大哥的安全感是什么梗，为什么有的女孩喜欢叫别人某大哥？
这就要看“大哥”的概念范围和来历了。
因为，家庭排行，出现年龄最大的男性平辈，称其为“大哥”的来源最为正统，对吧。
出门在外，因索取他人协助，而尊称年长的男性为“大哥”的来源，出于道义。对吧！
个性彰显的年代，受某集团中利益和权势的划分，威望较高的平辈，称他为“大哥”的来源，出于管与被管。对吧！
现代，为了搞笑，偶尔称某人“大哥”的来源，也是有的吧！又或者因为，某人做事不周到和荒唐，而取笑对方为“大哥”的也不在少数吧！
关于，以上的情节中，女孩称某人为大哥，也不计其数。
此外，就是感情使然了。都知道，多数男人喜欢比自己年龄小的同龄段女性；相互间，妹妹的不懂事和对哥哥照顾的温柔和体贴，几乎是所有男性主义的体现；哥哥的保护和引领又给了小女人安全感。这就体现了相互间依靠的必要性，叫一声哥哥，又有效地回避了“性”的可能。
当部分两者之间感情的升华到，双方的嫁娶意愿的你情我愿后，相互一声“哥哥和阿妹”，不是更能美为佳话？
所以，不管是义气蓬发的过去，还是现实的现在，女孩喜欢叫人“大哥”和对应的一声“妹妹”，更多是相互依存的一种较佳社交方法。
哥哥超勇的什么意思？
哥哥是一个超勇的人，说明哥哥是一个超级勇敢的人，什么事情都不怕的人，不管遇到什么事他都会勇敢的站在前面保护着弟弟妹妹的，跟这样的哥哥在一起弟弟妹妹都会有安全感，哥哥会时时刻刻保护着我们，哥哥在朋友遇到危险时他都会第一时间出来保护，哥哥是一个勇敢的哥哥。
乔家的儿女大哥的性格？
大哥的性格是那种内向、要强、自卑又敏感的性格。因为从小要承担起照顾弟弟妹妹的责任，所以大哥一成的性格非要的要强。主动承担起照顾弟弟妹妹的责任，对弟弟妹妹尽心尽力。
大哥一成不善言谈，但是却敏感多疑，嫉妒心也强。他对姨夫一家既依赖又嫉妒，特别表现在对表哥的态度上，总是暗地里较劲。
这种自卑又敏感的心理也使得他没有安全感，造成他几段感情都失败。在两段婚姻里都不能很好地处理和妻子的关系。
你的安全感来自于什么？
“不知道为什么，跟周围的人相比——
我总是抱怨多一些，负面情绪多一些
恋人少陪我一会儿就难受，我刻意不去过度依赖，却控制不住
我想掌控的事很多，没按照计划来会让我崩溃
我时常很慌，总觉得现在的一切不够好
我很爱我的伴侣，但我觉得我配不上长久的爱，Ta总有一天会离开…”
今天我们来聊聊“安全感”。
“安全感”，或“不安全感”，只是一个用来帮助我们理解自己需求的概念，不要反感它，去更加全面的了解它，我们会活得更自在。
很小的时候，在我们可能不记得的时候，内心安全需求被满足的状况，确实会影响到成年后，对于和安全、安稳相关的体验。
大部分人可能会偶尔缺乏安全感，但也会有一部分人，会总是处在不安或慌忙状态中。这显然是一个可以改善的状态，不如从阅读这篇文章开始，尝试做一些改善。
我感到安全吗——
如何识别自己的“不安全感”？
其实，生活中有很多微小的细节可以暴露出“不安全感”的行踪。
1. 你自言自语的时候，在哭还是在笑？
最容易被识别但也最容易被忽视的一点，就是我们每天脑海中会出现的“自我对话”。不知道你是否留意过你脑海中持续不断的心里独白？这往往是了解自己的绝佳入口。
自我对话对人的身心健康可能会产生积极正面的意义，也可能会造成负面不利的影响，这往往取决于我们内心独白经常关注的焦点。如果我们过多关注自身的不良品质，就会经常产生消极的自我对话，从而不会去进行自我维护，这会让我们容易失去安全感。
反转：*避免对自己过于严苛的评价，这种评价对你是不公平的。对自己的不满意，不一定客观，却会实实在在影响你的情绪、动力，和对生活的期望。*每天早晨看着镜中的自己，说出3条你喜欢自己的原因。你别瞧不上这个办法，一开始你可能真的想不出3个。请记住，对待自我的态度越积极，你就越容易变得自信，屏蔽那些缺乏安全感的自我对话。
2. 容易引起不安全感的情境，是否会反复出现？
有时，我们的不安全会反复在一种情境中出现。
除了看到这个带来不安全感受的事件本身，我们还可以梳理一下，是否在某些特定的社会情境下，会伴随着“不安全感”。
有时候，因为经历或记忆，我们的内心会把一些情境和“不安全感”用特定的模式联系起来，并且开始习惯于用这一种模式重复这种不安全的感受。
比如，如果你在旅行前感到紧张、焦虑，担心旅行会因为时间、天气、等待同伴等而被影响，就会在旅行中更容易对周围的人态度不善，那么你可能会因为对旅程过程的忧虑而真正失去安全感。导致有一些意外发生，就心情崩溃，从而让旅行充满不快。
反转：*在某些社会情境中，你会感到自己做什么都不合适，也不想因为不良的结果而感到尴尬。这个时候可以用可视化技巧来平复心情。 想象自己心态舒缓，轻松愉悦地观察并享受事情本身的样子。*练习在产生不安全感的情境中，更加主动的表达自己的需求。这么做一开始可能会让你不适，但随着你的需求得到有效表达，你也会变得更加自信。因为，不喜欢将自己的需求和愿望说给他人听的人可能会感到沮丧和愤恨。如果你表达自己需求的方式很被动，那么你的愿望就很难得到满足，你也会因此感到愤怒和羞耻。*警惕自己的强控制欲和欺负人行为。欺凌的本质就是通过掌控局势来避免不安全感。当你渴望获得掌控感时，深呼吸，听听别人的需求，试着通过合作来获得成功，而不是将自己的想法强加给他人。
3. 听一听周遭的人怎么说？
源于我们内心深处的“不安全感”会导致很多困扰，但当局者迷，我们往往并不能识别自己的不安全感。
这时，我们可以向值得信赖的亲朋好友求助。在哪些人面前我们更加沉默寡言，在哪些事情面前我们会更加慌乱，在哪些场合下会表现得非常不自在？
比如，你的朋友可能会反馈说，“你似乎费尽心力要和那些很酷的人交朋友，你在他们身边时说话音量会升高。我觉得你是个很棒的人，也能带给大家很多东西，你应该变得更加自信。”这就有助于我们在相对应的情境下更好自我觉察。
反转：*并不是每个人都能给予你有建设性的反馈。找一个诚实，性格温和尊重你的亲人或朋友来征求意见。*简单直接，询问对方，你是否表现的很没安全感，请他们诚实地回答。
4. 你是如何处理冲突的？
我们处理冲突的方式，往往跟过往的经历导致的不安全感有关。
回忆一下你所遭遇的冲突，搞清楚产生冲突的原因是什么。你的反应或许并不是因为对方的话而产生的，这些负面情绪通常是由于缺乏安全感导致的。
比如，你在小学时有阅读障碍，因此而感到缺乏安全感。在你成人后，如果有人某天开玩笑说你遗漏了一些文件上的内容，你就会非常生气，因为他的话触发了你对自己阅读能力的不安全感。
此外，当我们面对冲突时，我们往往会进入应激的状态。
此时，我们的自我防御性和攻击性都会增强。但是，冲突时我们的态度可以暴露出我们最本能的一面。如果留意观察的话，你会发现在应对不同情况和不同人时，你的反应会有所不同。
反转：*仔细观察自己会因为什么事情和别人起冲突。无论是和家人、恋人、同事，我们焦躁、失控的背后，到底在惧怕什么，可以让你看到你对于什么方面更缺乏自我认同，或觉得自己不行。
不安全感的成因
1. 不安全依恋
人幼时与家长的关系会影响到他处理关系、理清情感的能力。
如果家长给孩子带来不安全感，那么孩子成人后的恋爱关系就会受到影响。虽然具体情况因人而异，但大部分成人的依附关系都能归为四个类别，看看你属于哪一类？
安全型依附关系：这类人很容易与他人产生感情。
焦虑型依附关系：这类人虽然想和他人产生情感的羁绊，但却惧怕对方不喜欢自己。
逃避—不在乎型依附关系：这类人个性独立，不愿依靠他人，也不愿意被他人依靠。
逃避—恐惧型依附关系：这类人渴求亲密关系，但却害怕受到伤害。
2. 家庭动力
家庭教育会影响孩子成年后的行为举止。
有些影响是积极美好的，有些则会产生问题。很多时候，不安全感来源于你与家人之前和现在的互动关系，这种关系甚至会影响到你对成人后某些关系的选择。
列出所有直系亲属的名单。在每个家庭成员的名字后写上他对你产生的积极影响，以及负面的干扰。
比如，如果你的父亲重男轻女，喜欢你的哥哥而冷落你，那你可能会产生极度的不自信。这种情绪不仅会影响到你和父亲、哥哥的关系，也可能对你成人后的生活产生极大的影响。
打破这些成因，让安全感进来
1. 开拓自己的后天支持——友谊
家人和朋友最大的不同就在于，朋友可以后天选择。
有时候，你跟朋友的关系可能比家人还要亲近。朋友的互相倾诉和支持，可以帮助你修复“安全感”。
当然，有的时候，你的朋友也会让你觉得没有安全感。比如，你有一个非常有魅力的朋友，每次一起出去，他都是众人关注的焦点。你会因此觉得自己不受欢迎，不招人待见。出现这种情况时，你需要多关注自己的优点，这是学习不去过度批判自我的机会。
2.别怕，心理咨询师没有毒——
一群和你一样的普通人
对于经常体验到不安全感的人，可能需要一把打破不安循环的斧子。
但是由于我们被很多事情一起推着走，所以往往只能看见当下的事件，在这份不安全感的背后，可能还有着长长的脉络，这是心理咨询有意义的部分——让我们能看清楚自己的不安全感是因为哪些东西触发、问题的来源究竟是什么、以及导致我们不安感的固有信念是什么。
看清楚这些，就是我们重新出发的时刻。
我们可以有意识地换一个新的更积极的信念去取代过往的消极信念，可以在面对相同情境时，做出跟过往不同的选择，可以在冲突和焦虑的时刻，重新去选择自己的应对方式。这些是心理咨询师可以帮助你做的事情。
无论你选择什么方式来增强自己的安全感，都请给自己一些时间。
不安全感的背后是一个复杂的系统。它的改变，需要我们耐心地梳理那些旧岁月，以及从今以后，做一些不一样的选择，为了我们的新时光～
聊天时回复嗯嗯的人是什么心理？
因为回复“嗯”字，很有可能会被老板痛批一顿。
前两天，有位女生在论坛上发帖：
在和老板发微信的时候，因为回复了一个“嗯”字，就被老板批评了。
女生表示自己打算辞职了，她说：“说实话我不能理解，可能老板就是说什么都有道理吧。”
这件事还上了微博热搜。有的网友认为：“老板这么说并没有错，现在还愿意这样教导下属的，真的是位好领导了。”
也有网友支招：“如果是我会回复：好的，收到。”
如今，微信已经成为我们日常交流的重要方式，也和我们的生活越来越密不可分。
我们在里面与亲人聊天、和朋友吐槽、与客户沟通，也通过它认识了很多陌生人。
可以说，微信已经成为了一个社交场所。里面的一些基本的社交礼仪，还是要了解一下的。
收到回复，做事才靠谱知乎上有一个问题：什么样的人最靠谱？
其中一个高赞回答是，收到会回复的人。
深以为然。
在网上看到一个故事。一位公司的领导，让员工小王给上级部门送一份材料。
一上午过去了，领导还没有收到回复。
直到中午，领导在电梯口看见小王，询问他材料的事情。
领导：小王，材料送到了吗？
小王：送到了。
领导：怎么送的？
小王：那个人不在，我就委托办公室的其他人转交了。
领导：那现在部门领导回来了吗？
小王：你也没让我问啊。
领导听完，对小王的印象只有三个字：不靠谱。
此后，领导再也不让小王处理重要的事情了。
“不及时反馈”甚至“反馈中断”的现象，常常在很多初入职场的人身上发生。
如果没有意识到及时反馈的重要性，往往会造成很多不必要的麻烦。
有人曾总结说：“所谓靠谱的人，就是凡事有交代，件件有着落，事事有回音。”
看一个人是否靠谱，不必做惊天动地的大事，收到消息能及时回复就够了。
有事说事，别问“在吗”之前看过一个投票“微信聊天里你最厌烦的字是什么”，点赞最多的是“在吗”。
有句话说得好，未知的才是最恐怖的。每次收到这种信息，我都会不由自主地绷紧神经。
因为你永远不知道，下一条回你的是什么内容。
小雯是我上学时相处很好的朋友，后来因为一些原因，很长时间失去了联系。
前几天，她突然在微信上给我发了一个“在吗”。
我觉得这么多年的感情，一声问候还觉得心里暖暖的，就急忙回了一个“在呀”。
她说：“听说你之前是学设计的，我最近在做一份设计图。但是时间紧迫，能不能帮我做一份啊。”
我的心里顿时凉了半截。朋友好久不见，一句“在吗”不是联络感情，只是为了寻求帮助。可我前面回复的那么热情洋溢，实在不好拒绝，只好有些不情愿地答应了。
“在吗”，这个开场白，总有一股套路的味道。
现在网络这么发达，微信24小时都是登录的状态，没有在不在线一说。
看似礼貌的寒暄，其实是在浪费对方的时间和精力。
开门见山，有事说事。如果想要说一件事，先组织好语言，把话说清楚。这样对双方都有好处。
能打字的时候，就不要语音上下班坐地铁时，经常能听到有人在大声回复语音消息。
“微信语音”这个功能，确实给不少人提供了便利，但这种便利大多是对“发”的人而言。
很多人不分场合、不分时间地发语音，说得虽然痛快，但是听的人就惨了。
嗖的一下发过来一连串语音，也不管你是在上班还是在路上，更不管你方不方便听。
你只好一条接一条的点开，有时候中途遇上什么事，还得重新听一遍。
而且绝大多数时候，等你费时费力听完会无奈的发现，这些漫长的语音大部分都是些无关痛痒的话，重点的内容也被冗长的话语给冲淡了。
“反正该说的都跟你说了，自己慢慢听吧。”
虽说，微信有语音转文字的功能，但大部分人的普通话，还是无法标准到每个字都能被准确识别。
美国《华尔街日报》等媒体曾出这样一个结论：
在中国，很多年轻人都害怕收到语音信息。发微信语音是身份的象征，除非你是领导或者老板，否则语音信息这项功能最好还是慎用。
国内也曾经发起讨论， “如果微信增加一个新功能，你最希望是什么？”底下很多人的回答出奇的一致，“我希望能增加一个开关，关闭后就不允许任何人给我发语音消息。”
一个人的舒服不应该建立在另一个人的麻烦之上，能打字就不要发语音了。
实在需要发语音，可以提前询问一下对方是否方便接听。
能否在小事上为别人着想，着实体现一个人的品行修养。
你说什么样的话，就是什么样的人蔡康永在《说话之道》里说：“透过说话，懂得把别人放在心上，就是说话之道。”
在书中，蔡康永讲了一个小故事：子玉的朋友过生日，请大家吃日本料理，而子玉从来不吃日本料理。
如果她直接说不吃，不去聚会，朋友肯定会失望。她可以说：“我吃饱了再去餐厅跟你们会合吧，我不吃日本料理，但我很想为你庆祝生日。”
把别人放在心上，才是真正重视对方，关注对方的需求，照顾对方的感受。
微信是个小社会，一条朋友圈，一段对话，一个评论或多或少都会透露出一个人的情商和品行。
每个人心中都有一套不断更新的规则和边界。而我们在每次的交流和触碰中，不断了解什么能做，什么不可以做。
信息时代，千万别让你的形象和价值毁于聊天。你说出的话，就是你最好的名片。
当女性被强奸之后？
多年前有个同村的大姑娘被人强奸了，她选择了不报警。可是后来她好多年也没从哪件事里走出来，直至自杀而亡。
那年，我上中学时，从家人的窃窃私语，以及路人的东张西望、议论纷纷中得知本家的一个大姐姐出了不好的事情。我也不由得朝那家所在的胡同里张望。
后来再得知她的事情，就是好几年以后了。有一天，突然，听说，那个大姐姐自杀了。她娘家的一个兄弟到她婆家，匆匆帮忙料理了她的后事，又回来了。原来，她喝毒药自杀了。
这下，她的事又在村里喧嚣了好多天。我才得知，她自从那件事发生后，在家窝着，感觉没法出门，父母以及兄弟姐妹也感到丢脸。因此托人给她找了一个距离家很远的婆家，很穷的婆家。没办婚礼，没要嫁妆，就那样如逃离一般匆匆嫁掉。
她结了婚后生了一男一女，两个孩子。可是日子太难，她老公还不上进，经常喝酒、打牌、赌博。过不下去，她对未来失去了信心，悄然死去。
这件事怪她吗？当然不能怪！怪她家人吗？好像也不能。可是那个时候，女性出了问题，都是怪女人自己，家里人也顶不住压力。人们也有抱着看笑话的心理议论长短，说东道西。
我们现在已经进步到同情受害者，一致声讨违法犯罪的人，这就是社会最大的进步！就像最近刚刚宣布的前明星吴亦凡，不管他多么帅、多么有钱、有多少粉丝，当他犯罪后，依然被绳之以法。愿天下被迫害的人都能伸张正义，不屈服于不法分子[祈祷]。