郭德纲的口头语
床前明月光,疑是地上霜,举头望明月,我叫郭德纲。
人来的不少啊,我很欣慰。感谢各位的光临。待会儿散场都别走,吃饭去。谁去谁掏钱。听相声二十,起哄一万六。再笑加钱。
啊~~你不知道我?我艺术家啊!我都艺术家一个多礼拜了……
老先生留下来的传统相声总共有一千多段,经过我们演员这些年不断地努力吧,到现在, 基本上已经失传了……
今天说的这故事啊,离现在不远,家里有老人的可以回去问问———在春秋战国时期啊……
守法朝朝忧闷,强梁夜夜欢歌,损人利己骑马骡,正直公平挨饿。修桥补路瞎眼,杀人放火儿多,我到西天问我佛,佛说:我也没辙!
那谁谁谁能吃,一天到晚看谁都像烙饼,没事儿烙饼卷馒头就着米饭吃,那玩意儿瓷实,扛时候。有时候来后台,提溜二斤切糕准备饮场用……
剩一颗牙还塞牙了——吃藕!
桌上摆着四盘菜,打开第一个一看,呵!真好!老醋花生!打开第二个,更好了!老醋花生!第三个打开,花生,没醋!第四个一看,一盘醋!
来个牛扒,别搁牛肉啊,我爱吃洋葱,多搁洋葱啊!
我是一有钱人。今天后台,就我开车来的,他们都走着来的,天津那几位老先生,打上礼拜二就开始走了。不过我那车啊,最近有点毛病,提速有点儿慢。开始呀,我以为是化油器脏了呢,一检查啊才知道,是脚蹬子掉了……
多听相声说明你爱国。我们街坊有一孩子,会七八国外国话,什么英语、日语、韩语、南斯拉夫语、北斯拉夫语、西斯拉夫语……反正跟八国联军坐一块儿对着骂街没问题!跟他说你听听相声去吧。“不去!听不懂!”……法律不管我早打死他了!会七八国外国话听不懂相声……
人家歌唱演员上台,不用让你乐,你乐说明他唱错了!人家大腕儿上台,啊~~~,唱一段儿,唱完完了,出后台蹬自行车儿回家了……我们相声演员不行啊,俩大活人站这儿———说二十多分钟,一个乐的没有!怎么觍着脸往下走啊?
我们爱上电视台说相声。为什么?好说啊!导演安排人领着鼓掌。一上台,“今天”,哗~~,“我们”,哗~~,“给大家”,哗~~,“说一段相”,哗~~,“声”,哗~~,(捧哏的:一个字儿一鼓啊!)“说得不好”,哗~~,说得不好也鼓掌!?
通县是我国领土不可分割的一部分。
手榴弹一块钱六个，我先扔你一百块钱的。
“你叫于......于” “于谦！”“唉，对！对不起阿，我不怎么看《法制进行时》。”
美国五星上将詹姆斯下士。
没有拦得住他的门，没有挡得住他的锁，就是银行的保险锁他弄根芹菜就能把它捅开了。
布什总统有个秘书叫王富贵。
科学家会武术，流氓也挡不住。
你没见过我媳妇，漂亮！大高个，大脸盘子，重眉毛大眼睛黑灿灿的。她是没胡子，要有胡子跟张飞似的。
掏出一杆金笔来，明晃晃夺人眼目，冷森森耀人胆寒。
这飞机也是柴油的。
“劳驾，大爷，美国怎么走？“
“问村长去！“
“他不认识道儿，从植物学的角度来说，他不认识道儿。“
白宫那个白呦--刚刷的浆。白宫门口站了二十来人，有男的有女的，弄的兜子都准备好了--记者呀！我得留神说话，别被他们抓住什么把柄，丢中国人的脸。往下一走，这帮人全过来了：“师傅要盘吗？”“卖盘的！”你说白宫文化局都干吗吃的。
白宫里面一假山，下面一横幅：计划生育，人人有责。
我拿姜米砍死你！
谨遵老师的教诲，每当听到你这些个正义的言辞，我心里就五内澎湃，希望找一个恶势力跟他同归于尽。
你无耻的样子很有我年轻时的神韵。
有一天师傅下山蹦迪去。无意中碰到了他年轻时红颜知己的女儿，从见到她这一刻开始，师傅知道他的江湖生涯结束了。注定离开这些白衣如雪来去如风的日子，老人家以八十岁高龄的年纪毅然决然地戴上假发还俗去了。
住的房子千疮百孔，一下雨算要了亲命了，外边小雨屋里中雨，外边大雨屋里暴雨，有时候雨实在太大了，全家人都上街上避雨去……
您体格好啊，一看就知道一准儿活到死。
“就说邢先生的父亲王老爷子……”“你别说了，邢老爷子！”“什么？他姓什么？”
“姓邢！”“你姓邢，他也姓邢，你说怎么凑到一块去的！”“这叫什么话！”“还有这么巧的事！”
现在是大家期待已久的广告时间。
您不希望喝上好茶叶吗？本鞋铺特产云贵茶叶……
春晚上有一个140人的群口相声……
小学十年，中学十二年，我被评为全校最熟悉的面孔，新老师来了都找我打听内幕……
天冷了，给你寄了件大衣，邮局说太重，我就把扣儿铰下来放口袋里了。
有一条小狗特可爱，大名叫藏獒……
别的都不做要求，就非要我们相声有教育意义，凭什么！杂技，十五个人骑一辆自行车，你违反交通规则你知道吗！
手里拿着月饼不告诉老师，你不尊师重道，在过去那得立斩无赦！
打开一看，全是钱！金银财宝，钻石最小的那块半斤……
“买一瓶矿泉水，喝了一口骂--假的！““怎么假的？它兑水了！“
我还专买好车--奥拓！五十辆用铁丝串起来，开起来跟火车似的。
这小伙子长得，把脸挡上跟个演员似的……
大伙是愿意听啊，是愿意听啊，还是愿意听啊？我决不强求!
感谢上帝赐给我的卤煮。
这脑仁就松籽儿大的个儿，打开脑壳一看，就一碗卤煮。
西门大官人和金莲儿很真挚的爱情。
你要舍得死，我就舍得埋。
有困难要帮，没有困难制造困难也要帮。
姑娘一回头，拢了拢自己这四根儿头发。
他的剑是冷的,他的刀也是冷的,他的心是冷的,他的血是冷的...这孙子冻上了!
刑警出现场。有一死尸，大卸八块。队长说：“谦儿，这你怎么看？““肯定是自杀！
圣人教导过我们：有主儿的干粮不能碰。
等离子电视，我也弄一个，找朋友给我攒一个。一面墙那么大！大电视，摩托罗拉牌儿的！...看着看着没人了,电视出声音:您所收看的电视不在服务区!
81年北京晚报,看新闻呐,四人帮被粉碎了.
我是一个二手的科学家！
“上联是’风吹水面层层浪’，下联是什么？““你死脑筋啊，不会复印一份贴那边。“
评剧演员应该年轻化......这老太太画完妆跟奥特曼似的......
“布什总统见我就说：泥咋菜来捏,泥干啥去了，泥个龟孙……”“布什说话怎么这味儿啊？”“他请了个河南人家教，还以为学的是普通话。”
喷了四斤香水，闻着跟偷吃羊屎似的。
走自己的路，想说谁说谁去吧。
逮着蛤蟆挤出脑白金来。
“我就是烟稍微勤一点。后来看电视有个健康节目，说抽烟有害健康容易猝死。吓坏了我了。一咬牙一跺脚，打这儿起...““戒烟了？““不看这节目了。“
我是一科学家，我在中科院工作。我在中国科学院整天拿着我那个科学仪器，你几楼？5楼。上上下下很累很累的……
找奥委会主席萨奇马去。
你带刀了吗？我捅死你！
儿子:“爸爸!我饿!“ 爸爸:“又喊饿,你去年没吃饭吗?“
一直到七十五岁的时候，遇到一个香港的下岗女工，俩人就结了婚了……
听相声好啊，弘扬真善美--藿香正气。
车门一开，一道金光从车门里，噌--就出来了，张文顺张先生啊，浑身上下穿金挂银，金片子打的这身西装，白银的衬衣，镶钻的领带，从上到下，脚上这双皮鞋--人皮的阿！俩手戴满了戒指，七斤多一个啊，哎呀，这十二个大戒指--俩手六指儿……
……家里就一床被子--跟口罩那么大。给孩子盖肚脐眼上了，盖上吧，宝贝儿，别闹肚子。丈母娘跟媳妇儿怎么办啊？哎呀，这不要了亲命了么？躺下吧啊，我出去给你们弄被子去……弄了两筐土进来，倒在身上，拿铁锹给弄圆了。翻身时候注意啊，别冻着…
…哎呀，这娘俩算安顿好了，谁埋我啊？那怎么办啊，我自个儿找了一枕头，一块儿砖头当枕头，门口有一破水缸，半拉破水缸，让我拽过来，当被子盖上了……
我们两口子起来，拿绳子就把那贼捆上了，“说吧，小子，认打认罚吧。”“您说吧，认打怎么说认罚怎么讲？”“认打阿，认打把你炖了。““啊？那你炖了我吧。”呵！他跟我犟嘴！“你以为我不敢炖你，我们家要有锅我早把你炖了……”
天底下就王八是真的,还叫甲鱼
我冲进公厕，对着镜子说：“郭德纲，你会成功的，祝你幸福。“一出门，结果看见打对面走出一个男的。
真的，有“相声大腕儿“说过：“我们宁可要不完善的新，也不要完善的旧“。这是糊涂，无知者无畏，由打情末到现在一百多年这么多老先生把中国语言里边儿能够构成包袱笑料的技巧都提炼出来摆在这儿了，你无论说什么笑话这里边儿能给你找出来，你用的是这个方法，你用的是这个方法，有现成儿的你不用，你非得抛开了，单凭你一个人你干的过一百多年这么多老前辈的智慧吗？你没有这么大的能耐，好比说厨师炒菜，你可以发明新的菜，但最起码你要知道什么叫炒勺，哪个叫漏勺。你拿个痰桶炒菜说是革新，那他娘的谁敢吃呀！？！？……
爱看书啊，《金瓶梅》我打小就好好看，长大了我好做科学家。
谁拦着我我是孙子！
张文顺张先生最近身体也不好--非典艾滋癌……反正就这小三灾儿啊……
撇着大嘴，得亏有俩耳朵挡着，不然能咧到后脑勺去。
小妞,给大爷笑一个,不笑,那大爷给你笑一个 。
我的饭量你是知道的，而且我也不爱吃烤鸭，所以吃了四只我就吃不下去了，我就说：
实在不能吃了，待会儿回家还要吃饭呢。
天堂这儿还有一牌子：天堂周围四百米严禁摆摊！
上帝坐那正抽烟呢。
上帝说，必须好好招待，这么些年好容易有个说相声的上了天堂了。
《金瓶梅》里唐僧取经那会儿……
郭德纲语录:走自己的路，想说谁说谁去吧。 ……
郭德纲语录:来一斤钱西瓜，称给准点儿。
郭德纲语录: 科学家会武术，神仙都挡不住。
郭德纲语录: 谁要不认识他，谁就没吃过猪肉。
郭德纲语录: 好些天都没吃饭了，看谁都像烙饼。
郭德纲语录:听相声二十，起哄一万六。再笑加钱。……
郭德纲语录:正说着呢，布什身上BP机响，英显的。
郭德纲语录:他们家有门风么，走道不拣东西就算丢。 ……
郭德纲语录: 你无耻的样子，颇有我年轻时候的神韵。
郭德纲语录:您体格好啊，一看就知道一准儿活到死。
郭德纲语录:这小伙子长得，把脸挡上跟个演员似的……
郭德纲语录:我和超人唯一的区别就是我把内裤穿里边了。
郭德纲语录:上次喝多了，拿筷子当鸡爪子，吃了一根半。
郭德纲语录:“爸爸，我饿!” “又喊饿，你去年没吃饭吗?”
郭德纲语录:那锁拿根面条一捅就开，一包方便面能开一小区。
郭德纲语录:我扔铅球扔得可远了，教练说了，人出去了不算啊！
郭德纲语录:散场大家都别走啊，我请大家吃饭——谁去谁掏钱。
郭德纲语录:（那不金发碧眼吗？）废话，这不金发，闭着眼呢吗。
郭德纲语录:这脑仁就松籽儿大的个儿，打开脑壳一看，就一碗卤煮。
郭德纲语录:大伙是愿意听啊是愿意听啊还是愿意听啊？我决不强求
郭德纲语录:呵！他跟我犟嘴！你以为我不敢炖你，我们家要有锅我早把你炖了。
郭德纲语录:来到天堂，这儿建筑好看，两边还有牌子：天堂左右一百米严禁摆摊！
郭德纲语录:想吃汉堡，包张纸揭开吃；想吃螃蟹，揭个盖；想喝奶，馒头上弄一揪儿……
郭德纲语录:今天说的这故事，离现在不远，家里有老人的可以回去问问，在春秋战国时期啊 ……
郭德纲语录:我买50辆好车－－奥拓、奥拓、奥拓……！用铁丝镖起来，开起来跟火车一样！
郭德纲语录:有一前辈，很成功，抢劫183万现金，下午5:40，**到的时候，还跟北三环堵着呢。
郭德纲语录:没有拦得住他的门，没有挡得住他的锁，就是银行的保险锁他弄根芹菜就能把它捅开了 。
郭德纲语录:我们半路迷路了，他拿出一堆仪器来，指东南西北针……我说你这都落后了，咱得采取先进的办法，扔鞋吧。
郭德纲语录:我小学十年，中学十二年，我被评为全校最熟悉的面孔，新老师来了都跟我打听学校内幕……
郭德纲语录:我要了份鱼翅炒饭，用三双筷子楞没找着鱼翅，你能告诉我鱼翅在哪吗？厨师说，我叫鱼翅。
郭德纲语录:给来四十个馒头，八十斤烙饼，这菜谱给炒两本———自杀的方式很多，这样太糟践粮食了。
郭德纲语录:老爷子身体不错，就是满嘴牙都掉了，就剩下一颗牙，吃东西还塞牙了……吃藕套眼儿里头了。
郭德纲语录:田二飞起来，大头朝下奔着马路牙子就去了，拿脑袋跟这石头做了一个轻微的较量……田二输了。
郭德纲语录:跳楼死多可乐，我研究过，二十层和二层效果不一样，二层是啪、啊！二十层是啊～～～～～啪！高科技啊！
郭德纲语录:你们千万别打他，也别骂他，不就是要钱么，咱好商量。不过丑话说头里，要是超过100块钱，你们就撕票得了。
郭德纲语录：守法朝朝忧闷，强梁夜夜欢歌。损人利己骑马骡，正直公平挨饿。修桥补路瞎眼，杀人放火儿多。我到西天问我佛，佛说——我也没辙。
郭德纲语录：我的饭量你是知道的，尤其也不喜欢烤鸭，才吃了四只就吃不下去了，烙那饼，一张饼卷一只……实在不能吃了，待会儿回家还要吃饭呢。
郭德纲语录：桌上摆着四盘菜，打开第一个看，呵！真好！老醋花生！打开第二个，更好了！老醋花生！第三个打开，花生，没醋！第四个一看，一盘醋！
郭德纲语录：接了一活儿，完事能挣三十万……拿过图纸一看，盖一40米的烟囱，都盖好了，人家本家来一看，把我打了一通，图纸看倒了，人家让挖口井。
郭德纲语录：阴曹宝殿底下支着油锅，小鬼们拿着钢叉，把刚死的人叉挑油锅，有一个人下去的，有俩人一块儿下去炸的，还有抻成四方的炸的……（油饼油条啊？）
郭德纲语录：人家有等离子电视，我也弄一个，找朋友攒的。一面墙那么大，摩托罗拉牌儿的……看着看着没人儿了，电视出声音：您所收看的电视不在服务区……哪说理去，这300块钱不白花了么。
郭德纲语录：人家给我介绍个女朋友，这漂亮啊，脸长得像车祸现场似的。
郭德纲语录：他太有钱了，开一13开门的卡迪拉克。一听声音就知道是好机器，德国进口的，“突突突突”，（三蹦子啊？）前排就驾驶员一人，方向盘都跟别人不一样，平常都是圆的，他那是纯银打造，长的，两头弯下来。哦，三蹦子。一开起来，半个北京城冒黑烟，交警直冲您喊：“孙长老，收了神通吧。”
郭德纲语录：有二尺长的龙虾吗？对不起没有二尺长的只有二尺二的，什么破饭店连二尺长的龙虾都没有，来盘土豆丝。
郭德纲语录：他骂我，我退一步，他再骂我，我再退一步，我后面要都是墙了，他还骂，打丫的！！～～
郭德纲语录：你是那个学校毕业的，我是清华的！清华池？那呀清华池是洗澡的！你说那是虎坊桥的！
郭德纲语录：“有一个好消息，有一个坏消息，你听哪个？”“坏消息是什么”“咱们迷路了，这地儿我不认识，而且我估计我们以后得靠吃牛粪过日子了”“好消息呢？”“牛粪有的是！！”
郭德纲：我到饭店吃饭，您这有鸡吗?服务员:嘘!我就是!
郭德纲语录：打车...咱不打一块六的，咱打一块二的! 我才不坐前面呢，坐前面得结帐!!
郭德纲语录：今儿好日子啊，立秋，贴秋膘儿的日子，今天中午特意吃了四两素炒饼，相信大伙儿也都贴了秋膘儿了。
郭德纲语录：敢情你入了丐帮了！打扮得很讲究啊！
郭德纲语录：住的房子千疮百孔，一下雨算要了亲命了：外边小雨屋里中雨，外边大雨屋里暴雨，有时候雨实在太大了，全家人都上街上避雨去了。
郭德纲语录：一块钱六个手榴弹，我先扔你一百块钱的！
郭德纲语录：连炸酱面都不爱吃？你忘本啊！！！
郭德纲语录：我当艺术家都一个多礼拜了
郭德纲语录：花二百钱买一小猪儿，吱吱喝水，嘎巴嘎巴吃豆，解墙头扔过去，吱的一声，你猜怎么着~~~死了!
郭德纲语录：相声好多都是编的，就这段是真的
夫妻吵架妈妈烙了一张饼是什么意思
夫妻本是同林鸟，有什么过不去的坎？互相迁就一下就会过去的，至于你妈妈烙了一张饼是很有内涵的，饼是圆的吧！不用我多说，自已思考吧！
男女之间烙饼是什么意思
我看来意思是，1、画饼作为网络语的意思是指一方给另一方描绘美好的前景或者未来。“画饼”源自画饼充饥，但时过境迁，时下不少老板，画饼的技术已非当日之纸上谈兵，自个骗自个了，画的是能骗天能骗地，能让人上吊，能让人下跳。
2、职场画饼术是指企业对于新入职的员工承诺的种种福利和公司光辉的发展前景，但由于各种原因却很难实现的现象。
我是那只脖子上挂饼的小猫吗？？
唉，这几个月真的是想当的懒了！ 早上睡眼朦胧的从床上爬起来去了卫生间，坐在马桶上半天也没能解决好便意的问题。懊恼的回到卧室喝了两口老公昨天晚上睡觉前给准备好的凉白开，躺下，竟感到肚子有点儿饿。扭头看看还没睡醒的老公——昨天晚上给我又揉腿又按摩脚到凌晨两点多才睡，想想自个真是太不像话了，太能也太会折腾人了！！连着几个晚上都这么让老公熬着，真是没天理了！！ 看着老公疲惫的睡容，也不忍心叫老公去拿吃的、去冲奶粉。可自个真是懒的要命，就算不懒的不想倒水冲奶粉，但是冰箱离卧室只有两米的距离啊，自己从卫生间出来回卧室的几步中完全可以顺手打开冰箱拿点吃的。唉，竟然连顺手打开冰箱门这点事儿都不想做，肚子忍着吧！！ 刚躺下，老公就把困倦的双眼免强拉开一条缝，迷离的看着我问：“饿吗？” “呃，有一点儿。” “我给你冲杯奶去！”老公很神速的从床上跳到的地板上。 “没事儿，一会再喝吧！你再睡一会儿。”我很是心虚，老公每天这样对我，真是很窝心，那是一种窝心的幸福。 “先吃个香蕉！”说话的功夫，老公就拿了根香蕉边剥边走了过来，“我冲奶去！” 我拿着香蕉冲老公傻笑。 “快吃！别笑了”老公把香蕉就着我的手往我嘴边推了推“我冲奶去！” 唉，我怎么就变的这么懒了呢？真是想凑自己一顿。 刚吃完香蕉，老公就端着奶进来了“不烫！正好，喝了！” 我接过杯子，“亲爱的，我怎么变的这么懒了呢？”我喝了口奶，接着说，“我给你说件事儿，你别笑哦！” 老公笑眯眯的说“先喝了！” 我咕噔几口喝完那杯奶，把杯子递给老公说：“我刚才想到一件事儿！”我又冲老公傻傻的笑笑说，“你还记的小时候有一个故事，是关于脖子上挂饼的小猫的？” “嗯！”老公依旧用那迷人的笑容对着我“怎么了？” 我摸摸老公的脸说：“我现在终于明白那只小猫为什么会饿死了！一点都不夸张，真是懒的连饼都不想转！我现在怎么感觉我就是那只小猫似的 ？” “嗯，你就是那只小猫转世的！”老公摸摸我的头，笑着说，“我去给你做饭，烙张大饼套在你脖子里！” 我笑着拍拍老公的肚子。 “再睡会儿吧！我去做饭”老公让我躺下，他拿起床着桌上的香蕉皮，“一会吃了饭，我收拾一下屋子！睡吧！” 唉，躺在床看着老公走出卧室轻轻的关上门，真是让人窝心！！ 是因为在老公在，我才变成了那只脖上挂饼的小猫的吗？ 可我要比那只小猫幸福的多，吃不到饼时，老公会帮我转！！