可以写原因） 或者写场景 是什么东西引发你要写这位婆婆 这样可以奠定全文的感情基调 或者直接写事件 然后文中使用插叙 足一介绍婆婆的外貌 生活环境等等
至于结尾就要和开头呼应 并且对全 *** 一个总结 概括出婆婆的品质等 其实描写人物的文章不需要华丽的词藻 重在把事件描述清楚 突出重点 注意细节
9. 关于童年对邻居奶奶的的回忆作文
我家住在一个有一百米深的胡同里，从门口往里数，我家是第三家。在我家的邻居里还有2个奶奶，贾奶奶和刘奶奶。在我很小的时候，不知道什么原因总是喜欢去贾奶奶家去吃饭。每次到吃晚饭的时候，我都会把饭盛好端着小碗去贾奶奶家。我去的时候贾奶奶家也在吃饭，有爷爷啊，哥哥姐姐还有叔叔的。贾奶奶也很喜欢我，也愿意让我来她家一起吃饭。我们那条胡同都南北房的，我和我爸爸妈妈住在南房；我爷爷奶奶在北房。贾奶奶家南房就是做饭吃饭用，北房才住人。在贾奶奶家的南房里还有一个炕，应该是很早以前在这里住过人吧。现在看上去已经很旧了，坐在上面会有吱吱的响声。虽然已经很旧了，但是做在上面还是很舒服的。我经常做在床上吃饭，贾奶奶就坐在旁边。直到我吃饭，我妈妈来叫我回家时我才会走。呵呵，我估计我小时侯没少在他们家蹭饭吃吧。
刘奶奶住在第四家，比我们家还要深一家。刘奶奶看上去很慈祥，个子不高，稍微有点胖。有一次正好刘奶奶的儿子结婚，我的奶奶就抱着我去刘奶奶家吃喜糖。当时我还不知道吃喜糖就是要结婚了，只是听说吃喜糖，有糖吃我才去的。奶奶抱着我来到了刘奶奶家，还没有进门口正好敢上刘奶奶出来，边走边说：来给我们这个小孙子点个红点。说完就用口红在我的额头正中间的位置画了一个红点。后来还在门口给我们照了张相片，我现在还留着。
贾奶奶和刘奶奶对我都很好，我也很喜欢着两个奶奶。上小学后我们就搬家了，就很少联系了。前天听我妈妈说，贾奶奶半身不遂了。我很想去看看她，已经很多年没有见到奶奶了。过几天去吧。
打牌的时候如何不动声色毫无破绽的输给爷爷奶奶？
因为爷爷奶奶的年纪比较大了，所以你想要打牌输给他们其实是非常简单的，只要他们出牌的时候，你尽量的不要去拿自己的牌去管他们就行了，然后这样将你的牌就是胡乱的出，能连在一起的都把它拆开。
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