广收笑话
给大家看一些笑话开心下，嘿嘿……
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牛皮的作用
常识课老师问汤姆：”你知道牛皮有什么作用吗？”汤姆搔了搔后脑勺，说”不知道”．我知道，”他的同桌高举着手说，”是用来把牛肉包在一起的．”
借成绩单
老师问吉米：”你为什么要把成绩单借给约翰呢？”不，不是我故意的．”吉米讷讷地回答，”他说，想吓唬一下自己的父母．”那结果呢？”老师又问．结果－－－”吉米回答，”约翰的屁股肿了．”
男人的想法
某大学农学专业的高材生密勒，暑假回到家乡，邻居的一位太太想养鸡致富，便来请教他密勒根据那位太太提供的鸡舍，鸡食等各种数据，告诉她养30只左右母鸡和一两只公鸡较为合适。暑假结束时，密勒想去看看自己的”设想”被实施得如何．但他在鸡舍前看呆了。里边除了30只母鸡外，还有30只大公鸡。”太太，养30只母鸡，只要一两只公鸡就够了。公鸡太多，又不能下蛋，反而浪费粮食。””你是说，让一两只公鸡占有那么多母鸡？”邻居太太涨红着脸说。”是的。””这只是你们男人的想法，我不干！”
活学活用
美国一所法律学校，有一天考刑法。教授向学生提出的第一个问题是：”什么叫xx罪？”一个学生回答说：”如果您不让我考试及格则犯xx罪。”教授非常诧异：”怎么解释？哪个学生能解答这个问题。”一个学生说：”根据刑法，凡利用他人的无知而使其蒙受损失的人则犯xx罪。”
这就叫懒惰
课堂上，老师布置了一篇作文．题目是：什么叫懒惰？晚上，老师在灯下批改作文．当他翻开杰弗斯的作文本时，发现第一页是空白的，接着，第二页也是空白的，只是到了第三页，才见到了一行字．”这就叫懒惰！”
为何出错
妈妈：”你的老师抱怨你一个月来做功课总是出错．为什么会这样呢？”儿子：”当我做对的时候，她就要吻我．”
谁创造万物
某宗教学校的教师在课堂上厉声问学生：”你们说，是谁创造了世间万物？”教室里鸦雀无声，大家屏住呼吸，不敢出大气。教师许久听不到回答，更加火冒三丈地说：”我非要你们说不可！谁？”说着，灯泡似的眼睛盯着一位学生。那位学生抖瑟瑟地站起来，说：”老师，不是我！成绩
期中考之后，数学老师要发表成绩，他说:‘九十分以上和八十分以上的人数一样多;八十分以上和七十分以上的人数也一样多‘话一说玩，全班一阵欢呼，一位同学追问道:‘那麽....不及格的人数呢???‘老师不疾不徐的回答:不及格的人数和全班的人数一样多‘
贩卖机趣闻
期末考到了，晚上总是熬夜比较晚睡，肚子饿了，当然吃泡面最方便了....宿舍有台泡面贩卖机，正考虑说‘肉羹面‘和‘麻油鸡面‘那个比较好吃，想想，乾脆两个一起按，看掉下那一个好了!!!结果，拿出的是----------------‘黑胡椒牛肉面‘
好笑的英文笑话!!:调查员:Whatisyourfather‘sname?:小弟:Happy!!:调查员:Whatisyourmother‘sname?:小弟:Smile!:调查员:Areyoujoking?:小弟:No!!That‘smysister!!IamKidding!!:byebye
英文课.....
:这是学弟跟我说的......:有一天他们在上英文课....:老师就叫同学举出常用的英文单字...:一号同学就说:ok...:二号同学就说:thankyou.....:后来叫到一个同学......:他站起来就很不爽的说了一句:shirt....是shit啦!shirt是衬衫....
含笑九泉
有一次，上国文课时，老师为了了解这位侨生的中文程度，就随囗问问他一些相关的成语。『你可不可以说出一句成语，来形容一个人很开心的样子？』国文老师出了一道问题目，又说:『不过，这个成语中最好能有个数目字，比如一、二、三、四．．．．．．』这位侨生想了一想，很高兴的说：我知道了，『含笑九泉』！哈！好一个『含笑九泉』！全班同学莫不捧腹大笑，年纪老迈的国文老师，也差点没昏倒过去。
起立
某班长上课睡觉，叫同学下课叫他，同学恶作剧，A：起来，下课了！班长揉揉眼睛：起立！此时只见十几位同学睡眼惺忪的站起来说：谢谢老师！
学英语
一次为一个初中小孩搞家教，在其英语课本上发现如下恐怖字眼：爸死（bus)爷死（yes)哥死（girls）妹死（Mis?)......死光（school）
地理考试
地理考试时，老师要学生简略描述下列各地：阿拉伯、新加坡、好望角、罗马、名古屋、澳门。其中小明这样写：从前有个老公公，大家叫他阿拉伯，有一天他出去爬山，当他爬到新加坡的时候突然看见一只头上长著好望角的罗马直冲过来，吓的他拔腿跑进名古屋，赶紧关上澳门。
大学伙食一新生买了一个烤饼，正走在路上，突然迎面开来一辆大车，惊慌中烤饼失手滚落于车轮之下，待车过去，正自懊悔的新生惊奇地发现烤饼完好无损地嵌在地里!为不浪费，他决定将烤饼拣起来，可无论手抠勺撬均未成功，正为难时，恰逢一好心老生经过，了解情况后老生二话没说，立刻从书包中掏出一根油条，只见‘叭‘地一下，烤饼应手而出!
委婉
教授在上伦理课.他告诉同学们如何提醒别人一些尴尬事情.‘比如说，如果你们看见女孩子屁股上有草屑，你们应该委婉地说:‘姑娘，你的肩上有草屑‘.女孩子往肩部看，然后向下---看见了‘.这时一个女学生举手站了起来，说:‘教授，你领带的拉链开了!‘
女生
一日晚，余漫步三教平台，但见一女翩然而来，长发飘飘，不禁为之侧目。须臾走近，此女猛然停住，注视与我。余暗道，“吾岂非很帅”！但见伊睁大双眼，嘴角抽动，吾叹到“吾莫非太丑”？却见伊双目愈瞪愈大，嘴亦越张越开。吾大恐，暗道吾平日乃真君子，不曾冒犯于她，何况不曾相识？吾几欲转身远遁，忽听伊大喊一声“。。。。。。啊。。嚏！！！”。伊揉揉鼻子，飘然远去。吾已大汗淋漓矣。
蚊香
上高中时睡通铺，没法挂蚊帐。一同学买了盘蚊香。大家问是啥牌子的，答曰“雄蚊乐”牌。大家不解其意。他解释说：只有雌蚊子才吸血，雄蚊子没吸管。这种蚊香不滥杀无辜，只对雌蚊有效。大家问“怎么叫雄蚊乐呢？”“雌蚊子都被熏得昏沉沉的，雄蚊不正好乘机......
蟑螂的故事
俺的一个同学姓张，某日他和心仪已久的一个女孩单独在一起，两人边吃小吃边聊天，突然，女孩叫了一句“张郎”，他几乎幸福得晕过去了。美梦醒来甚快，女孩说的是他手持的饼干上有半只蟑螂！
两次
刚入校时考学生守则，大家抄的天昏地暗，其中有两条：：大学期间累计作弊两次者劝其退学。：大学期间结婚者劝其退学。俺眼睛不好，发下卷子才发现抄成了：：大学期间累计结婚两次者劝其退学。
非洲野猪
生物老师正兴致勃勃在台上描述非洲野猪的长相，偶尔眼光一扫台下，竟发现多数学生在打瞌睡。于是大为光火，喝道：“你们要看着我啊！不看我，你们怎么知道非洲野猪长的是什么样子？”
中学英语老师的笑话
上高中的时候，英语老师D英文水平颇高，无奈汉语不佳。某日上课，D老师讲解“独立结构”，举一经典例句：‘Ourteachercomesintotheclassroom，bookunderarm.‘然后翻译成中文：“老师进了教室，胯下夹着一本书。”顿时课堂上狂笑不已。
打分
这是班主任讲的笑话从前有位老先生给学生打分，只给三种评分最好叫放狗屁其次叫狗放屁最差叫放屁狗
杀猪的
甲生是一位勤奋好学的学生，他利用寒暑假兼职赚取学费。白天帮肉贩割肉，晚上则到医院工作。某晚，有位老妇因急诊要施行手术，由甲生用轮床推她进手术室。老妇看了甲生一眼，突然惊惶失色的狂喊：「天那！你是那个杀猪的，你要把我推到哪儿？」
半夜鸡叫
上初中时，英文课有一章是“半夜鸡叫”。老师讲课时，顺代讲了一点英文字词的词根：Landlord地主，是由land土地，lord主人，两部分组成的－－“土地”＋“主人”就是“地主”接着，老师又向大家提问：motherland是什么意思？“地主婆！”大家异口同声回答。
教授说....
有一天某教授突然停止授课，语重心长的对大家说:如果坐在中间谈天的同学，能像坐在后面玩牌的同学那样安静的话，那么在前面睡觉的同学就不会受到干扰了.
哲学系
某君是辅大哲学系毕业的，毕业后找不到工作，一直失业在家。某日，一位大学同学介绍他到木栅动物园打工，他很高兴的去了。原来动物园有只老虎临时生病送医，要他穿上虎皮暂代一下。他想反正也没人看得出是他，於是就答应了。穿上虎皮进了兽笼后就很尽职的走来走去装老虎，没多久兽笼打开，竟然又进来一只老虎，他吓得一直往角落退;而那只老虎一直向他逼近.......最后退到无路可退时，那只老虎说话了..
‘老兄别怕!我是台大哲学系的!‘
触电
今年暑假...我到医院实习....发生了一件很夸张的事....
我们学校有间教学医院....医院外头正在修马路...所以坑坑洞洞的...
都是砂子跟石头....某天.....路人甲行经此地....砂子跑到鞋鞋里面了....所以...就站在路旁的电火条旁边....[电火条谓之...电线杆...]右手扶著电火条....一边斗脚.....试图将脚脚里的砂子抖出来...抖的抖著...后头来了郭路人乙.....路人乙以为路人甲触电了...就急忙捡起路边的一只大棒子...要救路人甲....於是将棒子用力的往甲的右手...狠狠的敲下企....就降子....甲因为右手骨折....送到我们医院来急救....
下凡
这是发生於某学长寝室的真实故事:
发哥新交一女友，逢人便吹嘘自己女友的容貌如何美丽....某日发哥独坐书桌前看著女友的照片赞叹不已，直道‘真像仙女下凡....‘其室友一时好奇，忍不住欲借照片看看下凡之仙子，准备‘惊奇‘一下;结果看完后只有一个问题:‘你这个仙女下凡时....是脸先著地吗?‘
叫甚麽
话说有一位害羞的小男生，相中一位相貌姣好，姿态优雅的女子.羞涩的他每天偷偷的观察她的生态，终於找出一个周期--------她每星期某日必在某一面店吃面.他觉得时机已然成熟，於是某日便先行在面店等她，待她进店坐定，他深深的吸了一口气，鼓足勇气，大步向前问她的名字.他说:小姐，你叫甚麽?那小姐睁著她的大眼睛，对著他说:我叫牛肉面.
动物
老师:你脚上穿的是什么?学生:是皮鞋老师:那皮是从哪儿来的?学生:是从牛身上来的老师:那么，供你皮鞋穿，还供你肉吃的动物是什么?学生:是我爹.
言简义赅
我的中学同桌向以言简义赅闻名。一天班里开团会，长的让人无法忍受。最后征求每个人有什么意见，问到他时，他答曰：“尿意。”。?
化石
地质系学生做野外实习，一个学生碰巧发现了一块大化石。讲师甲说这是一块树木化石，讲师乙坚持是一根恐龙腿骨。双方争论不已。学生们不知道是谁说得对，但是他们知道两位讲师都要给他们的实习报告评分，於是一个聪明的同学在报告上写，发现的是恐龙的木腿。
对联
国文老师在台上讲解对联，举例说：「从前某报社曾公开徵求『南通州北通州南北通州通南北』的下联，结果投稿信件很多，有句对的很好，就是『东当铺西当铺东西当铺当东西』。」此时一位调皮的学生突然叫道：「男学生女学生男女学生生男女。」
测谎器
爸爸有一个测谎器，他问德华:‘你今天数学成绩如何呢?‘德华回答道:‘A‘测谎器响了!德华又说:‘B‘机器也响了!德华又改说:‘C‘机器又响了!爸爸很生气的叫道:‘我以前都是得A的!‘这时，测谎机却翻倒了!
鸟试
话说某校动物系某学科期末考试(至於是哪一学科，已非重点，在所不问).老教授提著一个用黑布罩著的鸟笼，只露出两条鸟腿.考试题目就是:由观察到的鸟腿写下此鸟的种类.某学生辛苦准备考试数周，结果啥都没考，就考出这样的鸟试，他又不会..火大了，就拍一下桌子，提前交白卷了(不写姓名学号)!!老教授因而很生气，要那位学生留下姓名来....那学生只把裤管拉了起来，露出毛腿来，对老教授说:‘你猜我是谁‘!!
验算
一位监考老师正纳闷的盯著一位学生在掷骰子，奇怪的是.....那学生同一题掷好几次....便问那学生为什麽??那学生无奈的回答说:难到不用验算吗??
教授
“我今天带来一只青蛙，”动物学教授对学生们说，“刚从水塘里捉来的。这节课我们要解剖青蛙。”他拿出一个纸盒，小心地打开。盒子里是一块火腿三明治。“奇怪，”教授十分惊讶，“我明明记得吃过午餐了嘛。”
可笑的高明
有个农学院的毕业生回到家乡，见老园丁在移植果树。便说：“你这种移植方法很不科学。照你这种干法，从这棵树上能收获7个苹果就够让我大吃一惊了。”老园丁看着他，慢吞吞地说“不光是你，我也很惊讶。因为这是一棵桃树”
点名
有一个刚毕业的师范老师到一所小学教一年级的新生她第一件事就是要求学生把自己的名字写在作业簿上之后她收回作业簿再一个一个叫名字发回去，同时借此认识学生可是有一本，她喊了十次都没人来领........‘黄肚皮!黄肚皮!.....怎麽搞得，人跑哪去了!!‘.................最后全部发完后还是剩下那一本，於是‘还没拿到的人举手!!‘这时有个个子小小的女生举了手，老师问:‘你叫什麽名字?‘‘.....黄月坡，老师........‘
惩罚
法律学校的一次考试：‘重婚罪的惩罚是什么？‘回答：‘两个丈母娘‘
考完了
王友期末考试成绩不理想.于是给弟弟拍了个电报，请父亲作好思想准备.不久弟弟回电:‘父亲已经准备好，现在请你作好思想准备.‘
卧谈
某夜，一男生宿舍卧谈会持续至凌晨三点，突然想讨论一个问题:‘碰到一个漂亮姑娘，首先该说什么?‘某君从梦中惊醒，曰:‘甭说了，咱们睡吧!‘
作弊
”波洛涅斯由于作弊被开除了．””怎么回事啊？””在生理卫生考试中，他数自己的肋骨，结果被发现了．”
作文
小时候同桌语文差劲，作文特费劲。一次老师要我们写一篇作文名字叫看云他可痛了，该怎么写才能及格呢?第一句∶今天天气很好，阳光照耀大地，天空中万里无云。没词了思考。。。。。第二句∶蔚兰的天空中飘着朵朵白云。。。
教授是个和善而幽默的老头，班上有个高大强壮的体育生。每次上课当教授的声音响起时，体育生开始睡觉，直至下课准时醒来。有一天体育生到了，教授亲切地对他说:‘JACK，以后请不要迟到，这会影响你正常睡眠的‘.
规定
一日数学课，象以往一样，同学们都在认真的听讲，计笔记。讲到重要处。老师突然以加重的口气说：“这是规定！”接着老师又以询问加反问的口气说：“什麽是规定？”大家茫然，一个个瞪大了眼睛。老师以耐人寻味的口气说：“龟腚就是王八的屁股！”鸦雀无声。少顷，老师恍然大悟道：“对不起，说错了，说错了”。哗然。
清华教师
清华某青年教师喜爱麻将，有一次，他玩了一通宵，他第二天早上7:40有课，他七点半下了麻将桌，赶去四教上课.正好这日值日生未擦黑板.他大生叫一声:‘哪一个做庄.‘值日生不敢应声，他只好自己擦，可是黑板擦子找不着，他又大生地叫了一声:‘白板放到哪儿去了?‘.....
这节是语文课，在讲生词时，老师拿起粉笔，在黑板上写了一个“中国”，然后说：“同学们，请看白板，这上面有一个红中。”
要公猪才行
乡村小学的一个学生迟到，他向老师解释说：“我今天早晨要把一头猪送去配种。”老师问：“这事你爸爸不能做吗？”“不行，一定要公猪才行。”
味道
语文老师发现张三上课睡觉，比较生气，于是弄醒张三问到：你怎么上课睡觉。可是，张三拒不承认睡觉。张三：我没有睡觉。老师：那你干吗闭上眼睛。张三：老师，我在默念课文。老师不信，说：那你干吗直点头。张三：老师，你讲课讲的很好。老师还是不信，说：那你干吗直流口水。张三：老师，你的课讲得很有味道。
日行一善
老师问两位学生：「你们今天有没有日行一善啊？」两位学生齐声答到：「有啊！」老师问：「做了什么事？」学生：「我们扶一位老太太过马路。」老师：「嗯，很好，但是扶一位老太太过马路，为什么要两个人呢？」学生：「因为那位老太太本来不想过马路的。」
结论
课堂上教授对学生一连串的提问不胜烦恼，无可奈何地说：撘?个傻瓜提出的问题比十个聪明人能回答的问题还要多。难怪考试的时候我们那么多人不及格。
各有解释
一学生提出“打人与被打有何不同”，请教老师。历史老师：打人是侵略者，被打是受害者。英文老师：打人是主动式，被打是被动式。物理老师：打人是施力，被打是抗力。教导主任：各记大过一次。
一个心不在焉的教授
“我的鞋呢？”下课的时候心不在焉的教授喃喃地问道。“在你的脚上呢，”有一个学生说。“呵，可不是吗，幸亏你看见了，要不我会光着脚回家的。”
有一天晚上，心不在焉的教授很晚才回家。走到门口时他突然想起忘了带钥匙。他敲了半天门他妻子才起来开门。因为天很黑，她没有认出他来，于是解释说：“对不起，先生，教授不在家。”教授和平时一样心不在焉，他回答说：“那好，我明天再来吧。”
心不在焉的教授病了，不得不住进医院。大夫来到他的病房门口时，护士说：“教授，大夫来了。”可怜的教授哼了哼说道：“告诉他我现在不能见他。我病得太厉害了。”
眼睛长在前面
老师：“打雷时，闪电和雷声同时发出，为什么我们先看到闪电，后听到雷声？”学生：“因为眼睛长在耳朵前边。”
原来如此
学校一年一度旅行时，初中的男女生因为兴趣不同，总是分开来玩。女孩子穿着游泳衣走来走去，一方面显示自己，一方面享受阳光。男孩则卷起裤子在水里捉小鱼。看管这些孩子的一个教师慨叹说：“我不记得我读初中时，女孩子有没有这么成熟的。”“当然有，只过你当时在忙着捉小鱼罢了！”另一个教师淡然地说。
什么是赤壁之战？
学生：“老师，什么是赤壁之战？”老师：“赤臂嘛，就是光着膀子，赤壁之战，自然就是光着膀子打仗了。”___
每个学期开始的时候，布告版上总贴有出售旧教科书的告白。其中一张写著：「『心理学入门』。五十元。从未用过。」署名旁又写著：「必须卖出。」第二天，那张告白上加了一张条子：「价钱公道。可是你真的从来没有用过？」签名是「可能的买主」。告白下面，不同的字迹写道：「我可以保证！」签名人「评阅他的试卷的教授」。___
国文课时，老师教我们尽孝，向父母嘘寒问暖，问他们一天工作顺不顺利、累不累等问题。第二天老师要同学报告父母的反应。一位同学说：「我的父母说：『你缺多少钱，就说吧！』」另一位同学说：「我才倒霉呢！我父母问我：『是不是今天发成绩单了？』」___
社会史讨论课上，教授向我们解释社会的审美标准是如何随时代而改变的。「例如，」他说，「一九二一年当选的美国小姐，身高一米五五，体重四十九公斤，三围七十六（厘米）、六十四、八十一。你们认为如果她今天参加选美，机会如何？」全班沉默了片刻，然后有个学生答道：「不怎麽好。」「为什麽？」教授问他。「至少，」他指出，「她年纪会太老了。」___
大学毕业典礼上，有个项目是毕业生结队越过湖上的一座桥。与有荣焉的父母和亲友都抢著拍照或录影，以补捉这个纪念性的镜头。在一次这样的毕业典礼上，一位摄影记者在越桥仪式即将开始时，刚好挡住了一位家长早已选好的摄影位置。「请你让开点好吗？我花了三万美元才等到机会拍摄这个镜头的，」那位家长说。___
读小学四年级的弟弟胖得实在不像话，大家常常取笑他。一天，老师要他们一班同学开始在联络簿上记下「每天帮家理做的事」，弟弟怎麽也想不出来，最后只好由妈妈代为填写。她在联络簿上写了：「每天帮家里吃饭。」老师的评语是：「看得出来，你很努力！」___
以往学校开运动会，总要在比赛期间念一些顺口溜以活跃气氛。比如百米跑道不算长，运动员儿意气扬等等。一次，听到有顺口溜如下：小小标枪尖又尖，拿在手里掂一掂。哧的一声飞出去，只看见弯弯的月儿蓝蓝的天…___
点名
有一个刚毕业的师范老师到一所小学教一年级的新生，她第一件事就是要求学生把自己的名字写在作业簿上。之后她收回作业簿再一个一个叫名字发回去，同时借此认识学生。可是有一本，她喊了十次都没人来领……。黄肚皮！黄肚皮！…。怎麽搞得，人跑哪去了！！……………。最后全部发完后还是剩下那一本，於是还没拿到的人举手！！这时有个个子小小的女生举了手，老师问：你叫什麽名字？…。黄月坡，老师……。___
孤芳自赏
大一时，一位长得不错的室又喜欢面对镜子顾影自怜，甚至大考逼近，仍然舍不得放下镜子．室又担心她的功课，纷纷规劝，她却轻叹说：”难道美丽也是一种错误．””你放心，”一向沉默寡言的室长突然开口道，”你从来没犯过这种错误．”___
男争女斗
科大自古无娇娘，谁说科大无娇娘！残花败柳强吐芳。女生楼前人彷徨？一张文凭半遮面，对你不拿正眼看，勉强嫁给武大郎。你还不如武大郎。___
三个在校女生谈论一个来学校征婚的男子。甲（低年级本科生）：他有多高，相貌英俊吗？乙（硕士研究生）：他作什么工作，月薪几多？丙（博士研究生）：他在哪！！！（纯属虚构，请莫介意）___
老师：这作业都是你自己做的吗？学生：不，爸爸帮我做的。老师：回去对你爸爸说，星期天他也要补课。
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安静
老师说道：现在，我的孩子们，我要你们保持绝对安静，静得你们连一根针落到地上都听得见。过了一会儿，全静下来了，一个小男孩尖叫道：扔针吧！
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迎新
新学期伊始，我们高年级学生去车站迎接新同学。我见一小女生站在一个大箱子旁不知所措，便主动上前帮她提起箱子。不料箱子重逾千斤，我又不好意思放下箱子，只好勉力支撑。才走了几步，那女生便对我说：背不动就滚吧。我一听此言，登时怒从心头起，放下箱子，怒视着她。那女生愣了几秒钟，才满脸通红地指着箱子的底部对我说：我指的是轮子。___
电话号码
一天，XRJ往远方的同学家里打电话，告诉对方XRJ将于某年某月某日造访，并询问路线；同学答曰：“……，你下车后往我家打个电话就行了。你快找点儿纸，我告诉你我家的电话号码吧！……”___
迟到
某学生上学迟到了老师问：你为什么迟到？学生答：我吃饭wan了！老师说：你没连碟子一块儿吃下去啊！___
释义
一位大学教授对学生讲道：“古代‘吕’是接吻的意思，口对口，很形象；”其中一学生问道：“如果‘吕’是接吻的意思，那么‘品’宇又怎么解释，三个人在一起接吻吗？”教授正待发怒，又一个同学起来说：“我看‘品’字还好解释，‘器’宇呢？四个人和一只狗在于什么？”全班笑作一团，教授摔书而去。___
孺子可教
老师：“你叫什么名字，为什么捣蛋？”学生：“我叫王小呆。”老师：“对老师说话要有礼貌，必须加上‘先生’这称呼，知道吗？”学生：“是，我叫王小呆先生。”___
某校化学考试时甲偷偷问乙说水的化学式是甚麽？H2O结果甲在试卷上写hijklmno___
插在那里
某日上电路实验时，实习老师问道：『电容的接脚有的有分长短，有的不分，差在哪里啊？』甲同学答道：『插在面包版上。』习实老师：『！@#$%^*（）』
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自我安慰
听说：
作业不一定会交交了又不一定是自己写的写了又不一定会会了又不一定会考考了又不一定会过过了又不一定能毕业毕了业又不一定找的到工作找了工作又不一定找的到老婆娶了老婆又不一定会生孩子生了孩子又不一定是自己的天啊！交作业干嘛啊！！那我不交作业了___
踩死你…
一位享誉国内的植物学教授和他的助教正研究著新品种的植物，突然助教问教授：教授如果在野外上实习课，遇到不认识的植物，要怎麽办？教授回答说：为了避免同学发问，所以我通常走在最前头，然后，把不认识的植物通通踩死。___
关于诗句的那些梗(有哪些有趣的文学梗)
1.有哪些有趣的文学梗
《胡适留学日记》
7月12日
新开这本日记，也为了督促自己下个学期多下些苦功。先要读完手边的莎士比亚的 《亨利八世》……
7月13日
打牌。
7月14日
打牌。
7月15日
打牌。
7月16日
胡适之啊胡适之！你怎么能如此堕落！先前订下的学习计划你都忘了吗？ 子曰：“吾日三省吾身。”……不能再这样下去了！
7月17日
打牌。
7月18日
打牌。
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传说在开元年间，著名诗人王昌龄、高适和王之涣三人闲居长安。一天，下着小雪，三人一起到酒楼渴酒。酒店里非常热闹，因为正赶上梨园伶官（也就是皇家乐队、演员等）数十人举行宴会。宴会进行到高潮，有四个美丽的姑娘便开始唱歌。
那时，人们喜欢为一些诗词配上乐曲来演唱，写得好的诗歌自然最受青睐。王昌龄他们三个边喝酒边在旁边观看。高适突然想到一个主意，说：“我们在诗坛上都很有名，但是从来也没有分过高下。这回根据她们四个姑娘唱的歌词，看谁的诗多就算赢！”
第一个姑娘唱道：“寒雨连江夜入吴，平明送客楚山孤。洛阳亲友如相问，一片冰心在玉壶。”王昌龄忙说：“这是我一首。”并在墙上划了一横记着。第二个姑娘接着唱：“开箧泪沾臆，见君前日书。夜台何寂寞，犹是子云居。”高适忙在墙上划道说：“这是我的绝句。”第三个姑娘唱道：“奉帚平明金殿开，且将团扇共徘徊。玉颜不及寒鸦色。犹带昭阳日影来。”王昌龄得意地在墙上又划一道：“我两首了”。
王之涣看这情况急了，说：“这些唱歌的姑娘可不怎么样，唱的诗可见也没什么高明。”于是他指着姑娘们中一个最美的说：“听她唱，如果不是我的诗，我就一辈子不再和你们比诗了。”
过了一会儿，这个姑娘唱道：“黄河远上白云间，一片孤城万仞山，羌笛何须怨杨柳，春风不度玉门关。”三人一听，鼓掌大笑。原来这正是王之涣的一首七绝。伶官最初不知怎么回事，一问才知道他们就是这些诗的作者，于是纷纷给他们行礼，并且请他们参加宴会。三个人尽欢而散。
2.描写桔梗的诗句有哪些
病与衰期每强扶，鸡壅桔梗亦时须。
空花根蒂难寻摘，梦境烟尘费扫除。
耆域药囊真妄有，轩辕经匮或元无。
北窗枕上春风暖，漫读毗耶数卷书。
甘草人参，天麻芍药，薄荷荆芥川芎。乳香没药，白芷共甘松。玉金*芦桔梗，甘菊花、*藁本茯苓。防风等，细辛分两，各自要均停。问甚浑身壮热，管甚偏正，夹腊头风。着将一字*鼻中，当下神功有准。李贵妃曾坏双睛。竭的效章宗见喜，加做一提金。
邺侯藏书手不触，嗟我嗜书终日读。
短檠照字细如毛，怪底眼花悬两目。
扶衰赖有王母杖，名字于今挂仙录。
荒城古堑草露寒，碧叶丛低红菽粟。
春根夏苗秋著子，尽付天随耻充腹。
兰伤桂折缘有用，尔独何损丹其族。
赠君慎勿比薏苡，采之终日不盈掬。
外泽中干非尔俦，敛藏更借秋阳曝。
鸡壅桔梗一称帝，堇也虽尊等臣仆。
时复论功不汝遗，异时谨事东篱菊。
3.为什么古人写诗词时,那些意象,题材和梗老是用不腻
本内容来自互联网，有网友碰到为什么古人写诗词时，那些意象、题材和梗老是用不腻？，具体问题为：为什么在中国古代上千年间，虽然先后出现了诗、词和曲等文学形式，但是内容上总是来来去去的那一套？
比方说，一写到想家就经常要写大雁，要么是看见大雁从头上飞过啦，要么是听见大雁的叫声啦。虽然大雁这个意象是不错，但是那么多人反反复复地用就不会疲劳吗？
再比如说闺怨，为什么总是写一个少妇啦，喝酒啦，流眼泪流得妆都花啦，爱人一般都去打仗啦。
难道不会审美疲劳吗？
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======以下答案可供参考======
供参考答案1:
我都不知道怎么说……
欧洲绘画，就那么两三个题材几十个人物，翻来覆去画了一千年都没嫌烦……
一部西游记，中国人从宋朝听到现在，结果孙猴子竟然混成了中国最知名的神话人物……
供参考答案2:
以为感同身受。
很多事情，虽然前人早就发生，经历了，但发生在自己身上，感受依旧那么强烈，深刻。
战争历朝历代都在打，如果征夫有自己的丈夫，依旧会思念，担心。
百无聊赖，看到那鸟儿来去，花开花谢，再吟唱着前人的诗句，自然又是感慨唏嘘。
然而，真正诗名流传后世，自然有更深层次的原因。读读那些大师的手笔，未尝不曾打心底震撼。这，不是单单靠意象所能达成的。
供参考答案3:
宋人无典不入诗词。。。所谓底蕴与内涵。
欧洲绘画，就那么两三个题材几十个人物，翻来覆去画了一千年都没嫌烦……
一部西游记，中国人从宋朝听到现在，结果孙猴子竟然混成了中国最知名的神话人物…
所以比起辞藻，古人一直都更在意全篇的气韵。
你读读看：
锦瑟无端五十弦，一弦一柱思华年。
庄生晓梦迷蝴蝶，望帝春心托杜鹃。
沧海月明珠有泪，蓝田日暖玉生烟。
此情可待成追忆，只是当时已惘然。
4.抖音敬自己酒是什么梗 敬自己酒的诗句
抖音上最近火起来的视频就是敬自己酒，辅以伤感的文字，配上一杯酒，意为致敬自己，向过去告别。
敬自己酒的诗句有很多，皆为现代网友所作，如：
第一杯，敬自己！从今之后，寂寞永恒！
第二杯，敬自己！美酒和咖啡都是水，一个让你醒，一个让你醉！
第三杯，敬自己！躲不过对酒当歌的夜，躲不过四下无人的街。
译文：第一杯酒要敬自己，从今之后一人打拼；第二杯酒是敬自己，美酒和咖啡都是让人沉醉之物；第三杯酒是在当今物欲横流的世界，有对酒当歌的时候，但是心中仍然是空空荡荡的。意为虽然有的人活的看起来热热闹闹，但是心中却十分苦涩。
再如：
第一杯，敬自己，人生年少，祝你出人头地，前程似锦！
第二杯，敬自己，愿岁月，无波澜，愿余生，无遗憾！
第三杯，敬自己，过去的不回头，未来不将就！
译文：第一杯敬自己的酒，青春年少的时候祝愿自己能够有一个美好的前程；第二杯酒祝愿自己在未来的岁月中能够无波无澜，没有遗憾的度过一生；第三杯酒祝愿自己对过去的事情忘怀，不要耿耿于怀，对于没有到来的未来，努力打拼，绝不将就。
扩展资料：
敬酒的习俗：
文敬：是传统酒德的一种体现，也即有礼有节地劝客人饮酒。酒席一开始，主人往往在讲上几句话后，便开始了第一次敬酒。这时，宾主都要起立，主人先将杯中的酒一饮而尽，并将空酒杯口朝下，说明自己已经喝完，以示对客人的尊重。客人一般也要喝完。在席间，主人往往还分别到各桌去敬酒。
回敬：这是客人向主人敬酒。
互敬：这是客人与客人之间的“敬酒”，为了使对方多饮酒，敬酒者会找出种种必须喝酒理由，若被敬酒者无法找出反驳的理由，就得喝酒。在这种双方寻找论据的同时，人与人的感情交流得到升华。
代饮：即不失风度，又不使宾主扫兴的躲避敬酒的方式。本人不会饮酒，或不能饮酒太多，但是主人或客人又非得敬上以表达敬意，这时，就可请人代酒。代饮酒的人一般与他有特殊的关系。在婚礼上，男方和女方的伴郎和伴娘往往是代饮的首选人物，故酒量必须大。
参考资料来源：百度百科——敬酒
5.关于笑的诗句有哪些
1.《采桑子·明月多情应笑我》
朝代：清代|作者：纳兰性德
明月多情应笑我，笑我如今。
辜负春心，独自闲行独自吟。
近来怕说当时事，结遍兰襟。
月浅灯深，梦里云归何处寻。
译文
多情的明月应嘲笑我的无情，嘲笑我辜负了她对我的柔情。
如今她已离我远去，我只能独自一人漫无目的地前行，独自一人悲伤地吟唱。
近来不敢提起当初的事情，那时我还和她情投意合、相亲相爱。
如今在惨淡的月光下。在暗淡的灯影里，远去的情人就像梦里悠悠飘去的一朵白云，无处追寻。
2.《蝶恋花·笑艳秋莲生绿浦》
朝代：宋代|作者：晏几道
笑艳秋莲生绿浦。
红脸青腰，旧识凌波女。
照影弄妆娇欲语。
西风岂是繁花主。
可恨良辰天不与。
才过斜阳，又是黄昏雨。
朝落暮开空自许。
竟无人解知心苦。
译文
这是一首描写秋莲的词。可能寓含着某种寄托，比如说怀念那位名叫“莲”的歌女什么的，也可能没什么寓意，只是描写秋天的莲花。我们不能穿凿附会，根据“文本”所提供的内容进行分析，是最妥当的。上片的描写，是把莲花比作了少女，以笑脸以花朵，以腰肢比茎干，以“照影弄妆”比喻莲花的迎风临水。这样描写，既有形，更有神，把莲花写活了。总的说，是以花比人、以人喻花，但怎么比喻，落实到具体的词章上，则有一番切入展开、承接转换的手段，更能体现作者的艺术匠心。头一句是从红花和绿叶切入，“笑艳秋莲生绿浦”，“笑”写花之神情，“艳”写花之色泽，“绿浦”则将荷叶铺满了池塘。接着展开描写，“红脸青腰”，好像是把一株莲花叠印在了一位少女的身上，红花是她的脸，青梗是她的腰，美艳婀娜的形象立即展现出来。花与人的结合，很自然地引向了凌波仙子、荷花仙子之类的联想，故而说“旧识凌波女”，把这种联想的范围沿着“旧识”所指示的时间轨道更进一步地拓展开来。写到“弄妆娇欲语”，已是神情毕见呼之欲出了，而作者的笔锋陡然一转，落到了“西风岂是繁花主”一句上。“西风”二字与首句的“秋莲”相呼应，亦属点题，而繁华无主则是感叹秋莲之终将凋谢。
3.《丑奴儿·年年索尽梅花笑》
朝代：宋代|作者：辛弃疾
年年索尽梅花笑，疏影黄昏。
疏影黄昏。
香满东风月一痕。
清诗冷落无人寄，雪艳冰魂。
雪艳冰魂。
浮玉溪头烟树村。
4.《蝶恋花（用宜笑之语作）》
朝代：宋代|作者：赵师侠
解语花枝娇朵朵。
不为伤春，爱把眉峰锁。
宜笑精神偏一个。
微涡媚靥樱桃破。
先自腰肢常袅娜。
更被新来，酒饮频过火。
茶饭不忺犹自可。
脸儿瘦得些娘大。
5.《临江仙·破靥盈盈巧笑》
朝代：宋代|作者：赵长卿
破靥盈盈巧笑，举杯滟滟迎逢。
慧心端有谢娘风。
烛花香雾，娇困面微红。
别恨彩笺虽寄，清歌浅酌难同。
梦回楚馆雨云空。
相思春暮，愁满绿芜中。
6.我一心向往着诗歌和远方是什么梗
“诗和远方”指理想的生活，出自高晓松的名句“这个世界不只有眼前的苟且，还有诗与远方。”这句话因触动了很多70后、80后的心灵成为网络著名鸡汤文。
一般人所谓的“苟且”，无非是现实中的自己。而“诗和远方”，那才是理想的生活。实际上，现实生活难免重复，或单调枯燥，或充满压力。想象虽然美妙诱人，但要想落地，仍不免回归日常，柴米油盐 。
美好的事物总是让人憧憬，就像诗和远方的田野，只是，它们更像空中楼阁，听着让人热血沸腾，却不能拿来当饭吃。在大多数时候，生活就是眼前的苟且，就是一地鸡毛；对于大多数人来说，只有真正经历过苟且的生活，才能体会诗和远方真正的价值。
后来网络上出现了诗和远方的延伸：父母尚在苟且，你却在炫耀诗和远方。以表达对某些只顾自己不体会父母的孩子的无奈。
7.有内涵的诗句,较唯美
1. 北城别。回眸三生琥珀色.西城诀。转身一世琉璃白。
2. 尘埃落定，洗尽铅华，是谁为她袖了双手倾了天下？又是谁拥得佳人，陪她并肩踏遍天涯？
3. 凤凰台上凤凰游，负约而去，一夜苦等，从此江南江北，万里哀哭。
4. 嗟叹红颜泪、英雄殁，人世苦多。山河永寂、怎堪欢颜。
5. 风华是一指流砂，苍老是一段年华。
6. 你要记得，紫檀未灭，我亦未去。
7. 汉霄苍茫，牵住繁华哀伤，弯眉间，命中注定，成为过往。
8. 红尘初妆，山河无疆。 最初的面庞，碾碎梦魇无常，命格无双。
9. 荏苒岁月覆盖的过往，白驹过隙，匆匆的铸成一抹哀伤。
10. 那些繁华哀伤终成过往，
请不要失望，平凡是为了最美的荡气回肠。
11. 长歌当哭，为那些无法兑现的诺言，为生命中最深的爱恋，终散作云烟。
12. 你要记得，那年那月，垂柳紫陌洛城东。
13. 苍茫大地一剑尽挽破，何处繁华笙歌落。
14. 谁将烟焚散，散了纵横的牵绊；
听弦断，断那三千痴缠。
15. 清风湿润，茶烟轻扬。
重温旧梦，故人已去。
16. 染火枫林，琼壶歌月，长歌倚楼。
岁岁年年，花前月下，一尊芳酒。
水落红莲，唯闻玉磬，但此情依旧。
17.红尘嚣 浮华一世转瞬空。
18. 经流年 梦回曲水边 看烟花绽出月圆。
19. 生生的两端，我们彼此站成了岸 。
20. 缘聚缘散缘如水，背负万丈尘寰，只为一句，等待下一次相逢。
21. 握住苍老，禁锢了时空，一下子到了地老天荒。
22. 梦里繁花落尽，此情未央，此意难忘，弦虽断，曲犹扬。
23. 人永远看不破的镜花水月，不过我指间烟云 世间千年，如我一瞬。
24. 虚幻大千两茫茫，一邂逅，终难忘。相逢主人留一笑，不相识，又何妨。
25. 直道相思了无益，未妨惆怅是清狂。
26. 我宁可我们不曾相濡以沫，我但愿我们从来就向忘于江湖。
27. 梦里的江湖，百花齐放，人来人往，繁华似锦。
28. 离离渐渐长相忆，此情不关风与月。任时光如水，任红尘万丈。
29. 红 颜 弹 指 老 、刹 那 芳 华
30. 谁能十年悲苦付之一笑千里尽长歌。
fgnb是什么梗？
fgnb梗的意思就是峰哥牛逼，取的是拼音缩写。在yyf的直播间不少粉丝都喜欢刷FGNB，甚至在其他很多地方都能看到FGNB这句话，就是峰哥牛逼的意思。
yyf可是在斗鱼DOAT区域的扛把子啊，而且他也是斗鱼十大巅峰主播之一，然而在他的直播间里面经常会看到一个FGNB的弹幕，就是峰哥牛逼的意思。
DOTA2一哥yyf的FGNB已经成为斗鱼排名第五的弹幕词，yyf是斗鱼最热门的游戏主播，同时也连续两年蝉联十大巅峰主播，是目前斗鱼成就榜排名第一的主播。
其他有趣的主播名梗：
全体起立。
乌兹，永远滴神。
诶！！我黑切呢！
肉蛋葱鸡。
你说得对 你知道为什么吗？
这波他在第二层以为我在第一层，其实我在第五层。
这波和队友配合得不是很好。
不可思议，我是钻一。
回首掏，鬼刀一开看不见走位走位。
芜湖。
队友呢？救一下啊。
87分不能再高了。
还敢下来啊冰鸟。
销户来点作用吧销户。
孤勇者暗号是什么梗？
孤勇者暗号是指《孤勇者》这首歌曲经过小朋友们的传唱之后变得非常火，歌词是比较简单容易接上的，在小朋友面前唱这首歌的时候很容易就被他们接上。这种感觉很像对暗号的感觉，你唱出第一句，然后他们按照之前谈好的来接第二句，于是被网友们调侃孤勇者暗号。
这首歌火到只要你唱出高潮部分，上到初中的孩子下到三岁的小朋友，不管能不能唱出完整歌词都会给你接下去。
就算他们记不清歌词也会把旋律完整的哼出来，让网友们对这首歌佩服起来，至今没有一首歌能够达到这么高的传唱度，可见孤勇者歌曲的火热程度有多高。
《孤勇者》成幼儿园起床铃声
对于小朋友们而言，《孤勇者》远不止是一部游戏动画片的主题曲，在唱这首歌时，更多的孩子没有歌唱技巧，大多唱的是“感情”。虽然网友们到现在都没搞清楚到底是怎样一种感情让他们如此统一，但从孩子们认真的神态、嘶声力竭的唱腔中可以感受到，这首歌对他们而言的确意义重大。
在幼儿园，《孤勇者》是让孩子们不再赖床的起床铃声。近日，在河南许昌，一位幼儿园老师将起床铃声改为《孤勇者》，当歌声在寝室响起，小朋友们都不赖床了，反而起床一起唱起了《孤勇者》。
老师表示，因为孩子们都喜欢这首歌就播放了，没想到效果这么好。现在这首已被幼儿园当成起床铃声，再也不用挨着叫他们了。