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武林外传邢捕头经典话
1、这有可能是个错案，亲娘咧，影响仕途啊。 2、啥时候死的，怎么死的，尸体在哪儿，现场在哪儿，你怎么不早说啊，有没有人证物证暂住证？ 3、她上头到底是什么人呀？亲娘咧，真费解呀。 4、不好啦！白玉汤要吃人啦！ 5、里面的人听着！你们已经被包围了！交出臭豆腐蛋，释放人质，这是你们唯一的出路！ 6、邢：老天爷啊，你要是有点善心就给我们爷俩发两个贼吧！ 燕：哪怕是偷汉子的贼也行啊 邢：注意素质，啥也别说了，怪咱爷俩命苦啊，没摊上个乱地方啊！ 7、你放心，只要有我在，别说是一文钱，你就是一根头发丝，他都别想抢走。他们都知道的，为了一方百姓，吃再多的苦，我都不在乎，受再多的罪我总要面对，这就是我，一个普普通通…（路人甲逃）哎，你别走啊，我话还没说完呢。哎，你走什么，你很可疑啊。哎你眼神不对，神色不对。哎，你是不是有前科啊。哎，你是不是抢劫犯。你给我站住，你不站住我可拔刀了，我砍了你！ 8、邢：臭啊，那臭得就剩一个字了 。 郭：什么字。 邢：臭啊。 9、邢：一到关东，到处都是闹饥荒的，那一眼看过去，满地都是…亲娘咧~ 佟：满地都是亲娘？ 邢：尸体！ 10、那啥，为了~百姓，为了~（打个酒嗝）百姓~ 11、太不像话了，这是赤果果的背叛！ 12、很好，你也是我的一字之师啊。（众人合）我记你一辈子！！！！！！！！！！！！ 13、（邢一饮而尽，摔碗）朋友，让我喝酒是你这辈子犯的最大的错误。 14、这不是清汤面，这不是清汤面；这是膳丝面，这是膳丝面。这不是小咸菜，这不是小咸菜；这是溜肥肠，这是溜肥肠。 这是谁溜的肥肠？怎么这么咸，还这么脆啊？ 15、邢某深知，骄傲乃是大忌。唯有时刻保持这份谦虚谨慎的赤子之进心才能永久的进步啊。 16、你们知道？你们不知道，一只鸡，一只骄傲的公鸡，怎么可能在正常情况下拉出（头伸进鸡窝）：一二三四五六七八九这么多少屎来。换句话说，它一定是受到了大手印或者朱砂掌之类的重击，才会情急无奈，大小便失禁。 17、好，很好，吃着喝着啊，喝着吃着啊（开心的摇头）。哎呀，国泰民安，百姓安居乐业，生活真的很美好啊。（出） 18、千万别泄气，千万别泄气。一定要坚持到底，下季度就是你。努力努力再努力。（唱）：你是不是愁得慌来，呀呼咦呼唷，你要是愁的慌来，就对我老刑讲，老邢给你帮帮忙，老邢给你帮帮忙，（掌柜的将手缩回）老邢给你帮帮忙，老邢给你帮帮忙，老邢给你帮帮忙。你是不是…… 19、二十大板，明天还有。（佟慢慢跪地）后天，大后天，大大后天，大大大后天…… （佟晕倒） 20、病就病呗，咱有牛黄解毒片，清热解毒、消淤化痰，一般人我不告诉他。（出） 21、本捕头正式宣布邱员外家的二少爷邱小冬刚刚下赢了围棋国手 鼓掌……虽然是五子棋（众人：去） 为了庆祝这一棋坛盛事 邱员外决定请大家到他家吃鱼翅火锅 22、本捕头正式宣布 西街郝掌柜的三公子郝小虎，在平谷县举办的少年琴赛上 得了第二名 鼓掌……虽然只有三个人比赛 （众人：咳）而且第三名还是个聋子（切）为了庆祝这个乐坛盛事 郝掌柜请诸位到飞龙谷吃野味 23、本捕头正式宣布 东街的宋寡妇的千金,在翰林院举办的书法大赛上 得了第一名 鼓掌……虽然是倒数的(众人：去）贵在参与 能入围就不错啦。为了庆祝这个文坛盛事 宋寡妇决定请在坐的各位到她家吃豆腐(众人愣) 吃小葱拌豆腐咋啦 24、本捕头正式宣布 同福客栈佟掌柜的小姑子莫小贝举办了本镇第一个个人艺术展 鼓掌……虽然是捏泥巴(众人：去) 但是也是来之不易的胜利 再次鼓掌 为了庆祝这个伟大而隆重的艺坛盛事 佟掌柜决定：请大家 把前两天的帐结了
问个搞笑的厨师系列视频，是厨子教做饭的，卡通和真人结合的那种。记得看过两期“可乐鸡翅”“溜肥肠”
1.为什么企鹅的肚子是白色的？ 因为企鹅手短，洗澡只能够着前面。2.公鸡出差一个月，回来后听说鹌鹑没事老来找母鸡玩！ 公鸡便开始怀疑起母鸡来！ 果然，没过两天，母鸡就生了个鹌鹑蛋！ 公鸡大怒！母鸡慌忙解释：“靠，早产啦！”3.蜈蚣出门，不小心被蛇咬了！ 为了防毒液扩散，必须马上截肢！ 蜈蚣自我安慰道：“幸亏偶腿多！” 大夫也安慰道：“是的兄弟，想开点，你以后就是蚯蚓了！4.蜘蛛发现树上有只毛毛虫，个头太小令它没食欲。过几日再去看时，飞出一只美丽花蝴蝶，蜘蛛忙说:你小子，想用美人计调虎离山？没门！5.一只蝴蝶折断了翅膀，但它还是飞走了，为什么？………………因为它很坚强6.有一颗手榴弹，一天它吃完饭，清一清它的牙齿，突然发现牙缝中间有一根刺，它就用力的把它拔 出来，结果就爆炸了………一天，一个茄子走在大街上，突然打了一个根大的喷嚏，它抹了把鼻涕生气的说：又他 妈在拍集体照了！7.有一个人很喜欢打电话，有一天，他挂了 有一个人，走着走着觉得脚很酸，低头一看，他踩到了一个柠檬！8.有一个刺猬，划橡皮艇，划着划着，就淹死了。--------和你们说一个滑稽的故事~~一只鸡从山上滑下来....... 这就是滑稽的故事--------9.一 天一个男的在家看电视，正看到**，听见有敲门的声音，于是去开门，却看到一只蜗牛，蜗牛说，可以给我一杯水喝吗？男人很生气，一脚把蜗牛踢走了。过了几 年，男人又在家看电视的时候听到敲门的声音，开门后又看到了那只蜗牛，那蜗牛说：你刚才干嘛踢我？ 10.小话梅对妈妈说,妈妈我今天不舒服不想去上学...妈妈说那里不舒服啊?小话梅说,不知道为什么我总觉得自己浑身上下酸酸的.-------- 11.有一只肉包子,有一天它去喝酒,但是它喝醉了,于是它一边走一边扶着电线杆吐,吐着吐着它变成了馒头--------刘若英苦追周杰伦，被周杰伦当众狠狠拒绝！周杰伦说：......奶茶........我只喜欢优乐美------12.一养鸟人教鹦鹉说话，每早必教它说：早上好！过数月，鹦鹉仍不说话，一日，此人心情不佳，未问好，只听鹦鹉大叫：你小子今天牛了啊，连好也不问！13.三个小孩在一起聊天说什么东西最毒！小孩甲：“蚊子最毒，我哥的手被蚊子叮了一下，又红又痒。”小孩乙：“黄蜂最毒，我哥哥被黄蜂蛰了一下脸，现在还是又肿又痛。”小孩丙想了半天，说：“我也不知道什么东西扎了我姐，她肚子肿的又圆又大！14.一天，一只麻雀对鸽子说：“你敢去打老鹰吗？”“当然敢了”说完鸽子就飞走了，过了一会鸽子飞了回来，身上的羽毛一根也没了。麻雀问：“出了什么事？”鸽子说：“那小子不服气，我光着膀子揍了他一顿。” 15.有一天,小鸟从高雄飞到台北花1小时。但却在回来的时候花了2小时！ WHY？ 因为当时正在下雨！所以要一手遮雨一手飞。 16.有三只小蝌蚪,他们去饭馆吃饭...等了一会儿,上了第一道菜...是炸青蛙..三只小蝌蚪不约而同的唱起了:我不想我不想 不想长大...17.猎人打猎，看树上有两只鸟，举枪打下一只，发现是只没毛的，正纳闷，另一只鸟飞下来大骂猎人：他*的，老子刚哄她把衣服脱光，你就把她打下来了。。。18.一天母鸡飞上了屋顶，主人气气愤的说“你下来，再不下来我把这里的公鸡全部宰了，叫你生不如死。”母鸡大笑说“终于可以去找鸭子了。”19.小时候最怕的梦是梦到自己在找厕所，最最可怕的是，人还没有醒过来，而厕所找到了。。。20.小鹅问母鹅：“为什么要管爸爸叫皇阿玛？” 母鹅对小鹅说：“因为我是你的鹅娘啊。”21.刘若英向周杰伦求爱被 拒，刘若英追问周杰伦为什么？ 周杰伦说，奶茶，我喜 欢优乐美。 22.有这么一天，豆腐在大街上闲逛，遇见了醋，豆腐就调侃的说：“好大的酸味啊，又去挑拨人家的感情了？”醋一生气就把豆腐给拌了！23.一蚊子进城，饿极。见一小姐双乳高耸，遂一头扎入猛咬，结果满嘴全是硅胶，于是仰天长叹：“唉，食品安全太成问题了！上哪找放心奶啊？”24.母鸡对公牛发牢骚：“人类让我多下蛋，自己却计划生育，这太不公平了！”老公牛说：“你这算个屁呀？全世界人民都喝我老婆的奶，谁TM管我叫爹！”25.汽车嫁给火车，可不久就离婚了。大家问原因，汽车伤心地说：“他天天担心我被撞，我呢，时时怕他出轨，真受不了！”26.问：一只小狗在沙漠中旅行，结果死了，问他是怎么死的？答：他是憋死的，因为沙漠里没有电线杆撒尿。问：一只小狗在沙漠中旅行，找到了电线杆，结果还是憋死了，为什么？答：点线杆上贴着“此处不许小便”问：一只小狗在沙漠中旅行，找到了电线杆，上面没贴任何东西，结果还是憋死了，为什么？答：很多小狗在排队，没等到。问：一只小狗在沙漠中旅行，找到了电线杆，上面没贴任何东西，排队也排到了，结果还是憋死了，为什么？答：因为后面是两个漂亮狗MM，他不好意思。27.狐狸和袋鼠两人一起空手去逛超市，来到超市门口保安让狐狸进去，可无论如何也不让袋鼠就这样进去。袋鼠问：“为什么？”保安说：“你得先存包。”28.从前有个人，他从来不洗头，后来他的头上有很厚的一层灰，后来有个种子掉在了他的头上，下雨了，种子发芽长成了棵大树，有大树也挺好的，可以挡太阳遮雨，可是树上老是有很多的小鸟，吵的他很烦，于是他就把树给拔了，树拔了后他头上多了个大坑，下雨了，坑里很多水，水里很多鱼，还有很多人在里面划船，再后来天冷了，水结了冰他就冷死了。29.食人族组长生了一种病，医生说：“是吃肉太多引起的，要多吃植物。”从此，食人族组长做了个决定：不吃普通人，只吃植物人！！30.年轻的教士在森林里散步，一只大狗熊突然出现，教士拼命逃跑，狗熊紧紧追赶。教士不留神踩进了一个水坑，扑倒在地，绝望之余，想上帝祈祷：“主啊，把这凶猛的野兽变成虔诚的教徒吧。” 雷电闪过，奇迹发生了.....................狗熊在他的面前跪下,双手放在胸前,低头喃喃自语:"感谢上帝赐给我们丰盛的晚餐." 31.一只母鸡正舒服的孵着蛋,突然,有一枚蛋从它的屁股下硬是钻了出来. 母鸡惊讶的问道:"怎么回事?你怎么跑出来了?" 小蛋蛋说:"你.............你.....................你放了个屁!" 32.一只小甲鱼诡秘地眨眨眼睛:"知道吗?我在一家高级饭店的厨房供职." "你又瞎扯!"老鼠笑道. "我不骗你,"甲鱼认真起来,"那儿把我的洗澡水端去做汤了." 33.马面：“阎王爷，看守油锅地狱的那个新来的小鬼是个变态。” 阎王：“哦？” 马面：“他每次推人下油锅的时候，都逼别人两个一对的抱着下去。” 阎王：“哦，忘了告诉你，他以前是炸油条的。”34.有一天，感叹号又遇到了破折号，便立刻笑道：操！就你这身板还想和人打架？被人推倒了吧？破折号大怒：尼玛！我个子是没你高！可是，老子的腰比你三个还粗！狗在花园大哭，猫问它为什么这么伤心， 狗说：“考古学家在主人的花园里发现了大量生物骨头，说可能是史前生物留下的！” 猫：“这跟你有什么关系？你怎么这么伤心？” 狗哭道：“那些都是我的私房钱啊!”35.冰箱冷冻室里，一个饺子发现了新客人。“嗨~汤圆，你什么时候来的？汤圆你是什么馅的？”“嗨，汤圆，元宵是你哥么？” “汤圆你长得真白呀。”“汤圆你怎么不说话？” “嘿，汤圆，你觉得冷吗？” 汤圆终于忍不下去了，瞥了饺子一眼，冷冷地说：“食物是不会说话的。”36.头发小姐爱上了剪刀先生，哭着说:“我是真的喜欢你，为什麽你不理我呢？”于是剪刀先生就理了她。
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